Black юмор

Руководство для тех, кто хочет повеселить своих напарников и разбавить скучные минуты ожидания смешной фразой или шуткой.
Создано для любителей черного юмора от любителя черного юмора. Даже для черных
(P.s. Не только черный юмор)

Предупреждение

Все руководство имеет лишь развлекательную цель и никак не желает оскорбить кого-то.
Я не расист 🤘🏿, не верующий ✞, не пропагандист 🤡, не фашист или нацист ࿕‎, не феменистка✊🏻, не человек с нетрадиционной ориентации 🏳‍🌈, я не пытаюсь вам чето доказывать или заявлять, я просто чел, который сделал смешное руководство 🤣.

Обновление

Короткие

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
- Сара, на меня котлетку не жарь!!!

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Мама любит белый шоколад, сестра любит молочный, а папа черный, он бананы любит.

Провинившегося армянского солдата насмерть заиграли в нарды

Змея споткнулась и упала

Как называют в армии девушку наводчицу?
Прицелка

Заходит еврей в оружейный магазин, а ему говорят:"Со своим нельзя".

Средние

Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

На собеседовании:
-У вас есть минусы?
-Я иногда туплю
-Ладно, вы приняты
-Куда?

Студенты спрашивают преподавателя:
— Можно мы на вашу следующую пару не придем?
— Да.
— А вы отмечать не будете?
— Нет, я вообще на работе не пью!

Длинные

Стоит феминистка и громко ржёт. Подходит вторая:
— Что случилось?
— Да анекдот рассказали очень смешной. Только он про феминисток и очень обидный.
— Ты расскажи, только замени феминисток на мужиков.
Первая рассказала. Вторая долго ржет и говорит:
— Эти мужики ♥♥♥♥♥♥ тупые

Обвиняемый:
-Сказали, что у моей жены есть любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него...
Из показаний потерпевшего:
-Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка
Из показаний свидетеля:
-Сижу я значит в тумбочке...

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают — куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
— А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
— Понял?!
— Да, понял!
— Что ты понял?
— Она здеся на ♥♥♥ не нужна.

Короткие

На собеседовании:
- Какой ваш главный недостаток?
- Честность.
- Это скорее преимущество чем недостаток.
- Да мне вообще ♥♥♥♥♥, что вы там думаете.

Как называется роддом в Африке?
Шоколадная фабрика.

— спросил сам себя — а не сходить ли мне к психиатру?
мнения разделились

Автобус с детьми упал в речку.
Дети смеялись взахлёб.

Штирлиц погладил кота. Кот сдох. Штирлиц удивился и поставил утюг на стол.

Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота.
Но по предложению Н. В. Гоголя второй Том был сожжён.

Граф Штирлиц приходит домой и долго не может найти водку.
Но затем он увидел весёлую и шатающуюся жену.
"Водка в графине", подумал Штирлиц.

Заходит неон в бар, а бармен ему говорит: "Инертные газы не обслуживаем".
А неон не реагирует.

— Как вы догадались что убийца - лентяй?
— Труп все ещё жив.

Ничего страшного, если гуманитарий считает себя человеком. Он же считать не умеет.

Я конечно не шар для боулинга, но от дорожки не отказался бы.

В Чеченскую республику привезли шоу крокодилов. Всем было жуть, как страшно.
Но, переборов собственный страх, крокодилы все же решились выступить.

Человек, который умеет вовремя вынуть — талант, который не передаётся по наследству.

-Как называется состояние, когда нажрался до потери памяти?
-Как?
-Я вот сам не помню

Умершего игрока в покер похоронили на четвертые сутки думая, что он блефует.

Ползут 2 наркомана по железной дороге. Один другому говорит:
-Чет лестница длинная.
А другой ему отвечает:
-Вон уже лифт едет

— Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
— Как пивной ларёк?
— Да, Вовочка, как пивной ларёк.

Мама: откуда у тебя эта кофта?
Дочь: Мы с Владом поменялись.
Мама: А ты что ему дала?
Дочь: Да.

Прибегает сосед и спрашивает: У тебя лошадь курит?
-Нет.
-Тогда у тебя сарай горит.

Что доставляет удовольствие 9/10 человек?
Групповое изнасилование.

Если священник умер, то это повышение или увольнение?

Почему если варить сахар, то получится карамель, а если соль, то срок?

Вчера нашел домашнее видео своей сестры. Больше никогда не буду брать телефон отца.

Кажется мой отец слишком серьезно воспринял шутку с социальной дистанции. Я не видел его уже 18 лет.

Если ты называешь сахар "Белой смертью", то где то в баре комплексует дорожка мефедрона.

Когда с родителями смотришь фильм, а тут начинается жесткий секс, но ты не знаешь, что сказать, чтобы они прекратили.

Если с первого раза не получилось — парашютный спорт не для вас…

Собрание ясновидищь отменили из-за непредвиденных обстоятельств.

Классным парням не принято бить девченку, но кто сказал, что я классный?

Точность удара, важнее силы. Ты это поймёшь когда комар сядет тебе на яйцо.

Террористы захватившие пивзавод уже 3й день не могут выговорить свои требования.

Слушать это, как орать. Только наоборот.

Ярая фанатка CS-GO на родах кричала: Из темки выходит.

Нашел еврей пачку денег, а там не хватает.

Минет и готовка очень похожи. Все девушки хорошо справляются, но твоя мама лучше.

Африкано - кофе без воды.

Если в Европе трупов кремируют, то в Таджикистане тонируют.

Уборщица, которая не любит куни после душа: э, куда по помытому?

Как называют еврея Почтальон времен нацисткой Германией? Почтальон Печкин.

Какое пиво не следит за базаром? Нефильтрованное.

Что общего между гинекологом и доставщиком пиццы? Нюхать можно, а есть нет.

Ты как беляш с вокзала. Горячая, сочная и опасная.

Играл с дедом в шахматы, а он коня двинул.

На физике дали задание найти фазу. Я не справился. Моя фаза пропала еще в детстве.

Не красивая, но зато сильная девушка Люся не ждала парня из армии, а поджидала.

Менеджер оператор сотовой связи привез девушку на дачу, а она за городом не берет.

У косоглазых людей всегда есть 2 точки зрения.

Считается ли самоубийство за самооборону если ты убиваешь человека который пытается убить тебя?

Когда у меня умерла жена, то я не сразу это заметил. Секс Был прежним, но начала копиться грязная посуда.

Пусть твоя девушка залетит в комнату под флешку, а не от тебя.

