Смешные (и не очень) анекдоты по "Бесконечному Лету"

За долгое время прибывания в комьюнити БЛ наскрёб для вас анекдотов по вышеупомянутой теме. Какие-то анекдоты просто переделаны. какие-то были написаны с нуля, а какие-то были благородно спи3жены позаимствованы на просторах интернета. Сразу стоит уточнить, что анекдоты уровня b (то есть абсолютно идиoтские, пошлые и бредовые), так что если вы нормальный человек, то настоятельно рекомендую закрыть руководство, и не предъявлять автору за дегенеративность юмора, спасибо! Также отмечу, что здесь вы не увидите шуток, которые косвенно или напрямую оскорбляют девушек из игры, и их фагов (ну разве что чуть-чуть( ͡° ͜ʖ ͡°)) , т.к. автор осуждает подобное, и за мир среди любителей "лета". Если какие-то из анекдотов ниже вам понравились и заставили хотя-бы улыбнуться, то не забывайте оценить руководство! На этом всё, приятного чтения!

К чёрту интеллект, от анекдотов хоть кайфуйте

Заходит Семён с Кибернетиками в столовую. К ним подходит повариха, и спрашивает:
- Чего вам?
- Мяса.
Говорит Семён.
- А овощи?
- А им котлет дайте


Возвращается Семён с работы. Заходит в ванну, а там Славя с новой прической раком стоит и голова в шкафу.
Ну Семён пристроился, оттарабанил, и пошел в спальню отдыхать.
Заходит в спальню, а там Славя волосы расчёсывает.
- Славя, а к нам что, мама твоя приехала?
- Нет, я Шурика попросила кран починить.


На лагерной дискотеке Славя подбегает к отдыхающему Электронику.
- Серёж, а расскажи свою самую памятную историю!
Кибернетик репу почесал, и выдает:
- Иду и как-то в клубы и монетку подбрасываю. Вдруг она раз! И упала в помои. Ну я оглянулся: вроде никого, и полез в кучу, только жопа торчит. И тут меня кто-то в пердак фаршировать начинает!
Пионерка в слезах убегает от кибернетика, и, немного погодя, подходит к Шурику.
- Шурик, а расскажи ты самую памятную историю из жизни!
- Ну иду я как-то в клубы, а впереди Эл монетку подбрасывает...


Сидят два пионера бывалых, и беседуют. Первый:
- А я теперь в каждом цикле буду к кибернетикам записываться.
Второй, удивлённо:
- Че это так? Убивать надоело?
- да нет...
- А чё, на науку потянуло?
- тоже нет...
- Ну всё, сдаюсь. Говори правду.
Первый, после небольшой паузы:
- вот ты Шурика в чулках видел? Ну вот! Совсем не то что Мику...


- Виола, а можно дрочить на голодный желудок?
- Не знаю. Я предпочитаю мужчин.


Юля в лесу встретила Пионера, и говорит:
- Значит смотри, у меня есть для тебя три задания. Выполнишь - отпущу домой.
- Ну давай, какие?
- Первое - выпей бутылку столичной залпом, и чтоб на лице ни эмоции.
- Пффф, легко.
- Второе - у медведя здешнего, зуб болтается, вырви.
- Ну... Сделаем.
- И третье - доведи медсестру до пяти оргазмов.
- Хах! Легко.
Пионер выхватил у Юли бутылку, и залпом её, а лицо камнем.
- Теперь иди к медведю.
Пионер ушел в заросли.
Юля его уже второй день не видит, думает, ну всё, на новый цикл пошёл.
Сидит, на ночь третьего дня, яблочко жуёт на площади. Видит: из кустов выходит Пионер. Весь в крови, кожа кусками свисает, уставший, и говорит:
- Ну, где там твоя медсестра, у которой зуб надо было вырвать?


