Анекдоты с привкусом говна на кончиках пальцев, 5 часть

Уже в Пятый (седьмой) раз собрал всяких анекдотов не первой свежести специально для тебя, скучающий в ожидании катки чувачок.

Шаг Первый

• Еврея-зоофила, который любил БДСМ, задушила жаба.
  
  
• Идут три пьяных мужика по селу,и видят коза в заборе застряла.
  Один так смотрит и мечтательно говорит
  -Эх.. Вот если бы это Была Мэрлин Монро
  Второй закатывает глаза и так-же мечтательно
  -Или Люська из третьего дома.
  А третий так подумав говорит
  -Эх вот если бы вас тут не было
  
  
• Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает мужик с порога говорит:
  - Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал!!
  - Любимый, на кухне пельмени положи себе. Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает. Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена: - Что произошло, дорогой?
  - Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня ♥♥♥♥♥ посылают.
  
  
• Убийца подкрался к своей жертве, сдавил её горло и сказал:
  — Сейчас я буду проводить приём, направленный на возникновение кислородного голодания организма и избытка углекислоты в крови и тканях, при сдавливании дыхательных путей извне. При этом я буду прводить так называемый "кровяной" приём, то-есть механизм воздействия сводится к механическому пережатию конечностями сонных или затылочной артерий или ярёмной вены; отсутствие кровотока по данным сосудам быстро приводит к циркуляторной гипоксии мозга и потере сознания атакуемым уже через несколько секунд. Уязвимость сосудов шеи позволяет применять эти техники без значительного использ...
  — Слушай, дружище, не души
  
  
  
• В сумасшедший дом приехала комиссия.
  Спрашивают главврача:
  — Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают?
  Главврач достает руль:
  — А ну, поехали поглядим
  
  
• Идет суд. Судят кавказца за убийство.
  -Граждане судьи! Я его убил не за то, что он влез в окно - альпинист xуев; я его убил не за то, что он выеб мою жену прямо на рояле - музыкант ♥♥♥♥♥♥; я его убил не за то, что он совал вафлю в рот моей дочери - кондитер блядский. Я его убил, граждане судьи, за то, что он сказал: "Я ещё вернусь!" - оптимист, ебть его мать!
  
  
• Сидит чукча и пилит мину. Идет прохожий:
  -Ты что делаешь? Ведь она взорвется!
  -Ничего, у меня ещё две есть.
  
  
• Вернулся муж с охоты домой, входит в чум. Жена его встречает.
  - Что чукча хочет?
  - Чукча хочет выпить.
  Жена наливает чукче стакан самогона.
  - Что чукча еще хочет?
  - Чукча кушать хочет.
  Жена накормила мужа.
  - Что еще хочет чукча?
  - Чукча женщину хочет.
  Жена разделась, и чукча выполнил и это свое желание.
  - Что еще чукча хочет?
  - Чукча хочет снять лыжи.
  
  
• Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!
  Николай его подзывает:
  - Кто такой?
  - Рядовой Степанов, ваше величество!
  Царь обращается к одному из своих приближенных:
  - Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.
  Князь замешкался, не знает, что сказать...
  - Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.
  Князь молчит...
  - Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.
  Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.
  Тогда уже Николай раздраженно:
  - Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!
  Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:
  - Коля, ♥♥♥♥ ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!
  
  
• Приехал Никита Сергеевич на почтамт и увидел, что продается много марок с его изображением.
  - Что за безобразие! Я борюсь с культом личности, а вы тут продаете марки с моим изображением! Что у вас - никаких других марок нету?!
  - Видите ли, Никита Сергеевич, дело в том, что все марки покупают, а эти не покупают.
  - Почему не покупают?
  - Да видите ли, Никита Сергеевич, все жалуются на то, что эти марки не клеятся. Все марки клеятся, а эти не клеятся.
  Хрущев взял одну марку, поплевал на нее, наклеил на конверт и говорит:
  - Что вы мне ерунду говорите? Вот видите - прекрасно клеятся!
  - Да в том-то все и дело, Никита Сергеич, что все плюют на другую сторону.
  