Мало кто знает, но в 4м классе я лишился девственности, но еще и работы.

Собака по кличке "Новость" Нашла бомбу. После этого новость разлетелась по всей деревне.

Однажды девочка на коляске поняла, что слухи о ней ходят, а она нет.

Спайс - это не наркота, space - космос.

Колят не героин, а дрова.

Подумай о будущем. Купи сигареты на завтра.

Черный юмор - это когда приходишь на кладбище и спрашиваешь "Как жизнь?"

Кольцо которое никогда не захочешь снимать - кольцо от гранаты.

Я могу и без рук. Сказал мотоциклист до и после аварии.

Я никогда не буду орать на своих детей. Пусть это делают воспитатели в дедоме

Тот момент когда поставил сетку на окно, чтобы никакая тварь не залетела, а залетает твоя сестра.

Знаете, что общего между коллектором и солдатом? Чувство долга.

С точки зрения атеиста, религиозные воины - это борьба за, то у кого круче воображаемый друг.

Из-за чего болит рот у бывшей? ♥♥♥ знает.

Болит не от того, что больно, а болид - это гоночный автомобиль.

Ты как кока-кола. Такая же вредная, противная и шипишь постоянно.

Что общего у казино и игл? Главное не терять голову.

Забавно, что если на твоем дворе найдут алмазы, то это собственность государства, а если у тебя найдут наркоту, то это твое.

Феминистки ходят налево а всё, потому что у них нет права.

В семье каннибалов был праздник, отпраздновал только один.

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти.

Средние 1

Мужик с пистолетом заходит в бар и кричит: Кто ♥♥♥♥ мою жену?!
Ты: У тебя патронов на всех не хватит.

-Когда он умер то оставил свое богатство детскому дому.
-Что это за богатство?
-12 детей.

-Я бы тебе лет 18 дал, такой молодой.
-Товарищ судья, ♥♥♥♥♥ не смешно.

-Мам, я не хочу к бабушке.
-Заткнись и копай.

Как звать людей, насилующих негра?
Люди в чёрном.

Почему негр плачет, когда трахает белую девушку?
Перцовый балончик глаза режет.

Почему педофил не может завести детей?
Они заводят его быстрее.

Что общего между минетом и према стоматолога?
В конце всегда сплевывают.

Пришел мужик к священнику и говорит.
-Я грех совершил. Обманул еврея.
-Это - не грех. Это - чудо.

Едет грузовик набитый евреями в концлагерь.
Начинается ухабистая дорога и 1 еврей возмущенно говорит водителю:
Поаккуратней, не дрова везешь.

-Тук-тук, кто в теремочке живет?
-Молодой человек, отойдите от гроба.

Звонок в штаб-квартиру РНЕ:
— Алло, это Рабинович. Правда, что евреи продали Россию?
— Правда, правда, еврейская морда! Что тебе нужно?
— Скажите, а где я могу получить свою долю?

Как в Таджикистане назвали ребенка после получения материнского капитала?
Кэш Бек.

Врач заходит в палату и говорит:
-Вы парализованы и не сможете двигаться до конца своих дней.
-Ахуеть не встать.

Звонок в квартиру к евреям. Открывает дверь глава семьи, а в коридоре стоит бездомный, еле держась на ногах он произносит: "Помогите, добрые люди, я 2 недели не видел еды". Еврей зовет жену: "Сарочка, покажи ему котлетку".

-Комп не включается. Походу мать сдохла.
-Да, я так тоже думаю.
В тот момент их мать сидела на кухне...

Какую песню ненавидят инвалиды?
Ну где же ручки, ну где же ваши ручки.

-Ты знаешь, что в черном ящике?
-Ты заебал, мы на похоронах.

-Че, фраер, попутал. Ты знаешь чей я сын?
-Чей?
-Божий. Приходите в воскресенье в церковь.

Сколько евреев может поместиться в машине?
2е спереди. 3е сзади и еще пара десятков в пепельнице.

Что сказал фашист, когда попал в библиотеку?
Зип файл!

-Я плохой человек
-Почему?
-Я сказал 10 друзьям, что сломал руку. Только 1 спросил "какую?", а остальные "Кому?"

Шел по улице и слышал разговор девушки по телефону:
-Архип, почему ты плачешь? Не плачь, Архип.
Вот подумал, что если бы меня звали "Архип", то я тоже бы плакал.

-Дорогой, уложи ребенка спать.
-Хорошо.
Возвращается через минуту и говорит.
-Все.
-Ну и как?
-С 1го удара ♥♥♥♥♥.

-Как у тебя дела?
-Как у старого танка. Дуло стоит, а воевать нескем

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, пидор?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебусь с ним, а не знал, что он профессор!

Насыпал наркоман 2 дорожки с коксом, 1 дорожку он всю занюхал. Вдруг ему звонит телефон.
-Ало.
-Ало, погоди. У меня 2я линия.

Секс, как русский язык.
Есть согласные и не согласные.

Как поймать зебру в клетку?
Никак, она в полоску, дурак.

Что сказал муж, когда забирал дилдо жены?
Тебя это ♥♥♥♥♥ не должно.

Как называется будка охранника на кладбище?
Живой уголок.

Как часто вы говорите об утопленниках?
Ну время от времени всплывает диалог.

У каждого знака зодиака есть прическа.
Кроме рака.

Покупайте батарейки "Сын прокурора".
Сын прокурора никогда не сядет.

Что делает горячий конь?
Ржет и угарает.

Чем похожи концерты Стаса Михайлова и казино?
Бабки текут рекой.

Почему у Микеланджело не было жены?
А зачем она ему нужна? Он камень долбил.

Умирает старый еврей.
Все здесь?
Да, ответила дочка.
Да, ответила жена.
А для кого свет на кухне горит?

Почему якуты строят дома круглыми?
Чтобы не получить пизды за углом.

Как называют токаря с нервным тиком?
Тик-Токарь.

Что сделал ветер на конфетной фабрике?
Сладко дунул.

Как называют секс с 3мя Лерами?
Триллер.

Приличная девушка никогда не целуется на 1м свидании
Даже во время секса.

Чем отличается детдом от школы?
В школе есть родительские собрания.

-Познакомился с девушкой, которая теряет сознание при поцелуе.
-Ничего себе, познакомь.
-Не могу, она в коме.

Драться с беременной не по пацански.
Ведь 2е на 1 не честно.

Что сказал следователь, когда пришел в ограбленный сексшоп?
♥♥♥♥♥ не видно.

Средние 2

Почему параноик хорошо выглядит?
За ним есть кому следить.