Подходит Лена к Семёну.
- Сём, а расскажи свою самую счастливую историю из жизни! Мне для стенгазеты надо.
- Потерялся как-то Шурик в лесу. Долго-долго искали, никак найти не могли. Мы тогда со Славей под ночь в старый лагерь пошли. Ну там его и нашли. Наутро Ольга в наказание его по кругу на линейке пустила.
Пионерка возмущается:
- Нет! Такое в стенгазету нельзя... Ну тогда расскажи самую грустную историю.
- Грустную? Ну, потерялся я как-то в лесу..


Решил Семён татуировку на члене сделать, в честь своей возлюленной, Ульяны. Но татуировка получилась так, что имя видно только при эрекции, а в состоянии покоя видна одна буква "У".
Заходит значит Семён в мужской туалет, к писсуарам. Видит: Мику стоит, нужду справляет. Ну Семён лишь плечам пожал, все нюнсы лагеря уже знает, а потому просто встал рядом.
Взгляд его зацепился за флейту японки, на которой тоже одна буква "У". Семён и спрашивает:
- Слушай, а у тебя тоже подругу Ульяна зовут?
- Нет. У меня там написано: "У каждой истории есть начало и конец. У каждой истории есть своя канва, синопсис, содержание, ключевые моменты, прологи и эпилоги. И нет такой книги, в которой при каждом новом прочтении не открывались бы вещи, на которые раньше не обращал внимания. У каждой истории есть начало и конец.
Почти у каждой…"


Электроник вызывает пионеров.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- Потому что 45!
Электроник пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Электроник пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 96.
- А может 69?
- А давай!


Сидит шурик в троллейбусе, подходит к нему бабушка и говорит:
— молодой человек, уступите место пожилой женщине!
— Не-е-бёт!
— молодой человек, ну я же старенькая!
— Не-е-бёт!
— молодой человек, не хамите!
— Не-е-бёт!
— молодой человек, а вы еще какие-нибудь слова знаете?
— Да.
— Пи3дa


Потерял как-то Семён воланчик,
искал, искал, и нашёл его в лапе у совёнка,
-Слушай, отдай воланчик по-хорошему!
-Давай так, я задам тебе 3 загадки, и если ответишь на все, то воланчик твой, договорились?
Но Семён не растерялся и оттарабанил совёнка в зад!


Поймали пионеры Семёна, Шурика и Электроника и главный говорит:
- Принесите каждый по десять фруктов.
Через три часа возвращается Семён с яблоками.
- Теперь засунь их себе в жопу, и не прояви никаких эмоций.
На пятом яблоке Семён взвыл от боли. Отрубили ему голову.
Приходит Шурик с земляникой.
Говорят ему тоже самое.
На девятой ягоде он внезапно вскакивает, и кричит:
- ГОРЖУСЬ СОВЕТСКИМИ УЧЕНЫМИ!
Тоже убили его.
Встречаются на новом цикле Семён и Шурик, первый и спрашивает:
- Ты чего это? Ещё немного и всё бы
- да я просто увидел как Электроник десять ананасов несёт.


Шурик на приеме у Виолы.
- Мои поздравления, пионер! Скоро сможешь читать без очков!
- Без очков? Классно, конечно, но я и в очках-то ничего не вижу. Как я без них читать буду?
- Пальцами.


Диалог Семёна и Саманты:
- Hi! What's your name?
- Сперма.


Собирает вожатая отряд на площади и говорит:
- Завтра в лагерь приезжает Саманта Смит! Не облажайтесь! А если что-то пойдет не так, то делайте вид что так и должно быть.
На следующий день Ольга показывает послу лагерь. Так и так, дошли до площади, как вдруг XУЯКC 6ЛЯТЬ! Памятнику пол башки взрывом оторвало, осколки в американку полетели, а вожатая не заметила и как ни в чем не бывало кричит:
- Молодец, Алиса! Точно по графику!


Ольга Дмитриевна заходит в клубы. Картина маслом: в центре на столе стоит робот на одной ноге, вокруг стоят Пионер, Шурик и Электроник, а их члены на столе. Под потолком висит большая пачка купюр, ты углу сидит связанный Семён.
Вожатая, возмущенно:
- Пионеры?! Что это значит?
Шурик:
- А у нас игра такая! Кому робот на член упадёт, того и касса!
- А Семёном что?
- А он шулер! Он себе в жопу магнит затолкал!


