Steam-samfunn :: Veiledning :: Все про дальнобойщиков

Butikksiden

Euro Truck Simulator 2

Alle Diskusjoner Skjermbilder Kunstverk Kringkastninger Videoer Workshop Nyheter Veiledninger Anmeldelser

Euro Truck Simulator 2 > Veiledninger > Veiledninger av GRENADER

69 vurderinger

Все про дальнобойщиков

Av GRENADER

Все то, что может касаться данной профессии как реальной, так и виртуальной. НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

Utmerkelse

Laget av

GRENADER
Frakoblet

Lagt ut

Oppdatert

9. juli 2016 kl. 7.01

20. mars kl. 19.32

1,305	Unike besøkende
20	Nåværende favoritter

Veiledningsindeks

Oversikt

Рекомендации

Анекдоты №1

Анекдоты №2

Анекдоты в картинке

Картинки про дальнобойщиков

Песни

Kommentarer

Рекомендации

Начав читать, вы снимаете всю ответственность за содержание самих анекдотов поскольку их можно найти на просторах ИНТЕРНЕТА.
Если в анекдотах присутствуют имена, они, по возможности, убираются за-за возможных случайных совпадений.
Песни ждут пополнения, присылайте их, условия в теме оглавления.

Анекдоты №1

Поиграли с другом в симулятор дальнобойщика на компе. Я вез руду в Гамбург, а он отсыпался на диване.
Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
— Привет, коллега.
— Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек.
— Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живём
Опытный дальнобойщик ориентируется по путанам.
Обращаюсь к жителям дальнего востока, ПОЖАЛУЙСТА не кормите медведей на трассе, вышел проверить колесо и тут подходит оно, с таким взглядом жалобным типа дай, на хлеб не хватает.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите, кто у вас родители и как вы живёте. Машенька:
— У меня мама проститутка я живу хорошо. Сашенька:
— А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо. Вовочка:
— Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки, с ГАИшниками, я тоже хорошо бы жил!
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так — прямо через кухню и херачь дальше…
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране." Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших—то, вчера забрали всех.
Разговаривают жены дальнобойщиков.
- Вот же черт, мой из рейса приходит, напивается и двое суток спит, потом собирается и опять в рейс. Никакой семейной жизни.
- А я довольна! Мой тоже из рейса приходит, напивается и двое суток спит. А я в это время возле кровати в железный поднос стучу, приговаривая: «Развлечься не хотите?» Так он меня двое суток трахает, еще и бабки дает.
Дальнобойщик плохо закрепил бревна на грузовике. Одно сорвалось и упало на легковушку. Из нее выходит плачущая женщина:
- И как теперь доказать мужу, что это дерево на меня налетело, а не я на него…
Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег, железными нервами и очень грустными глазами…
Подходит дальнобойщик к своей машине, а на ней надпись:
— Помой меня!
Водитель пишет ниже:
— Сам месяц не мылся!
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Возвращаются два дальнобойщика домой. Один другому:
— Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.
— А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному входу. Случая не было, чтобы морду кому-нибудь не набил!
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной, симпатичной, молодой попутчицей. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло:
— Ну все, п*здец, теперь на*бемся!
Девица испугалась.
Дальнобойщик продолжает:
— Придется цепи нах*й одевать!
Девушка в шоке:
— Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик:
— Них*я! Без цепей до утра *баться будем!!!
Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Телеведущий задает вопрос:
— Кровососущее насекомое из 4-х букв.
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Телеведущий:
— Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
— Я назову слово!
Телеведущий:
— Итак, это…
Игрок:
— Это МЕНТ!
Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят… Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются… Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему:
— Ты, чего, мужик, потерял чего?
А он им:
— Да не, просто мне товарищ сказал, что овчарка с двумя х*ями пришла…
Поспорили как-то дальнобойщик и лётчик кто кого больше напугает на своём транспорте. Полетели они на самолёте лётчика. Летят 500 км/час, летчик спрашивает у дальнобойщика:
— Ну чё? Страшно?
— Да нет.
Тут летчик даёт ещё плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Не совсем.
Тут летчик ещё плюс 500 км/ч.
— Страшно?
— Да есть чуть-чуть.
Тут летчик делает мёртвую петлю.
— Ну чё? Боишься?
— Да так се.
Приземлились.Пересели в фуру.
Дальнобойщик разгоняется до 100 км/ч.
— Ну чё, боишься?
Летчик смеясь:
— Нет конечно, ты ж ползёшь, а не едешь.
Тут дальнобойщик достаёт из под сидушки 500 г водки и залпом выпивает, потом спрашивает:
— Ну как страшно?
— Немного. — отвечает летчик пристёгивая ремень безопасности.
Дальнобойщик разгоняется ещё плюс 50км и достаёт ещё половинку из под сидушки и вливает в себя как в цистерну. Дальнобойщик начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к летчику и спрашивает:
— Страшно?
— Да ты чё мужик! Больной что-ли?
Летчик отстёгивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его дальнобойщик хватает за шкирку и орёт:
— КУДАААА… ЩА МЁРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ!!!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком:
— Извини, конечно, но ты что делаешь?
— Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.
Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку… Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит. Один байкер:
— Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
— Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал — все ваши мотоциклы раздавил…
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…".
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Страшный грохот на улице. Из окна выглядывает мужчина и видит разбитый грузовик и очумелого водителя:
— Что случилось?
— Да вот в переулок хотел въехать!
— А почему грохот такой?
— Да не было там никакого переулка!
В кабаке сидят трое летчик-международник. водитель-дальнобойщик и колхозник. Летчик пьет коньяк , закусывает лимоном, водитель хлещет водку, а колхозник втихаря наливается самогоном. Тут мимо проходит официантка. Все смотрят ей вслед.
Летчик: Если бы я ей засадил, она бы у меня крутилась как турбина на взлете!
Водитель: Если бы я ей засадил, она бы у меня вертелась как колесо на 200 км/ч!
Колхознник: Если бы я ей засадил, вы бы и вдвоем не провернули!
Стоят два мужика и прибивают знак: "Остановись, пока не поздно, поверни налево, впереди конец!!!"
Мимо проносится дальнобойщик и кричит из окна:
- Ах вы *бучие сектанты!!!!!! - и прибавляет скорости.
Ну вдалеке слышен взрыв и плеск воды.
Один мужик говорит другому:
- Надо было просто написать "Мост не достроен, поворот налево!!"
Гаишник несет дневную выручку своему начальнику.
Начальник:
- Маловато ты сегодня насобирал. Что случилось?
Гаишник:
- В детстве я мечтал работать водителем-дальнобойщиком, но родители хотели, чтобы я шел в милицию. Я все время боялся пригласить девушку в кино, проявить инициативу. Мне нравится рыбалка, а я постоянно езжу с женой по магазинам. Я не понимаю куда я иду и что мне нужно...
Начальник:
- Что за охинею ты мне сейчас несешь?
Гаишник:
- Простите, товарищ майор. Просто час назад остановил одного психолога!