-Брат, я знаю, что ты зоофил.
-Откуда, брат?
-От верблюда.

Плохая примета ехать в лес.
Ночью, в багажнике.

Пусть твоя подруга залетит в треки, чем от тебя.

Медаль за то, что ни разу не изменил своей сестре.

Мои часы показывают, что ты без трусиков.
Ой, они спешат на 5 минут.

Педофил осудил еблю детей.

Богатые едят бедных, а бедные камни.

Раньше за мной телки с толпами бегали.
А сейчас что?
А сейчас я сумки больше не ворую.

Почему Буратино хочет на Кавказ?
Там могут вырезать семью.

Что будет если твоя бывшая не придет на хэллоуин?
Ничего страшного.

Как называют летчика у, которого нет девушки?
Беспилотник.

Во, что любят играть дети каннибалов?
В сьедобное не сьедобное.

Еврей: Какой у тебя самый любимый коктейль в баре?
Гитлер: Молотова.

Моя жизнь всегда напоминает йогу.
Жопа всегда рядом.

У тебя такие красивые глаза, как призывники.
1 голубой, другой тоже косит.

Почему хороших людей забирают в армию?
Потому что они годные.

Что общего между родственниками и врагами в играх?
Лут всегда выпадает при смерти.

Как называли главного басиста в украинско - военном музыкальном оркестре?
Дон басс.

Как называют девушку с медалями?
Доска почета.

С какими словами Цой заходит на Pornohub?
Моя ладонь превратилась в кулак.

1 городской тип купил поселок.
Теперь это поселок городского типа.

Алло, это номер телефона помощи алкоголикам?
Подскажите как сделать мохито.

Если белый оскорбляет черного, то это - расизм.
Если черный оскорбляет белого, то это - неуважение к начальству.

Как называют веселого наркомана?
Приколист.

Привели колобка на расстрел.
Твое последнее желание?
Не стреляйте с голову.

- Твоя киска в зоне риска.
- Это намёк?
- Нет, дура. Твой кот в стиралке.

Если рыба перебегает дорогу это, что за примета?
К уменьшению дозы.

Знаете почему у котов всегда большие зрачки?
Они курят герыч.

Что общего между садовником и порноактером?
Любят глубоко засадить.

Инвалид купил себе навороченную коляску.
Он не смог устоять на ногах.

Мои родители относятся ко мне как к богу.
Не верят в меня.

В каждом черном есть что то хорошее.
Если его обыскать.

Черным идет вся одежда и аксессуары.
Особенно цепи.

Знаете почему самоубийство считается нелегальным?
Потому-что портить собственность государства не законно.

У ребенка появилась аллергия на кота. Его отдали в приют и хотим завести другого.
В конце концов не у всех детей аллергия на котов.

Когда я копал яму в саду, то нашел там сундук с сокровищами.
Хотел рассказать об этом жене, но вспомнил зачем я тогда яму копал.

Приходит внук к деду и спрашивает:
Внук: Дед, а тебе сколько лет?
Дед: 78
Внук: А ты куришь и пьешь?
Дед: Конечно, а то так я вообще не сдохну.

Пьяный Петрович лежал на кровати.
В нем боролись 2 человека. 1 хотел спать, а другой какать.
Победили оба.

В Благовещенске есть 363 пивнушки и 2 спорт площадки.
Какое будущее ждет у Амурской молодежи...
Светлое или светлое нефильтрованное?

Почему зубную пасту рекомендуют только 9 из 10 стоматологов?
10-й стоматолог ♥♥♥♥♥.

Подходит 1 сапер к другому и говорит: Мин нет?
Второй сапер: Давай.

— Как будем ловить рыбу?
— Будем глушить динамитом. Рыба оглохнет и не услышит, как мы к ней крадёмся.

— Какой у тебя график?
— Ну знаешь... Плавающий.
— То есть свободный?
— Нет, такой, что я в нём тону и захлебаюсь.

В детстве я бросил бумеранг.
Теперь я 10 лет живу в страхе...

Что у чёрного в два раза больше, чем у белого, и увеличивается ещё, как только он приближается к сексуальной тёлочке?
Количество судимостей.

— Почему все зовут тебя Молния?
— Видишь этот брутальный шрам на шее?
— Да.
— Я получил его, когда застёгивал пуховик.

Сидит чёрный с сыном и говорит:

— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

-Наш сын наркоман.
-С чего ты это взял?
-Из дома начали пропадать наркотики.

Что будет, если ворона сядет на оголённые провода?
Электро кар.

Почему полных женщин не берут в стриптиз?
Потому что они перегибают палку.

Знаете как напугать негра?
Притащить его на аукцион.

Как чернокожая женщина борется с преступностью?
Делает аборт.

-Доктор мне каждую ночь снятся мыши, и они в футбол играют. Что делать?
-Вот вам таблетки, выпьете сегодня перед сном и все пройдет.
-А можно я завтра выпью?
-Можно. А почему завтра?
-Сегодня у них финал.

Мужик приходит к тату-мастеру и говорит:
-А набей мне на всю спину танк.
-Да не вопрос, ложись.
Проходит 15 минут, тату-мастер говорит:
-Ну всё, готово.
-А почему я встать не могу?
-А ♥♥♥♥ ты хотел? 46 тонн!

Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:
— Cтрaнный у вac туaлeт Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь, cвeт гacнeт.
Xoлмc:
— Cдaётcя мнe Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.

Почему не стоит срать на круглый стол?
Это отвратительно, как ни крути.

Длинные

Англия:
Джентльмен пришел в публичный дом и нанял куртизанку.
Заходят они в комнату, куртизанка встает раком.
Джентльмен не долго думая снимает штаны и начинает стучать ей по жопе.
-Сэр, вы что делаете?
-Настоящий джентльмен всегда постучится прежде чем войти.

Встречаются президент Италии, России, Германии.
Встречают они бога.
Итальянец спрашивает: когда в Италии станет так же, как в раю?
-Через 35 лет
Итальянец заплакал: Я не доживу.
Германец спрашивает: когда в Германии станет, как в раю?
-Через 45 лет
Германец заплакал: Я не доживу.
Русский спрашивает: когда в России станет, как в раю?
Бог заплакал, я не доживу.