  
• Армянская битва экстрасенсов.
  -Перед вами 20 машин. В одной из них ваш брат.
  -Анзорчик!
  -Уоуу?
  -Он здесь.
  
  
• Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
  - Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
  - Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор:
  - Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
  - И что вы выбрали?
  - Мальчика, конечно.
  - А как вы тогда 57 человек сбили?
  - Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
  
  
• Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом.
  
  
• Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
  - Как лучше уйти из жизни — отравиться, повесится или застрелиться?
  - Застрелиться.
  - А куда лучше стрелять?
  - В сердце.
  - А где сердце?
  - С левой стороны, два пальца ниже соска.
  Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
  
  
• Одному дедушке из села исполнилось 100 лет.
  Приезжают к нему журналисты и спрашивают:
  - Вот вы уже так много прожили, можете рассказать какую-нибудь смешную историю из своей жизни?
  - Да, конечно. Помню как-то тётка наша в лесу потерялась, мы пошли её искать, набухались, и как нашли в пятером её в жопу отъебали
  - Да вы что?! Нельзя такое по телевизору! Давайте другую смешную историю.
  - Хорошо. Помню как-то корова у нас потерялась, мы пошли её искать, набухались, и как нашли так же в пятером её в жопу отъебали.. Весёлые были деньки
  - Ясно... Давайте лучше какую-нибудь страшную историю из жизни
  - Ой, ну слушайте. Потерялся я как-то в лесу.....
  
  
• Сидит мужик без ноги, смеётся и плачет
  -Эй мужик, ты почему плачешь?
  -Та поезд ногу проехал
  -А почему смеёшся?
  -Я поезду подножку поставил
  
  
• У мастера резьбы по дереву украли кошелёк.
  Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью.
  
  
• Орёл взлетает, летит и головой врезается в скалу, падает, опять взлетает и опять врезается в скалу, к нему подходит медведь и спрашивает:
  -Орёл, а ты чё делаешь?
  -Выебываюсь.
  -А можно с тобой?
  -Давай.
  Медведь разбегается, орёл взлетает, оба с разгона берут и врезаются в скалу, подходит олень и спрашивает:
  -Мужики вы че делаете?
  -Выебываемся.
  -А можно мне с вами?
  -Пожалуйста.
  Олень с медведем разбегаются, орёл взлетает, втроём с разгона головой врезаются в скалу, подходит к ним мышка тоже просится к ним. И так собрались все звери в лесу и с разгона головой бьются о скалу и тут со скалы сходит здоровенный оползень, всех животных зажало, а орёл улетает. Животные ему говорят:
  -Орел, а что нам теперь делать?
  -А у вас крылья есть?
  -Нет.
  -Ну а ♥♥♥♥ тогда выебывались?
  
  
• Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась. "Узнала", - подумал Штирлиц.
  
  
• На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он все
  время показывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай неоднократно видел его выступления и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими выкриками:
  "Это не та шляпа!", "Он прячет пиковую даму в кармане брюк!", "В коробке дырочка!" Фокусник сердился, но ничего не мог сделать - капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел крушение. Чудом выжили только фокусник и попугай, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник злобно посматривал на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец через неделю попугай не выдержал:
  - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где блядский корабль?!!

Шаг Второй

• Беременная двумя детьми женщина попала в перестрелку. Две пули попали в живот. Её привезли в больницу. Все нормально, дети живы-здоровы. Когда её выписывают она у врача спрашивает:
  "Доктор, не каждый же день такое случается. А можно как-то эти пули на память взять?"
  А доктор ей говорит: "Извините, не получится, просто понимаете… Эти пули в детях. Когда детям по 16-18 будет пули из них естественным путём выйдут". Она говорит: "Ну ладно". Спустя время родила она мальчика и девочку, они здоровые, всё с ними нормально.
  Проходит 16 лет. Обычный вечер, мама смотрит телик. Тут дочка с истерикой врывается в
  комнату: "Мама, мама, тут такое случилось… Я тут писала и с меня какая-то железячка выпала" Мама начала успокаивать её, говорит это нормально, ничего страшного. Через пару дней та же история, сын врывается в комнату, и орёт: "Мама, мама тут такое…" Мама спрашивает: "Ты писал и с тебя какая-то железка выпала?" А он ей отвечает: "Нет, я там дрочил и деда застрелил!"
  