Алиса подходит к Шурику, и возмущённо говорит:
- Шурик, твою мать! Вчера Электроник на завтраке Семёна вы3бал!
- Я с ним поговорю.
Заходит Шурик в клубы, с порога подзатыльник Электронику и говорит:
- Это что cука такое? Робота вдвоем, а новенького один?!


Советские учёные разработали очко Шурику.


Идут два кибернетика по лесу.
Вдруг медведь Борис выскакивает, ну пионеры в разные стороны, Медведь за Электроником погнался.
Бегут, бегут, вдруг Борис подскальзывается, и летит в пропасть.
Потом кибернетики встречаются, и Шурик говорит:
- Эл, ну ты такой смелый! Медведя голыми руками поборол! Я бы на твоём месте oбocpался.
- А ты, cyка, думаешь на чем он подскользнулся?


Поймал Шурик Семёна, и говорит:
- Тебя с пирожком eбать, или без?
Семён думает, мол, чё за пирожок? И отказывается.
Шурик отодрал его, ушёл.
На следующий день такая же ситуация.
Семён уже проголодался, и говорит:
- Ладно, давай этот свой, пирожок.
Шурик и кричит:
- Электроник, Пирожок, заходи!


Был такой случай, поехал к девушке в пионерлагерь (Вожатые уехали в райцентр), ну и дошло дело до того самого, я начинаю снимать с неё трусы, а там сахар.
Этой девушкой была Ольга Дмитриевна.


Семён гулял по лагерю, и смотрел на пионеров.
"Электрик" - подумал Семён
"Дoлбaeб" - подумал Электроник


Сахар))0)))0)0)0)0))0)))


ПОПРОСИЛИ КАК-ТО ЭЛЕКТРОНИКА ПРОВЕСТИ УРОК МАТЕМАТИКИ В ШКОЛЕ. ЭЛЕКТРОНИК СОГЛАСИЛСЯ. ПОСЛЕ УРОКА СПРАШИВАЮТ, МОЛ, ЧТО, КАК, БЫЛИ ЛИ ПРОБЛЕМЫ?
- НУ, БЫЛ ОДИН СЕМЁН. СПРАШИВАЕТ, МОЛ, ЧТО ТАКОЕ СИНУС, А Я В ДУШЕ НЕ EБУ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ.
- НУ, И КАК ВЫ ИЗ СИТУАЦИИ ВЫШЛИ, КАК ОТВЕТИЛИ?
- Я ОТВЕТИЛ УКЛОНЧИВО: МОЛ, ИДИ КА ТЫ НА XУЙ


НАШЁЛ СЕМЁН В ПУСТЫНЕ ЛАМПУ АЛЛАДИНА,ПОТЁР ЕЁ, А ОТТУДА ДЖИН.
ДЖИН:
— ЧЕГО ХОЧЕШЬ СЕМЁН?
СЕМЁН: ОБЛИВАЯСЬ ПОТОМ
— ХОЧУ ДОМОЙ!
ДЖИН: БЕРЁТ СЕМЁНА ЗА РУКУ.
— ПОШЛИ.
СЕМЁН ОБЛИЗЫВАЯ ПЕРЕСОХШИЕ ГУБЫ:
— ТЫ НЕ ПОНЯЛ, Я ХОЧУ БЫСТРО ДОМОЙ!
ДЖИН:
— НУ, ТОГДА ПОБЕЖАЛИ.