Поймали инопланетяне русского, француза и немца, заперли каждого в замкнутую комнату 2 на 2 метра, дали каждому два титановых шарика и сказали:
- Кто за день придумает с этими шариками то, что нас удивит, того
отпустим, а остальных на опыты отправим!
Через день заходят к французу! Тот стоит посреди комнаты и виртуозно жонглирует шариками!
- Что-ж, француз, ты нас удивил, если те двое ничего не придумали, мы тебя отпустим!
Заходят к немцу! Тот виртуозно жонглирует шариками при этом отбивая чечетку!
- Ну, немец, удивил! Сейчас посмотрим, что там русский придумал и отпустим тебя!
Инопланетянин заходит к русскому! Через минуту выходит весь обалдевший и говорит:
- Нет, ребята, вы проиграли, он один шарик сломал, другой потерял!

Заходит мужик в американский бар и говорит:
"Там лошадь моя. Если её кто нибудь украдёт, то будет так-же , как было в Техасе"
Ну выпил мужик, сыграл в джокера. Выходит, а конь на месте стоит. Ну мужик залезает, а к нему подбегает дедок и говорит:
-Уважаемый , а что всё-таки было в Техасе.
-В Техасе я шел пешком...

Летят 2 кавказца на самолёте.
Скорость 800, 850, 900.
— Куда гонишь, брат?
— Меня девушка бросила, брат. Больше я никому не нужен.
— Мне ты нужен, братишка.
Скорость 900, 600, 300, 100.
Самолёт падает.

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
— Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
— Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь?
— Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
— Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло.
— Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь?
— Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
— Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
— Сам подойди.

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
-Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим.
Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
-Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
-Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться?
-Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

Актеру звонит его агент.
-Я нашел для тебя роль, всего 1 фраза.
-Отлично, я готов на любую роль. Что за фраза?
-Народ, я слышу грохот пушек. Прослушивание в субботу в 12:00
Приходит актер на прослушивание. Ходит по сцене, топает ногой и говорит: Народ, я слышу грохот пушек. Режиссер аплодирует ему и назначает выступление в субботу в 9:30.
В это время актер ушел в запой и просыпается в субботу в 9:00. Он быстрее бежит в театр повторяя свою фразу "Народ, я слышу грохот пушек".
У входа его встречает вышибала.
-Черт возьми, ты кто?
-Я народ, слышу грохот пушек.
-Хорошо, что ты тут. Проходи.
Там дальше встречает его гример.
-Ты кто такой?
-Я народ, я слышу грохот пушек
-Ты опоздал, садись. Она наводит ему грим и он идет к сцене. Там его встречает ассистент режиссера.
-Ты кто еще такой?
-Я народ, я слышу грохот пушек.
-Скорее выходи на сцену, вот вот будет твоя реплика.
Он выходит на сцену. Зал полон людей, вдруг сзади него раздается громкий пушечный выстрел и актер в недоумении выкрикивает: ЧТО ЗА ♥♥♥♥♥ ♥♥♥♥♥?

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня проблема. У меня член во лбу растет!
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть прекрасные страны Западной Европы: Италия, Франция, Австрия. Такие музеи, такая культура, история. Обязательно съездите и посмотрите!
Тот в недоумении. Пошел к другому доктору.
- Доктор, у меня член во лбу растет, что делать? Помогите.
Доктор посмотрел и говорит:
- Да... Но Вы знаете, есть потрясающие страны Южной Америки: Бразилия, Аргентина. Такие пляжи, белый песок, пальмы! Обязательно съездите, посмотрите.
Мужик в шоке!!! Бежит к третьему доктору:
- Доктор, у меня член во лбу растет! А мне Ваши коллеги советуют съездить один в Италию, другой в Бразилию! Помогите!
Доктор долго смотрел, думал, а потом говорит:
- Италия... Бразилия... это, конечно, хорошо. НО... Сафари, Африка! Вы должны ЭТО увидеть! Обязательно съездите посмотреть!
- Доктор, ну ПОЧЕМУ!?
- Да понимаете, когда вырастут яйца, Вы этого уже не увидите!

Одна английская парочка долго не могла завести детей.
Испробовали все способы, все лекарства-ничего не помогло.
Посоветовали им одного мудреца, мол от всех болезней лечит.
Пришли они к мудрецу
Мудрец их осмотрел и говорит:
Мужики, вы чо ♥♥♥♥♥♥?

Летит самолет в Афганистан с десантниками.
Командир им говорит:
За 1 голову убитого талиба правительство платит нам 1000р.
Самолет сел и все десантники разбежались кто куда. Возвращаются с полными мешками голов.
Командир с выпученными глазами орет: ДА ВЫ, ЧТО ОХУЕЛИ? МЫ СЕЛИ В ТАШКЕНТ НА ДОЗАПРАВКУ.

-Я записался в качалку.
-Зачем?
-Чтобы быть таким как греческие статуи.
-Как успехи?
-Пока только член маленький.

Приходит пациент к доктору.
Говорит: я развелся с женой пол года назад...
С тех пор я набрал в весе 30кг.
Доктор ему отвечает: это легко лечится...
Перестаньте праздновать каждый день.
Приходит мужик в аптеку и спрашивает:
— Чо есть?
А ему продавщица показывает:
— Это средство для обеззараживания ран, это средство от депрессии, это от усталости, это от стресса...
Мужик резко прерывает продавщицу и говорит:
— У вас есть что-то помимо спирта?

А спонсор сегодняшнего дня - яйца.
Яйца, ну и ♥♥♥ с ними.
А спонсор нашей программы еврейский концлагерь.
Еврейский концлагерь. Заходи на огонек.
А спонсор нашей программы христианская оргия.
Христианская оргия. Бог любит троицу.
А спонсоры этого дня - батюшка на батуте, выпивший перед этим 2 литра пива.
Батюшка на батуте, выпивший перед этим 2 литра пива - поп-рыгун.
А спонсор этого дня - токсичные шахматы.
Токсичные шахматы - шах и мать чекни.

Приезжает комиссия в дурку.
Дураки сидят у унитазов с удочками и ловят рыбу.
Подходят к первому:
- Ну что, клюет?
- Клюет!
- Оставляем.
Идут дальше. Подходят ко второму:
- Ну что, клюет?
- Клюет!
- Оставляем.
Идут дальше. Подходят к третьему:
- Ну что, клюет?
- Не, не клюет.
- Выписываем!
Первый дурак спрашивает третьего:
- А зачем ты ему соврал?
- А что я, дурак что ли, такие рыбные места выдавать.

Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Hа встречу ему другой:
- Вано, эта чито у тэбя в рукэ?
- Hэ знаю.
- А зачэм она тибэ?
- Hэ знаю.
- Так ти её викинь.
- Hа, билят, сам викинь!