  
• Три бабки - подружки встречаются и разговор зашел о внуках.
  1-ая: Мне кажется, мой внук когда выростет, то станет ботаником, он на подоконнике уже целый год какую-то траву растит…
  2-ая: А мой, наверное станет врачом, он все со шприцами возится…
  3-ая: А мой точно станет шофером: намочит тряпочку бензином, положит ее на лицо и говорит: "Все бабка, отъезжаю".
  
  
• "Лучшая защита - это нападение." - подумал телохранитель и застрелил своего нанимате.
  
  
• Дед решил проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах» и начал регулярно себе подсыпать в еду вместо соли порох, заметив улучшение своего состояния он продолжил потреблять сей продукт.
  Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 29 внуков, 44 правнука и 5-тиметровую воронку на месте крематория.
  
  
• У девочки больной раком, во время игры в покер, выпало каре.
  
  
• Тонет грузин в море, по русски не знает, как позвать на помощь. Кричит: «Ээээ последний раз купаюсь»
  
  
• Ночная дискотека. Танцуют двое.
  -Привет! Как звать?
  Василий. А тебя как звать?
  - А я Маша.
  - Как дела Маша?
  - Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить…
  Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
  - Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
  - Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.
  Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники,
  другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
  - Вася ты куда?
  - Домой.
  - А поизвращаться?
  - А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
  
  
• -Угадай в какой руке?
  -В левой.
  -Черт.
  Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.
  
  
• Что общего между жевачкой и винтовкой? Когда ты достаешь их в классе все начинают вести себя как будто они твои лучшие друзья.
  
  
• Французский король Филипп VI собрал своих придворных и спросил, почему доходов от налогов
  поступает в казну все меньше и меньше. Придворные молчали. Тогда придворный шут взял кусочек льда, дал его одному из присутствующих и попросил пустить по кругу. Когда ледышка дошла до короля, в его руке почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.
  
  
• Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь
  побитый мужик и говорит :
  - Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет! Ну ковбои на него посмотрели, и думают:
  "Та, он один а нас пятеро… ♥♥♥♥♥"
  Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:
  - Бегите, сюда Черный Джек идет!
  - Та ♥♥♥♥♥, он один, а нас пятеро!
  Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:
  - Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!
  Ковбои задумались, решили валить… Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:
  - А ну отсосали у меня все! Быстро!
  Ковбои с перепугу начали по-очереди сосать… Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:
  - Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет.
  
  
• Маня и Ваня — маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
  — Слышь, Мань! Не могу терпеть!
  — А ты давай прямо с люльки!
  — Да ты шо! Там же люди внизу!
  — А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
  — Да я ж наебнусь!
  — Да не! Я тебя держать буду!
  — Крепко?
  — Крепко! Давай!
  Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустил Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом...
  Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
  Первая:
  — Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
  Вторая:
  — Нее, самые охочие — это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
  Третья:
  — Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
  — ПИЗДАААААААААА !!!!!
  
  
• Два суицидника решили купить пистолет, один другому говорит:"пистолет это дорого, давай скинемся"
  
  
• Умирает старый еврей. Вся семья собралась вокруг. Еврей, слегка кашляя и крехтя, тихо спрашивает:
  — Сара, жена моя, здесь ты?
  — Таки здесь дорогой, здесь!
  — А дети мои рядом?
  — Таки рядом папочка, рядом!
  — А внуки? Внуки мои тут?
  — Тут, все тут!
  Еврей (громко и уверенно):
  — Тогда какого ♥♥♥ на кухне свет горит???
  
  
• После долгой работы Штирлец и Мюллер решили отдохнуть
  -Штирлиц, я ослаб - сказал Мюллер
  -Ну не знаю Мюллер, я б девушку.-ответил Штирлец.
  
  
• Заходит мужик с гусём домой, встает перед женой и говорит
  — Вот эту свинью я ♥♥♥
  Жена ему отвечает:
  — Но это же гусь
  Муж отвечает:
  — А я не с тобой разговариваю
  
  
• Если вы встретили бабу с двумя вёдрами урана - это к обогащению.
  
