Steam Community :: Guide :: Анекдоты про поручика Ржевского))

Store Page

Tom Clancy's Rainbow Six Siege

All Discussions Screenshots Artwork Broadcasts Videos News Guides Reviews

Tom Clancy's Rainbow Six Siege > Guides > EGRPMDR's Guides

102 ratings

Анекдоты про поручика Ржевского))

By EGRPMDR

10 САМЫХ смешных анекдотов про поручика Ржевского))

Award

Created by

EGRPMDR
Offline

Category: Achievements, Characters, Classes, Co-op, Crafting, Game Modes, Gameplay Basics, Loot, Maps or Levels, Modding or Configuration, Multiplayer, Secrets, Story or Lore, Trading, Walkthroughs, Weapons, Workshop

Languages: Russian

Posted

Updated

Nov 28, 2021 @ 12:15am

Nov 28, 2021 @ 12:16am

3,809	Unique Visitors
80	Current Favorites

Guide Index

Overview

Анекдоты))

Бонус

Конец

Comments

Анекдоты))

****
Пришел в гости к Наташе Ростовой поручик Ржевский и говорит:
— Наташа! Вы сегодня без трусиков! — А как вы догадались?!
— По перхоти на тапочках…

****

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
— Что вы делаете?!
— Но в лифте ее всегда тошнит!

****

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне:
— Ох, война, война. Холод, голод.
— Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
— Да нет, за шею.

****

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь—то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

****

Три дамы спорят о том, что больнее:
— Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести.
— Эх, а вам когда—нибудь по яйцам сковородой били? — вмешивается в разговор поручик Ржевский.

****

— Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
— Нет, только подпоручиком.

****

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, она говорит:
— Как здесь душно, я, пожалуй, пойду к окну.
— Ну иди какни, только не долго.

****

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.

****

— Поручик, это у Вас стекло или опал?— спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
— Сначала стекло, а потом опал,— не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

****

Поручик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит, а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
— Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог…
А слуга говорит: — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!
****

Бонус

5 рандомных анекдотов

***
Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка. Смотрит — зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
— Подойдите к столу.
Она подошла.
— Положите руки на стол.
Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может. А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает тр@хать. Дамочка:
— Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
Мужик:
— А, точно...
И засмеялся так неприятно.

***

Как появилась первая медная проволока?
Два еврея нашли медную монету

***

Дело было в 1924 году. Проживая в это время в Берлине, знаменитый художник-абстракционист Василий Кандинский преподавал живопись. На одном из уроков с ним произошел неприятный случай: он обкакался.

***

В дверь стучали на протяжении 4.5 секунд. Дверь сломалась.
"Майнкрафт" - подумал Штирлиц.

***

Однажды маленького мальчика заколдовала колдунья, и он мог говорить только одно слово в год.
Он молчал 10 лет, пришел к колдунье и сказал:
–Знаешь чувство, будто забуксовал
Где-то свернул не туда и путь...
***

Конец

Настоятельно рекомендую поставить лайк и наградить гайд))