Длинные 2

Солдат проходит мимо старшины, старшина останавливает солдата и спрашивает:
— А почему у вас сапоги не чищены?
— А вас это не е*ёт!
— Ты чё? Ох*ел? 20 нарядов вне очереди!
— Есть 20 нарядов вне очереди!
— Так а почему не чищены?
— У меня щётки нет.
— А меня это не е*ёт!
— Так я про это и говорю.

1980 год
Приходит татарин в церковь на исповедь и говорит батюшке:согрешил я очень-во время войны еврея от немцев прятал у себя в подвале.
Батюшка говорит: ну это же хорошо, ты ему жизнь спас, тут нет греха.
—А я с него по 200 баксов в день за это брал.
—Ну ничего страшного, его жизнь дороже.
—Батюшка, я вот думаю, сказать ему, что война уже закончилась?
—Нет, сын мой. Еврея обмануть бесценно.

В Сбербанке:
— Ваше имя?
— Граби.
— Фамилия?
— Тебанк.
— Вы Граби Тебанк?
— А ты догадливый.
(после этих слов Граби Тебанк застрелил банкира).

В аэропорту:
Проходит мужик металлодетектор, и тут тот зазвенел. Мужик решил над таможенниками поржать, сказав, что у него железные яйца.
В итоге он понял, что:
1 Шуток таможня не понимает.
2 Оказывается, не зачем самому чесать яйца, когда для этого есть таможенники.

Пожар в школе.
Один пожарный другому говорит:
-давай я буду тебе скидывать детей, а ты ловить?
-ОК.
Через 5 минут.
-Э, а ты че негров не ловишь?
-Ляяя, а я думаю нахер ты мне горелых скидываешь?

старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой
«один арбуз—3 рубля. три арбуза—10 рублей.»
подходит мужик и говорит:
—у вас арбузы прошлогодние.
—а я твою мать ♥♥♥♥.

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь,
недолго думая, предложил:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, тому он и достанется.
Первым ударил заяц.
- Сколько?
- Раз, два, три... шесть.
Очередь медведя, ударил.
Заяц сдох ♥♥♥♥♥

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла:
- Представляю, сколько вы себе нахуярили!

Приходит отец домой и видит сидит дочь за столом, а напротив неё самотык.
-Дочка, что это?
-Да вот, никто меня замуж не берёт, буду жить с ним.
На следующий день дочь приходит домой и видит такую картину: отец сидит за столом, перед ним бутылка водки, 2 стакана и этот дилдак.
-Папа, что ты делаешь?
-Зять-то пидором оказался! Меня в жопу выебал!

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все–таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, недружелюбно косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Отпустила мама пятилетнего Мойшу погулять одного. Через полчаса смотрит в окно — её ребёнок со всей дури бьёт негретёнка ногами. Та перепугалась, побежала разнимать. Подбегает, хватает Мойшу за ухо и говорит: "Как тебе не стыдно, дрянь, негры таки денег стоят!".

Обновление 06.03.22

В чем сходство карандаша и коммунизма?
Работает только на бумаге

— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
— На Вашем халате

У Иисуса было много плюсов. Но самый большой плюс был у него за спиной

"Гениальные люди гениальны во всем"
Сказал рядовой сапер и перерезал 2 провода одновременно

Поймал мужик зайца. Принёс домой и говорит жене:
- Дорогая, приготовь его.
- На чем же я буду его готовить, газа ведь нет...
- Ну тогда на костре.
- Так масла нет!
- А на сале?
- Сала тоже нет...
Мужик разозлился и выбросил зайца в окно. Заяц отряхиваясь: " СЛАВА УКРАИНЕ "

Как армяне называют кубик Рубика?
Квадратик-шмадратик.

Звонит еврей в скорую:
— Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного.

Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.

Мой член как кувалда
Девушки поднять не могут, парни очень даже могут, и чем мускулистее, тем легче

— Не, я через балкон не полезу, у меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Курица снесла 5 кг яйцо. Репортер ее спрашивает:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие планы на будущее?
— Снести 7 кг яйцо.
Репортер спрашивает петуха:
— Как у вас это получилось?
— Секрет!
— Какие у вас планы на будущее?
— Набить ♥♥♥♥♥ страусу.

Как весь остальной мир называл немцев в 1914 году?
Хлорофилы

Приходит король в публичный дом и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нет
-Мужчины?
-Нет
-Порно фильмы?
-Нет
-А что есть?
-Шут
-Ну давайте шута
Приходит другой мужик и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нет
-Мужчины?
-Нет
-Порно фильмы?
-Да
-А какие?
-Король и Шут

Да, я слышала про сокращение мышц
Надеюсь, они скоро найдут новую работу...

Два мента заходят в забегаловку с собакой. Сели, пообедали, поболтали и собрались уходить. На выходе один из ментов поднимает собаке заднюю лапу и долго смотрит под брюхо. Второй его спрашивает:
- Ты чё делаешь?
Первый отвечает:
- Да мы когда зашли, слышал как один официант другому сказал: "Смотри, собака с двумя хуями идет"

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
— А меня с работы уволили!
— Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
— А остальных таки посадили.

- Гермиона, как там дела в запретном лесу?
- Да побрею я, заткнись! Сказала же! Дурак!

Находясь первый раз в гей-клубе, я подбросил монету: если выпадет решка, то буду участвовать в групповухе, если орёл - нет. И знаете что у меня выпало? Прямая кишка

Почему в случае катастрофы первыми эвакуируют женщин и детей?
Чтобы мужчины могли подумать над решением проблемы в тишине

Принятие смертельной болезни евреем начинается с торга.

Спрашивает сын у папы:
— Пап, а когда у тебя зарплата?
— Какая зарплата, сынок? Я негр!

— Да, хреновенько ты выглядишь... Сколько ж тебе лет-то?
— Вообще-то, девушкам такие вопросы не задают!
— Е*ать! Ты ещё и девушка!

Картавый мафиози вылижет всю твою семью.

Маленький негретенок, кричал, кусался и плакал, но так и не смог вырваться из цепких лап мойдодыра

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

Умер Ленин. Пообсуждали Бог и Дьявол, куда его отправить, в рай или в ад, и решили в ад. Приходит через месяц Дьявол к Богу и говорит:
— Забери Ленина к себе. У меня черти восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю всё хорошо и для продвижения своих идей у него не
будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц снова приходит Дьявол к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, и как у тебя Ленин поживает?
Тот отвечает:
-Во-первых не бог, а товарищ бог, во-вторых бога не существует, а в третьих я на партсобрание опаздываю

Разговор двух англичан:
— Куда идёшь?
— Домой.
Показывает направление взмахом руки.
— Значит, к морю?
— Почему это к морю?!
— А здесь всё в сторону моря. Ёбаный остров.