  
• На трамвайной остановке пьяный мужик обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему наркоман:
  — Чего стоишь-то ?
  — Трамвай жду...
  — Так тебя же с этой ♥♥♥♥♥♥ здоровой не впустят
  
  
• Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
  - Что Вы умеете делать?
  - Я умею подражать птицам.
  - Ну нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
  - Извините - сказал мужик и улетел.
  
  
• Лежат два деда в палате, американец и европеец. Обоим осталось совсем немного. Они стали хорошими друзьями за то время, что находились в больнице.
  Европеец, почувствовав смерть, обращается к американцу:
  — Если сумеешь выбраться отсюда, то найди мой тайник и потрать всё из него на ♥♥♥♥, бухло и наркотики, дружище… поживи как человек.. он находится в километре от больницы, возле старого дерева..
  Европеец, хрипя, умирает.
  Американец:
  — ♥♥♥♥♥ какая-то.. Что такое километр?
  И тоже умирает.
  
  
• Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
  - Сколько у киски лапок?
  - Четыре.
  - А сколько у киски ушек?
  - Два.
  - А сколько у киски глазок?
  - Два.
  - А сколько у киски хвостиков?
  - Мам, походу этот еблан кошек никогда не видел!
  
  
• Сидит девочка в песочнице и играет с куклой. Мимо проходит мужчина и заинтересовавшись спрашивает девочку:
  — Девочка, почему у тебя кукла вся изувеченная, вся в кровище?
  — Это не кукла, это - выкидыш.
  
  
• Урок биологии. Тема — морские рыбы.
  — Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
  Вовочка:
  — Потому что ее кит насиловал!
  — Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
  Вовочка (в дверях)
  — А он все это видел!

Шаг Третий

• Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
  Француз спрашивает у Бога:
  — Когда моя страна станет богатой и процветающей?
  Бог: — Через 20 лет.
  Француз: — Жаль, не доживу!
  Американец спрашивает у Бога:
  — А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
  Бог: — через 40 лет.
  Американец: — Жаль, не доживу!
  Русский президент тоже спрашивает у Бога:
  — А когда моя страна станет богатой и процветающей?
  Бог: — Жаль, не доживу!
  
  
• Beчeр. Eдeт тaксиcт, его тoрмозит пьянaя бл#дь,мол,подвези.
  Села на заднее сиденье и,развалив ноги,вырубилась.
  Таксист смотрит в зеркало, а там полнейший обзор всех прелестей.
  По пути подсаживается на переднее сиденье еще мужичок.Едут втроем.
  Таксист мужикa в бoк лoктeм толкaет,пoсмотри ,мол,в зеркало,посмотри.
  Тот долго в зеркало смотрит,смотрит,по лицу рукой проводит и говорит:
  — Все,бл#, завязывaю пить,а то совceм на п#здy cтaл пoxoж!
  
  
• Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
  — Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
  Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
  — Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала — я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
  — Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.
  
  
• — Мама, приготовь мне завтрак.
  — Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
  — Извините, Петр Афанасьевич
  
  
• Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
  Она и говори солдату:
  — Солдатик, а дай дёрну за яйца
  Он подумал и говорит:
  — На дергай, только не сильно
  
  
• Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
  — О, у нас пелемешки будут?
  Муж:
  — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
  Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
  — О, и у Вас пелемешки?
  Муж:
  — Ты чё, ебанулась?
  — А Вы что, в окно видели?
  
  
• — Мэри, кто этот парень?
  — Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
  — Потому что он крутой сердцеед?
  — Нет, потому что у него глисты
  
  
• Как то раз быдло семья назвала свою дочь "Постирония"
  Постиронию похитили и попросили за неё выкуп
  Быдло не выкупила постиронию
  
  
• Я не понимаю почему у нас такие уродливые дети
  Ведь мы с сестрой совершенно здоровы
  
  
• - Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
  - А можно ещё звонок другу?
  - Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
  
  
• Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных,
  идут по тайге, проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
  охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
  Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
  - Иди сюда...
  Сзади тишина, он снова повторяет:
  - Иди сюда!
  Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
  - ИДИ СЮДА, ♥♥♥♥♥
  Сзади голос охотника на пол-тона тише:
  - ♥♥♥♥♥ ты его зовешь?
  