Ещё прэколы

ШУРИК НАЧАЛ ЗАМЕЧАТЬ, ЧТО У ЭЛЕКТРОНИКА НА ДРУГОЙ СТОРОНЕ УЛИЦЕ ЧАСТО МАШИНЫ НОВЫЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ. КАЖДЫЙ МЕСЯЦ ТАЧКА НОВАЯ. ПРОШЛО ПОЛГОДА – ТОТ СЕБЕ ЕЩЁ И ОСОБНЯК ОТГРОХАЛ ВМЕСТО СТАРОГО ДОМА. ПОДУМАЛ-ПОДУМАЛ, И РЕШИЛ К НЕМУ В ГОСТИ СХОДИТЬ.
ПРИХОДИТ, А ЭЛЕКТРОНИК ВСТРЕЧАЕТ РАДУШНО, ЗА СТОЛ ПОЗВАЛ. СИДЯТ, РАЗГОВАРИВАЮТ, ТУТ ПРИСЛУГА ОМАРА ПРИНОСИТ. НЕ ВЫДЕРЖАЛ ШУРИК И СПРАШИВАЕТ:
— ОТКУДА У ТЕБЯ ВСЁ ЭТО? ДОМ, МАШИНЫ, ПРИСЛУГА...
ЭЛЕКТРОНИК ОТВЕЧАЕТ:
— СНАЧАЛА ПОЕШЬ, ПОТОМ ПО ДОМУ ПРОГУЛЯЕМСЯ.
ШУРИК ДОЕЛ, ПОШЛИ ОНИ ДОМ СМОТРЕТЬ. А ТАМ БАССЕЙН, ВИТРАЖИ, ДОРОГИЕ КАРТИНЫ, КОЛЛЕКЦИЯ ОРУЖИЯ СТАРИННОГО.
ВЗМОЛИЛСЯ ШУРИК:
— НУ СКАЖИ, ЭЛЕКТРОНИК – ОТКУДА??
— ХОРОШО, РАССКАЖУ СЕКРЕТ, НО ТОЛЬКО ЕСЛИ ДАШЬ МНЕ В ЖОПУ!
ШУРИК СНАЧАЛА ВОЗМУТИЛСЯ, А ПОТОМ ПОДУМАЛ, ЧТО ОДИН ХЕР НИКТО НЕ УЗНАЕТ И СОГЛАСИЛСЯ.
EБЁТ СОСЕД ЕГО В ЖОПУ ПОЛЧАСА, ЧАС, ДВА... ШУРИК ЕЛЕ ТЕРПИТ. НА ТРЕТИЙ ЧАС EБЛИ НЕ ВЫДЕРЖАЛ:
— НУ ГОВОРИ УЖЕ, ОТКУДА ДОМ, МАШИНЫ И РОСКОШЬ ЭТА ВСЯ?
— КУПИЛ.


ШУРИК НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ EБУТ ТРИ МУЖИКА. ШУРИК СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ
- ФУХ, КАК ХОРОШО, ЧТО ЭТО ПРОСТО КИНО


ШУРИК ПОПАЛ НА КОРАБЛЬ. КАПИТАН ЕГО В КУРС ДЕЛА ВВОДИТ, ОБЯЗАННОСТИ ОБЪЯСНЯЕТ, ПОРЯДКИ МЕСТНЫЕ.
- ЖЕНЩИН НА КОРАБЛЕ НЕТ, ДPOЧИ, НО ЕСЛИ СОВСЕМ ПРИПРЕТ, У НАС ЕСТЬ КОК-ПИДOPAC.
- ДА НЕТ, Я НЕ ТАКОЙ. МЕНЯ ДЕВУШКА ЖДЕТ!
- НУ СМОТРИ..
ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА НА КОРАБЛЕ, ШУРИК ПОДХОДИТ К КАПИТАНУ:
- ПОМНИТЕ, НАСЧЕТ КОКА ВЫ ГОВОРИЛИ. НО Я Б ХОТЕЛ, ЧТО БЫ ЭТО БЫЛО ТАЙНОЙ, И БОЛЬШЕ НИКТО НЕ УЗНАЛ.
- НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЗНАЮТ МИНИМУМ ДВА ЧЕЛОВЕКА, КОТОРЫЕ БУДУТ ДЕРЖАТЬ ЕГО, ПОКА ТЫ ЕГО EБEШЬ
- НО ВЫ ЖЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН ПИДOPAC!
- КОНЕЧНО ПИДOPAC. ГОТОВИТ XУEBO, ПЕРЕСАЛИВАЕТ ПОСТОЯННО


В Совёнке оргия. Все пионерки и пионеры собрались.
Семён начинает заливаться смехом.
Шурик:
- Ты чего?
- Анекдот вспомнил. Рассказать?
Ольга Дмитриевна:
- Только не пошлый, а то тут Ульяна.