Инопланетяне готовят вторжение на землю. Начальник инопланетян докладывает:
- Товарищ Генерал, мы готовы атаковать Польшу!
- А почему Польшу?
- На этой планете так принято.

Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара я справшиваю?
Опять молчание.
— Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!?!
Вежливый голос из шкафа :
— Из Гаванны, мьсе.

- Чем отличается водитель гробовозки от игрока в бравл старс?
- Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал

Никогда не спрашивай у женщины её возраст, у мужчины его зарплату и хохла.

— Ого! Я так рад за вас! В наше время не часто люди находят пару, а вы так близки! Даже одеты одинаково!
— Молодой человек, дыхните в трубку.

В семье потомственных пулеметчиков умер отец.
Для них это была настоящая утрататататата

Захотел мужик записать в Тетрадь Смерти Бенедикта Камбербэтча.
Пока пытался правильно написать фамилию, половина Киргизии передохло

Подходит мужик к случайному прохожему, говорит:

— Вы собаку не видели?
— Нет.
— Вот эту, не видели?
— Нет, а что потерялась?
— Да нет, дома сидит.
— А зачем вы мне её показали?
— Вы же сказали, что не видели.

— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.

Почему еврей любит смотреть порнофильмы в обратном порядке?
Ему нравится видеть, как проститутка отдает деньги назад

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
Фуфлыжник, - подумал Штирлиц.

Сколько нужно азиатов, чтобы поменять лампочку?
Два. Один меняет, другой придерживает глаза.

Сидят в песочнице Лисичка, Зайчик и Медвежонок.
Лисичка: -А у меня вот куколки красивые.
Зайчик: - А у меня вот машинки быстрые.
Медвежонок: - А у меня...а я...Да я сейчас палкой как ебну.

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Мужчина снял проститутку,разговор зашел об оплате.Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу,но с извращениями.
Та подумала(что,извращенцев не видела?)и согласилась.Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить,пытать,колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь.

Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.

Обновление 01.06.22 (1)

Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— И тебя аист принёс.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

-Сегодня в стоматологии был. 4 прибора в рот совали!
-И как, зуб вылечили?
-Какой зуб?

Родились у Сталина двойняшки, и чтобы их не перепутать, одного съел, а другого тоже.

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...
-У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
Студент краснеет: - Да, бывало!
-Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Студент оживляется: - А как же!
-Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер!
- а как тебя зовут?
Студент вскидывается:
– Никита
– Пошёл вон...

Экзамен по анатомии.
Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупь
определяют органы…
Одна студентка долго щупает, краснеет и выдает растерянно:
— Сосиска…
Два старых профессора переглядываются и говорят:
— Вы не спешите, хорошо подумайте…
— Ну сосиска, я Вам говорю…
Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!
Один профессор другому:
— Послушайте, Станислав, а мы вчера хуев наелисись

Сидят 2 ковбоя и индеец в салуне.
- Меня зовут Меткий Джордж.
-Почему?
Джордж стреляет в окно и падает ворона.
- А меня зовут Могучий Пит.
- Почему?
Пит берет подкову и сгибает ее пальцами.
Индеец:
- А меня зовут Зоркий глаз.
- Почему?
- Как-то поймали нас бледнолицые, заперли в сарае.
- Ну, и что?
- Так я на третий день заметил, что одной стены нет.

Мой дед говорил так- когда одна дверь закрывается, другая открывается. Хороший был дед, а вот шкафы плохо собирал.

Поезд, купе.
Едет мужик с портфелем. Проходит проводница, говорит:
-Чай, кофе
Мужик: - Два чая, для меня и шушунчика.
Проводница покосилась, все соседи купе тоже, но ничего не сказали. Проводница приносит два чая и ставит на стол. Мужик ставит один чай перед собой, а второй кладёт в портфель. Соседи побледнели, но молчат. Едут дальше. Проводница:
-Газеты, кроссворды, журналы
Мужик: - Две газеты, мне и шушунчику
Проводница уже не удивляясь отдаёт мужику газеты и уходит. Он кладёт одну на стол, а вторую суёт в портфель и быстро закрывает. Соседи ни слова не сказали за всю поездку, только смотрят то на мужика, то на портфель. Вдруг мужик решил сходить в туалет. Вышел, соседи тут же к портфелю. Открывают портфель, а там шушунчик чай пьёт и газету читает

Мужик приходит к другу и рассказывает:
- Прикинь, сон снился, в нём я должен был забить гол в ворота, а на воротах стоял бог. И если я забиваю, то меня ждёт большая удача, а если нет, то смерть.
-Ну и, забил??
-Канеш, ♥♥♥♥ по пустым не попасть

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда на улице к ним подошёл оборванный нищий мужчина, первый еврей протянул ему копейку и победоносно посмотрел на второго.
— За двоих, — смиренно произнес второй.

-Пап, пап, а кто сильнее: Бэтмен или Супермен?
-Пошли проверим, кто больше моих ударов выдержит!
Дело было на детском утреннике.

Бедняк-каннибал доедал последний ♥♥♥ без соли

Полицейский подходит к парню, мол, предъявите документы. Тот дает студенческий билет:
— Значит, не работаем
— Ну, да, не работаем
— Деньги, значит, государственные проедаем
— Ну, да, проедаем
— Значит, студенты мы
— Нет, извините, студент только я.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика:
— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
— Нет, бл*ть, я его с вокзала выгоняю!

Пpиходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо ♥♥♥♥♥♥♥♥. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

Встречаются два бизнес-тренера:
-Как увеличить продажи?
-Могу рассказать.
-Рассказать я и сам могу, но как увеличить?

Участник питерской рок-группы не выдержал эмоционального напряжения и начал сольную карьеру

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку и pазложились на плесень и липовый мёд, а перестройка всё идёт и идёт по плану, и вся грязь превратилась в голый лёд и всё идёт по плану.

— Вы зачем пациенту назначили слабительное? Он же на кашель жаловался!
— Так посмотрите на него, вот же, не кашляет, боится...

Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.

Подходит свинья к розетке и говорит: "что, брат, замуровали?".

Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно — то ли это заруба, то ли это замес.

Решил мальчик научить котят дайвингу. Им настолько понравилось, что они даже не всплывают.