  
• Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
  - Девочка, а что ты лепишь?
  - мента
  - А из чего?
  - Глина, песок, говно.
  Мент разозлился:
  - А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
  Через некоторое время мент опять подходит.
  - Hу, а сейчас что лепишь?
  - Пожарника.
  - Из чего?
  - Глина, песок.
  Мент (ухмыляясь):
  - А почему без говна?
  Девочка:
  - А если говно добавить, опять мент получится...
  
  
• Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
  Овчарка:
  — Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
  Боксер:
  — Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
  Дог:
  — Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
  — Так тебе вообще ♥♥♥♥♥♥!!!
  — Да нет, это вам ♥♥♥♥♥♥, а мне только ногти постричь
  
  
• Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
  Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
  Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
  — УУУУУУ
  Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
  Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
  — УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
  Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.
  Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
  Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:
  — Гулять — гуляй, а за территорию не выходи...
  
  
• Идёт как то бабка с корзиной яиц, а на встречу ей солдат с тележкой дёрна. Бабка увидела дёрн и думает: чёрт, мне бы тоже дёрна надо, деду на могилку там...
  Она и говори солдату:
  — Солдатик, а дай дёрну за яйца
  Он подумал и говорит:
  — На дергай, только не сильно
  
  
• Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
  — О, у нас пелемешки будут?
  Муж:
  — Алкоголичка чёртова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям, в доме соль закончилась.
  Ну, вышла жена во двор, огляделась — до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
  — О, и у Вас пелемешки?
  Муж:
  — Ты чё, ебанулась?
  — А Вы что, в окно видели?
  
  
• Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги — обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками — а там твоя мама
  
  
• Встречаются два мужика:
  1. Слушай, у тебя жена такая страшная, как ты с ней живешь? Мжт, хозяйка хорошая, или готовит вкусно? Или в постели классная?
  2. Да нет, готовит отвратительно, грязнуля, на хую дремлет..
  1. А тогда зачем ты с ней живешь?
  2. Ты не рыбак, тебе не понять...
  1. А ты расскажи, мжт пойму
  2. Да у нее глисты. А на них такой лещ ♥♥♥♥♥♥♥♥ клюет
  
  
• Заходит Гарри Поттер в туалет и резко начинает исписывать всё помещение воспоминариями о Дамблдоре,отце Гарри,их дружеской компании,о Снейпе и матери.На стенах, на ободке унитаза, на двери, на потолке, всё исписал. Миртл стоит и наблюдает за этим, но тут наконец спрашивает:
  — Гарри, а ты чего творишь-то?
  — А что не так?
  — Да ты весь туалет фразами исписал
  Мальчик оглядывается, хватается за голову и во весь голос орëт:
  — БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ, это я получается в омут памяти насрал...
  
  
• Я в тюрьме всего 5 минут, а меня изнасиловали уже 3 раза.
  Больше не буду играть с папой в монополию.
  
  
• Врезается Тойота в новый мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных братков, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают бить. Тот орет:
  — Это же Тойота!!!
  Те продолжают его усердно бить. Он опять:
  — Ну мужики, это же Тойота!
  Ноль внимания. Он опять, уже неизмогая:
  — Мужики, это же Тойота!!!!
  Успокоившись, братки его спрашивают:
  — И чё?
  — Как что? Водитель-то справа!
  
  
• Мужик приходит к другу и рассказывает:
  — Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
  — Ну и, забил??
  — Канеш, ♥♥♥♥ по пустым не попасть

Больше Анекдотов

Здоровья, сил и xeр стоячий тому кто все это прочитает
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2671126468
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2752798518
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2816106812
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2825523385
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2846806680
https://steamcommunity.com/sharedfiles/filedetails/?id=2842620801

На это всё

Оставайтесь стильными и да прибудет с вами сила!

[Nagisa_117]

На фото Глеб выдал мне зарплату за то, что я пиарю его в комментах