Эта игра гениальна! О да, никакой Dead Rising 3 не сравнится с её супер-пупер-мегакровавым угаром, а эти типичные Акелловские шуточки заставят вас обосраться от смеха! Давайте разберём этот шедевр на кучу деталек.

Прежде всего хотелось бы отметить ИДЕАЛЬНУЮ МУЗЫКУ, хотя бы за историю её появления. Сидели такие уебаны из RWS и Акеллы, гладили овцу после бурной ночи и один такой ка-ак привстал и сказал - "Нам нужна креативная музыка!" И вот они позвали одного хитреца из Акеллы написать хоть какую-то музыку. Почему хитреца? Потому что он сначала попросил аванс (50 рублей), купил прости-титку в Тайланде по акции "Мужчины дешевле" и провёл с ней самые жаркие пять секунд на синтезаторе в своей жизни, а потом такой включил то что получилось и думает "Вот ведь я ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ какой умный, а может мне написать и второй трек к этой игре?", но поскольку он знал что аванса ему больше не светит (Ибо 50 рублей это его месячная зарплата), он просто уронил на клавиши синтезатора кирпич, поставил эти три секунды на перемотку и - вуаля, готов саундтрек! О да, он в этой игре действует как пердёжь Картмана из South Parkа на яйца, вы постоянно будете хотеть ср-ать! А если вы, не дай вам Господь, играете в Postal III в наушниках, то царство Вам небесное, вы были плохим человеком. Нахер Ханса Циммера, если есть ПОСТААААЛ!!!!

Графика в этой игре тоже поражает своей гениальностью. Поскольку русские не додумались бы подражать полякам и спиздить движок десятилетней давности из F.E.A.R.а, до этого додумались хитрецы из RWC и зачем-то прилепили на своего урода движок от легендарной Халвы, причём очевидно что от самой первой! Динамическое освещение, тени и просто текстурки выглядят просто потрясно от третьего лица, примерно также потрясно как выпитая бутылка пива - вам захочется блевать и ссаться! Я в экстазе!

Естесственно главный герой, о да, он просто шикарен! Это вам не морпех, не учёный, не просто мирный житель - теперь вам доверили поиграть за дауна, озвучивший которого постоянно глотал слюни и сопли при разговоре! Ведь в какой ещё игре Вы готовы будете убивать миллионы замужних матерей за розовый пылесос?! О да, только в Постале 3. Поступки главного героя могут сделать из него добряка, злодея или просто психопата, на*уй Масс Эффект, даёшь Постал III !!! Отличная, блин, игра.

Пару слов об озвучке. Ею занялся коллектив по озвучке СЕРИАЛОВ под названием "Кураж Бомбеи", о которых мы все несомненно столько слышали, раз разрабы считают озвучку профессиональной! У всего живого в этой игре только два голоса, писклявый и брутальный, причём одна озвучка может быть даже у двух разговаривающих друг с другом мужиков! О да, разве это не оху-енно?!?! ЭТО ЖЕ ПОСТААААААЛ!!!!!!

Главная страничка этого обзора - это типичный удав.комовский юмор, львиная доля которого возлегла на хрупкие плечи хитрецов из Акеллы. Им было впадлу нанять вменяемых сценаристов и они просто понапихали в игру известных персонажей и залезли в их блог, прочитали как их там стебут тролли и вставили в игру! Какой там ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ и в ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ Saints Row когда есть ПОСТААААААЛ!!!! Я уже скоро кончу молочком с печеньками.

Ну и вывод. 1000000000000 (И ещё 100 нулей) из 10, игра на века! Пошлите на*уй все новые игры, да, вместе со мной, хором, три-четыре! Wolwenstein: The New Orden - На*уй!! Alan Wake - НА*УЙ!! , игра "Наша маша и волшебный орех" - НА*УЙ (Шучу), пойду поем собачьего корма и грудного молока из фальшивой сиськи мёртвой шл*хи, весь в главного героя. И помните - это ПОСТАААААЛ!!!!!

Вы спросите - "Что с тобой, ты что-то дунул перед тем как написать этот обзор?" И нет, дорогие друзья, отвечу я вам! Просто я играл в это дерь-мо ДВЕНАДЦАТЬ СРАНЫХ БЛ-ЯДСКИХ ЧАСОВ!!! Не смотрите на наигранные часы, я играл в автономном режиме чтобы не позориться перед друзьями и коллегами. Играйте только в ПОСТАЛ!