-Тебя когда-нибудь будили минетом?
-Да
-И как ты отреагировал, что сказал?
-А говорить я не мог

— А разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста
— А вы не будете больше над нами шутить?
— Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь

Myжик приходит в больницу на обследование.
Дoктор ему говорит:
- Чтoбы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специaльная простерилизованная баночка, соберите в нее спeрму и пpиносите завтра.
Нa следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктоp:
- Tак, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаeте, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: cначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пытaлaсь помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышлo! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и pтом, старалась-старалась, но так и не смогла: Врач, совершенно обалдeвший от таких известий:
- Вы чтo, и соседку к этому делу привлекали?!
- Дa что мы только не попробовали, чтобы вашу банку ебучую открыть!

Однажды Лупа поссорился с парнем, которого звали Тере. Тере позвал Лупу на стрелку.
Сопровождать его пошёл лучший друг - Пупа. Тере и Лупа встретились и начали драться, но Лупа струсил и убежал, и Пупе пришлось Тере бить за Лупу.

Копается еврейский мальчик в пепле.
К нему подходит немец: Ищешь кого-то?

Обновление 01.06.22 (2)

Американский шпион приехал в Москву для разведки обстановки в СССР
Заходит в продуктовый, осматривается и записывает в журнале: "Еды нет..."
Идёт дальше, заходит в магазин одежды, осматривается и записывает: "Обуви нет..."
На выходе из магазина его ждёт КГБшник.
— Знаешь, десять лет назад мы бы за такое тебя на месте расстреляли
Американец аккуратно записывает в журнал: "Патронов нет..."

— Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
— Конечно, дорогая.
— А он мне понравится?
— Если не понравится, отдашь мне, я о таком дилдо давно мечтал

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.
Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

-Я русский солдат и миротворец
-А я проститутка и девственница

Какая разница между пустым
портсигаром и сиротой?
Пустой портсигар без папирос,
а сирота и без папи рос и без
мами рос.

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые!

Экзамен в юридическом. Студент вытягивает билет "Влияние родственных связей на коррупцию":
- Я не выучил.
- Ладно, давай зачетку, пять.
- Спасибо, пап!

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна..

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

-Мама, я хочу братика
-Но он ещё спит

Если все пистолеты черные, то когда пистолет стреляет в негра, то это френдлифаер?

— Глеб, предложите Даше стул!
— Даша, будете стул?

Чем отличается десантник от сапера? — направлением полета.

Когда психиатр узнал, что у клиента раздвоение личности, то он попросил оплату за 2х

— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю:
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то сможет спросить дорогу.

Депрессивные девушки делают лучший минет
Потому что они действительно хотят задохнуться

Мой дедушка был ветераном Второй Мировой войны. Всего за один день Битвы за Британию, он уничтожил 8 немецких самолетов, убив 32 нацистских летчиков.

Он был самым хреновым механиком в Люфтваффе

Пришел студент в столовую, а все столики заняты.
Подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента завалить.
День экзамена:
Профессор достаёт ружьё и стреляет студенту в ♥♥♥♥♥.

Попали в ад бабник, алкаш и нарик. Дьявол им говорит: вы сможете вернуться в мир живых, если пройдёте испытания - просидите в комнатах со своими желаниями и страстями и вы уйдёте отсюда. Не замечая подвоха, все трое соглашаются.
В комнате бабника были 30 девушек, которые жаждили сношения с ним; в комнате алкаша была разносортная выпивка всех марок, видов и вкусов и т.д.; в комнате нарика было целое множество курева.
На 80-й год решил дьявол проверить как у них дела идут: бабник бегал уже не от красивых девушек, а от страшных старух и просит выпустить его. Дьявол за это забрал его душу. Зашёл к алкашу: всю выпивку он залил в себя ещё в первый день и страдал от бесконечного похмелья и молил об амнистии. И его душу дьявол забрал. Заходя в комнату к наркоману, он удивился - ни один косяк не тронут, а наркоман смотрит на него укоризненно.
Дьявол спрашивает:
- А как так ты без курева продержался
- Ты бы мне зажигалку оставил, еблан

Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска.

Первая мировая, завтрак в семье английского лорда. Лорд, читая газету:
- Хм, "девицу изнасиловали десять немецких солдат"...
Жена, шокировано:
- Ох, десять солдат!
Дочь, мечтательно:
- Ах, десять солдат...
Служанка, пренебрежительно:
- Ха, десять солдат!

‐Почему шизофренику легче победить на выборах?
-У него изначально много голосов

-продайте мне собаку
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-кобеля?
-нет, кабеля мне тоже не нужны.
-так какой пол собаки вам нужен?
-пол мне не нужен, нужен ковер.
-так и позвоните в Мир Ковров.
-я звонил, сказали что у них нет пива.
-мужик, шел бы ты ♥♥♥♥♥.
-на хую я сегодня уже был. продайте мне собаку.
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-♥♥♥♥ это пол собаки
-да ♥♥♥♥♥ мне пол собаки? Дайте потолок
-потолка нет, есть брус
-дуб или сосна?
-сосна
-давайте сосну
-ну сосни. а собаку брать будешь?
-какую собаку?
-ну, суку
-не, суку не надо, давайте нормальную
-♥♥♥♥ это пол собаки
-тогда дайте две
-две суки?
-да, две суки по 50$
-у нас такса 100$
-ладно, давайте таксу
-суку?
-не, суку не надо, давайте нормальную
-♥♥♥♥ это пол собаки
-да ♥♥♥♥♥ мне пол собаки? Дайте целую

На Нюрнбергском процессе:
Геринг: "Нашей семье было холодно, я решил затопить печку, кидаю бревно в топку, и тут вы не поверите, товарищ судья, полено превращается в маленького еврейского мальчика!"

Как называется братская могила негров?
Угольные залежи.

Висят три летучих мыши-вампира: французская, английская и чукотская. Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
-Ага, -говорят приятели- кто это был?
-Видите тот большой дом?
-Там на этаже спит прекрасная девушка,я влетел в окно и выпил ее крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
-Приятного аппетита, -говорят товарищи.
-Где это ты побывал?
-Видите ту конюшню?
-Там стоит великолепная лошадь,кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
-Ооо!-говорят вампиры.
-Как тебе удалось?
-Видите столб?-говорит чукотский вампир.
-Видим.
-А я не увидел.

Бабка, наркоман и моряк едут в автобусе. Бабуля просит наркомана открыть форточку, тот поворачивается к моряку и говорит:
— Эй, солдат, форточку открой, жарко же!
А тот ему:
— Какой же я тебе солдат, я моряк.
Наркоман поворачивается к бабке:
— ♥♥♥, бабка, ты чё, ебнулась, мы на подводной лодке.