Анекдоты №2

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
- А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
- Знаю - отвечает дальнобойщик - в 1939 году.
- А знает ли пан в каком году фашисты напали на ...?
- Конечно, знаю в 1941 году, - отвечает водила и добавляет: - А знает ли пан что фашисты делали все это время?
- Нет…
- Стояли на польской таможне!
Пьяный шефер-дальнобойщик после рейса приходит домой, берет в руки сапожную щетку, смотрится в нее:
- Ну ни хрена себе зарос...
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Уходит на пенсию дальнобойщик, и друзья ему дарят кабину от КАМАЗа. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. Друзья мужа у неё спрашивают:
- Ну как?
- Спасибо за подарок - жизнь прожила, а такого удовольствия никогда не получала! Одно только плохо - каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла вон отсюда, шалава!".
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?
Останавливает гаишник дальнобойщика. Выходит водила 2*2. Гаишник метр в прыжке спрашивает:
- Мне кажется вы превысили скорость?
- Тебе кажется или превысил!
- Мне кажется вы пьяный?
- Тебе кажется или пьяный!
- А ну нагнись и дыхни?
- До куда вырос там и нюхай.
О том, что дочь не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.
Водила-дальнобойщик стоит на таможне, ждет своей очереди, к нему подбегает китаец и говорит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну очень нада! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и накроемся.
- Ну ладно.
Китайцы залезли, мужик их прикрыл, подъезжает. Таможенник:
- Таак, че везем?
- Да вот, рубероиду немного.
- Рубероиду говоришь? - Берет палку и начинает дубасить по грузу. Поколотил..- Ладно, можешь проезжать.
Водила благополучно границу пересек. Китайцы говорят:
- Спасибо, друк, но тока в следуюсий раз говори, что лампочки везешь, а то больно очень!
Пап, а почему все дальнобойщики либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые дальнобойщики - самые отчаянные. Они без страха ходят по трассам, где бандиты, рэкет, менты беспределом занимаются, на девяносто в узкий поворот в гололёд заходят, 100 км в час держат и легковые разгоняют, на полной скорости проходят самые узкие участки и перевалы, идут в рейсы в метели, гололед, дожди и бури…
- А седые?
- А седые - это напарники лысых.