Мой друг сказал мне что постоянно плачет во время и после секса.
Я подумал что это странно, пока не вспомнил, что он состоит в клубе кибернетики.


Пришли Шурик с Семёном на пирс. Видят - подводная лодка.
- Ну-ка Семён, глянь чья это.
Семён ныряет. Через минуту выныривает
- Шурик, это китайская!
- Почему?
- А там иероглифы китайские!
- Дурак ты, Семён... Щас везде эти иероглифы. Дальше смотри.
Через 2 минуты Семён снова выныривает.
- Шурик, американская!
- Почему?
- А там по английски разговаривают!
- Дурак ты, Семён... Щас английский международный язык. Ищи дальше.
Семён выныривает уже через 3 минуты.
- Шурик, артековская!
- Как ты понял?
- Я к ним постучался, а они дверь открыли и меня наxyй послали!


СЕМЁН В ЗАВОДСКОЙ СТОЛОВОЙ ЗАКАЗЫВАЕТ ОКРОШКУ, А ЕМУ ОТВЕЧАЮТ, ЧТО ЗАКОНЧИЛАСЬ, ШУРИК ПОСЛЕДНЮЮ ТАРЕЛКУ ЗАБРАЛ. НУ ОН ИЩЕТ ВЗГЛЯДОМ ШУРИКА, И ВИДИТ, ЧТО ТОТ УЖЕ ПООБЕДАЛ, НО ОКРОШКА НЕТРОНУТАЯ СТОИТ. НУ ОН ПОДХОДИТ И СПРАШИВАЕТ "ШУРИК, ТЫ ЧТО, ОКРОШКУ НЕ БУДЕШЬ?". ШУРИК ОТВЕЧАЕТ: "НЕ, УГОЩАЙСЯ". СЕМЁН ОБРАДОВАЛСЯ И НАЧАЛ ЛАКОМИТЬСЯ. ВЫХЛЕБАЛ ПОЛТАРЕЛКИ, ВИДИТ - НА ДНЕ ДОХЛАЯ МЫШЬ ЛЕЖИТ. НУ ОН МГНОВЕННО ВСЕ ОБРАТНО В ТАРЕЛКУ И ВЫБЛЕВАЛ. ШУРИК НА ЭТО СМОТРИТ И ГОВОРИТ "НУ ДА, Я ТОЖЕ ПРИМЕРНО ПОСЛЕ ПОЛОВИНЫ ТАРЕЛКИ ЗАМЕТИЛ


Иду я как-то к Ольге Дмитриевне, всё зaeбало, ещё и сахар таскать. Встречаю на пути Алису, та меня увидела и говорит: Слушай, давай чтоб тебя развеселить я тебе отсосу? Я обрадовался. Мы пошли в кусты, она начала делать своё дело. И тут... господин следователь, вы не поверите, Алиса вдруг превращается в Ульяну!

[Felharne]

Обожаю Летосферу

[Dalarcsis]

анекдоты дерьмо.

[Username666.]

https://www.youtube.com/watch?v=G0BnafnWf8o - музыка для погружения

[🔰Citadola🔰]

автор конченый, я тоже

[Proke]

Хотел смешно пошутить в классе,теперь от меня все отсаживаются и не разговаривает,автору спасибо

[Мексиканский Зэк]

спасибо автору, я подтвердил своё мнение о комьюнити БЛа

[IGoldDustI]

После того как другу рассказал твои анекдоты он спрыгнул с крыши

[пармезадница]

спасибо автору, я двадцать лет борюсь с депрессией и наконец решился спрыгнуть с крыши после его шуток

[El Psy Congroo]

С такими анекдотами меня сразу приняли в гей клуб

[loony_asya]

Ну что сказать?
Большинство анекдотов для истинных гачи слэйвс.
А некоторые действительно смешные.