Цирк, выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас для вас выступит дрессировщик, который, как он говорит, что научил говорить свинью по французски.
Выходит дрессировщик со свиньей, и спрашивает у нее:
- Мерси боку?, и после этого пинает свинью,
- Уиии!!!

Как то раз дотер прилетел на планету девственниц, теперь это планета девственниц и девственника.
Спустя полгода на неё прилетел второй дотер, теперь это планета девственниц.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь

Мужик лежит после секса с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.

Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому:
Для нее такой член великоват будет
Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням:
- Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить!
- Это, девушка, как вам не стыдно с такой короткой юбкой и с таким длинным членом по улице расхаваживать!

- Папа, расскажи историю из жизни
- Ладно слушай. Пошел я как то в лес...
- А там темнокожий?
- Нет. Нету там темнокожих.
- В смысле, ♥♥♥♥♥, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд.

Что делать, если посреди ночи ваш телевизор начинает летать?
Стрелять в негра, крадущего ваш телевизор

Обновление 01.06.22 (3)

Что делать, если посреди ночи ваш телевизор начинает летать?
Стрелять в негра, крадущего ваш телевизор

Почему маска бэтмана не закрывает челюсть?
Чтобы копы могли понять, что он белый

Что общего у малолетних девушек и глянцевого журнала?
Обложка красивая, открываешь - а там: статья, статья, статья...

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой
Потому что он не сможет дать сдачи.

Археолог-Некрофил до всех докапывается и доёбывается.

Поймал волк в лесу зайца, а тот взмолился:
– Прошу, не ешь меня!
А волк ему:
— Ну тогда соси
– Но я не умею
– Соси как умеешь
Заяц вздохнул и хрум хрум
хрум

Сношает один гей другого и спрашивает: "Ну что, глубоко? А вот Евангелион еще глубже"

Делаю заказ с доставкой из секс шопа.
*звонок в дверь*
Курьер:
- Вам пизда

У окулиста:
- Какую букву я показываю?
- А ты сам-то где есть, ♥♥♥♥♥ тебя в рот?

80 лет назад в Питере ели хлеб без соли
Сейчас в Питере едят соль без хлеба

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.

Не стоит забывать, что должность от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
Увольнение - от слова "воля"
А аниме - от слов "АНальная ИМитация Ебли"

"Ёбаный насрал" звучит как очень плохая концовка гейского порно.

Муж:
- Возьми в рот.
- Да ты что, нет.
- Ну что тебе стоит, возьми, а?
- Ну ладно, сходи на кухню, медом помажь, тогда возьму.
Сходил, помазал.
- Ну, бери, - просит муж.
- Сходи, сахарком посыпь, тогда возьму - говорит жена.
Сходил и на этот раз.
- А теперь орешками посыпь - снова говорит жена.
Пошел муж на кухню. Час нет, два нет.
Жена беспокоиться начала, пошла на кухню смотреть.
- Ну давай возьму-то.
- Да я такой козинак и сам в рот возьму.

- Откуда у тебя этот меч?
- Мне Королева Эльфов дала.
- ♥♥♥♥♥, а меч откуда?

Дежурят менты по своему и вдруг видят на дереве человек повесился, думают, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом районе
Там идут два мента тоже дежурят
Один другому:
- Смотри, опять он здесь висит

Папа с сыном смотрят фильм.
- папа, а эта тётя сейчас умрёт?
- ну, судя по размеру члена этого коня, да.

- У моей большие сиськи!
- А у моей классная задница!
"А у моей огромный член", - подумал Олег, но хвастаться не стал.

Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг - как не бывало.
На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - выебу!

Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит… смотрит… смотрит…
Вдруг папаша дает ему леща со словами:
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок…

Разговор двух машинистов:
-Анну Каренину знаешь?
-Нет, а что.
-Да так, ничего, проехали

В отделение банка вбегает мужик с пистолетом и в маске:
— Всем лежать!
Заходит за стойку операционистов, и кричит кассиру:
— На колени! Сосать!
Кассир выполнила требование нападавшего.
Тот, удовлетворенно сел в кресло, снял маску…:
— Дома, значит, мы не можем! Дома, значит, нас тошнит!

Доп. Смешняшка

А спонсор сегодняшнего дня - яйца.
Яйца, ну и ♥♥♥ с ними.

А спонсор нашей программы еврейский концлагерь.
Еврейский концлагерь. Заходи на огонек.

А спонсор нашей программы христианская оргия.
Христианская оргия. Бог любит троицу.

А спонсоры этого дня - батюшка на батуте, выпивший перед этим 2 литра пива.
Батюшка на батуте, выпивший перед этим 2 литра пива - поп-рыгун.

А спонсор этого дня - токсичные шахматы.
Токсичные шахматы - шах и мать чекни.

Срать будет больно - терпи.
Будут слезы - сотри.
Будет трудно - держись.
И всегда подотрись.

Атакую неслышна.
Двигаюсь безшумно.
Сижу незримо.
Стою безвольно.
Пахну безотказно.
Пью до блевотна.

Пусть катится в закат бытия сей скомканный в шар лист земной суеты.

Видео

Справка

О, ты дочитал до конца... Или просто пролестал, но не суть.
Можешь написать комментарий или на звездочки тыкнуть, но тип как хочешь, просто мне приятно будет.
(P.s. Руководство буду обновлять, новые шутки будут появляться в новых разделах. К примеру "Обновление 06.03.22" и т.д.✌)

Так-же можешь посмотреть мои другие руководства про Ready or Not
Гайд. Миротворец
Информация на english
Пасхалки, интересные детали

[Preacher]

Годнота!

[Anarchy_75]

GAYNO

[Bageto ubivanto]

Пока рассказывал все анекдоты, моих напарников убил негр с ножом. А потом я зашёл в игру, 10/10

[Sergeant_Shtanga]

Чёрт, я сохраню это в избранные, чувак

[2 S K P]

В этом руководстве есть черный юмор? Пффффф
В чем отличие грудного младенца от бутерброда?
Я не насилую бутерброд прежде чем его есть.

[AdlerBlaze]

zaebastie anekdoti

[ДЖЕКПОТ]

анекдоты суперские, можно и в других играл рассказывать!

[Senior smoke]

Так не смешно же(с)

[wokeslayer]

А ведь так на Западе не пошутишь! Сразу накуканят и отменят в твиттере

[0xc00000007b]

спасибо!!