Se você acha que sua vida está ruim, é porque nunca tentou sobreviver na selva com um cara chamado Goblin. Eu não comprei um jogo, eu comprei um ingresso para o meu próprio velório em episódios. Segue o registro da humilhação:

• Churrasco Humano: O Goblin montou a fogueira. Eu, com a consciência espacial de uma ameba, passei por cima. Queimei a perna e morri. Primeiro recorde: fui a primeira pessoa a virar churrasco de si mesma antes de bater 5 minutos de jogo.
• O Sono Eterno: Fomos buscar plantas medicinais para curar minha burrice. Resolvi tirar um cochilo no mato pra amanhecer. Uma onça me viu ali, deitadinho e indefeso, e pensou: "Opa, marmita grátis". Morri.
• Parkour de Milhões: Fui buscar meus itens. Tentei atravessar um tronco sobre o rio. A gravidade me lembrou que eu não sou o Tarzan, caí, me quebrei inteiro e morri de novo.
• O Beijo da Cascavel: Fui tentar ser útil caçando comida. Uma cascavel me deu um "oi" no tornozelo. Fui de arrasta pra cima.
• Combo Biológico: Peguei um sapinho azul para fazer dardos. Sobrevivi com um fiapo de vida (o HP tava no cheiro). Fui pegar um osso para uma sopa e tirar a febre e uma aranha me picou. O jogo basicamente me disse: "Desiste, cara".

• A Expedição "Cego guiando Cego": Estávamos no pântano e o Goblin, com a audácia de um biólogo do Discovery Channel, mandou: "Nunca vi jacaré dentro da água aqui". O jacaré, ofendido por ter sua existência negada, brotou na nossa frente na hora. Quase infartamos.
  
  
• O GPS Quebrado: O Goblin jurou que sabia o caminho. Andamos 20 minutos topamos com onça, pegamos infecção, passando por cobra, espinho e desespero, para dar um giro de 360 graus e voltar exatamente para o mesmo lugar. Se o Goblin fosse o capitão do Titanic, ele batia no iceberg duas vezes só pra ter certeza.
  
  
• O Atalho do Rio: Pensei: "Vou nadar, é mais rápido". Realmente, as piranhas me ajudaram a chegar no lobby em tempo recorde. 10/10 pela velocidade.
  
  
• O Grand Finale (O Trauma): Fizemos uma base nova perto do laboratório de drogas (o que explica muita coisa). Esqueci de salvar. O jogo, com todo o seu amor, me mandou de volta para o início do mapa, pelado e sem nada. No caminho de volta, quando eu já estava quase chegando na aldeia, a onça apareceu só pra me lembrar quem é que manda na porra toda.
  
  
• Veredito: O Goblin acende o fogo, a fauna local faz o rodízio e eu sou o prato principal.
  
  Nota 10/10. Recomendo para quem quer descobrir que, na cadeia alimentar da Amazônia, você está abaixo do musgo.

[h1] Green Hell ou: "Como virar adubo orgânico em 10 minutos com o Goblin" [/h1] Se você acha que sua vida está ruim, é porque nunca tentou sobreviver na selva com um cara chamado [b]Goblin[/b]. Eu não comprei um jogo, eu comprei um ingresso para o meu próprio velório em episódios. Segue o registro da humilhação: [list] [*] [b]Churrasco Humano:[/b] O [url=https://steamcommunity.com/profiles/76561199052130848/]Goblin[/url] montou a fogueira. Eu, com a consciência espacial de uma ameba, passei por cima. Queimei a perna e morri. Primeiro recorde: fui a primeira pessoa a virar churrasco de si mesma antes de bater 5 minutos de jogo. [*] [b]O Sono Eterno:[/b] Fomos buscar plantas medicinais para curar minha burrice. Resolvi tirar um cochilo no mato pra amanhecer. Uma onça me viu ali, deitadinho e indefeso, e pensou: "Opa, marmita grátis". Morri. [*] [b]Parkour de Milhões:[/b] Fui buscar meus itens. Tentei atravessar um tronco sobre o rio. A gravidade me lembrou que eu não sou o Tarzan, caí, me quebrei inteiro e morri de novo. [*] [b]O Beijo da Cascavel:[/b] Fui tentar ser útil caçando comida. Uma cascavel me deu um "oi" no tornozelo. Fui de arrasta pra cima. [*] [b]Combo Biológico:[/b] Peguei um sapinho azul para fazer dardos. Sobrevivi com um fiapo de vida [b](o HP tava no cheiro)[/b]. Fui pegar um osso para uma sopa e tirar a febre e uma aranha me picou. O jogo basicamente me disse: "Desiste, cara". [/list] [*] [b]A Expedição "Cego guiando Cego":[/b] Estávamos no pântano e o [b]Goblin[/b], com a audácia de um biólogo do Discovery Channel, mandou: [i]"Nunca vi jacaré dentro da água aqui"[/i]. O jacaré, ofendido por ter sua existência negada, brotou na nossa frente na hora. Quase infartamos. [*] [b]O GPS Quebrado:[/b] O Goblin jurou que sabia o caminho. Andamos 20 minutos topamos com onça, pegamos infecção, passando por cobra, espinho e desespero, para dar um giro de [b]360 graus[/b] e voltar exatamente para o mesmo lugar. Se o Goblin fosse o capitão do Titanic, ele batia no iceberg duas vezes só pra ter certeza. [*] [b]O Atalho do Rio:[/b] Pensei: "Vou nadar, é mais rápido". Realmente, as piranhas me ajudaram a chegar no lobby em tempo recorde. 10/10 pela velocidade. [*] [b]O Grand Finale (O Trauma):[/b] Fizemos uma base nova perto do laboratório de drogas (o que explica muita coisa). Esqueci de salvar. O jogo, com todo o seu amor, me mandou de volta para o [b]início do mapa[/b], pelado e sem nada. No caminho de volta, quando eu já estava quase chegando na aldeia, a onça apareceu só pra me lembrar quem é que manda na porra toda. [*] [b]Veredito:[/b] O Goblin acende o fogo, a fauna local faz o rodízio e eu sou o prato principal. [b]Nota 10/10.[/b] Recomendo para quem quer descobrir que, na cadeia alimentar da Amazônia, você está abaixo do musgo.