Анекдоты по КР

Приветствую всех космических странников! Данная статья - простой сборник анекдотов, посвященных вселенной КР, которые были собраны на форуме Elemental Games. Быть может, вам будет приятно полистать сборник и посмеяться, пока ваш верный корабль рассекает бескрайние просторы космоса или простаивает в ангаре, прогревая двигатели или ожидая заправки и ремонта.

Приятного чтения!

Часть 1

Встречаются два приятеля, один другому
говорит:
- Надоели все эти современные игры. Во
всех одно и тоже, задача - убить всех.
- А ты поиграй в Космические Рейнджеры.
- А там надо думать?
- Да, надо подумать.
- И???
- И убить всех!
(с) Gregory

С выходом новой компьютерной игры
"Космические Рейнджеры" киевский банк
"Аркада" понёс громадные
убытки в связи с закрытием счетов
значительной частью своих клиентов. "Нет -
аркаде во всех её проявлениях!!!" - заявляют
они. Совет директоров банка рассматривает
вопрос о переименовании АКБ "Аркада" в
АКБ "Пошаговая тактика с элементами РПГ"...
(с) aim00ver

-Рейнджер ... Помоги! Пират Бамбай
преследует!
Спаси меня и я поделюсь важной
информацией:
На планете Запорожец продают
дешевые апельсины.
-Кому нужны эти ... апельсины?
(с) Stranger

Три пирата шарашат за большим куском
минералов, вдруг с воплем "Шубись,
Махпелла!" в систему влетает ошалелый
рейнджер. Пираты резко разворачиваются и
сваливают в гипер. Через несколько дней
возращаются - ни рейнджера, ни махпеллы,
ни минералов...
(с) Криннит

Корсар Жадность:
-Привет рейнджер ..... прямо по курсу
здоровый кусок говна, оно мне конечно не
надо и денег оно не стоит, но это моя
добыча, я тебя предупредил...
(с) Angrr

Стоит рейнджер на одном месте год стоит,
два стоит, всё уже сгнило, кроме пушек, а
он стоит и не трогается с места.
Подлетает к нему дипломат и спрашивает:
- Ты что это тут стоишь уже два года?
- У меня захват сдох, а я Глаза Махпеллы
весом 35 загораживаю.
(с) Pinky the Cow

На пиратской базе. Старый пират поучает
новичков: "Не вступайте в битву, если
противников слишком много! Вот один
пират стал бороться с военными и геройски,
но глупо погиб. А другой сел на планету,
починился и остался жив." "Знаю я этого
пирата,- говорит пират Вовочка,- он до сих
пор садится на планету - взлетает, садится -
взлетает..."
(с) -=FRC|Vladimir von Carstein|U=-

Рейнджер Ссыкуля (корпус 1000 на 15+6,
генератор на 50%, дроид на 60, пять
апгрейженых прожекторов
вихря):
- Надеюсь Мутенок Дрищ-23- меня не
достанет, и я сумею прыгнуть в систеу
Атрия.
(с) Maza-f...

Корсар Пацифист -> Консул Дед Мороз:
-Немедленно выкидывай груз, или я разнесу
твоё корыто в клочья!
Консул Дед Мороз -> Корсар Пацифист:
-Я тут как раз вёз немного подарков своим
родным. Готов поделиться этой частью с
тобой.
(выкидывает десяток контейнеров с
оружием, водкой и наркотиками)
(с) -=FRC|Silencer*|U=-

Летят два рейнджера на одном корабле
после битвы с клисанами. Две недели без
еды. Один другому говорит:
"Сдаётся мне, Прирамо, ты не съешь 5
литров протоплазмы за 100 cr!" Тот съел, а
через некоторое время говорит: "Сдаётся
мне, что и ты, Цыхуля, врядли сможешь
съесть 5 литров протоплазмы за 100 cr!"
Цыхуля съел. Ещё немного погодя Прирамо:
" Сдаётся мне, друг, мы нажрались этого
дерьма бесплатно... "
(с) Helionaut=СНК=

Однажды рейнджер Сафари решил в
одиночку помочить клисан, но его радость
была бы не полной, если бы он не перегасил
остальные корабли в этом секторе.
(с) Neo-Arkys

3060.Освобождают военные систему. Всех
клисан сбили. Вот последний эгемон
распылён на составляющие его атомы. Как
вдруг с одной планеты взлетает на
доисторическом корабле, с реакторным
движком, весь
увешанный фотонками да промлазерами
рейнджер. И ругается на древне-гаальском:
-Какой дьявол только дернул меня отвезти
роскоши на Рахиш. Найду дальнобойшика
Звезду!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(с) cure roug

Клиссане проигрывают - идут бои за
последнюю захваченную ими систему.
Коалиционные силы окружают
последний оставшийся эгемон:
- Эй, клиссане, сдавайтесь!
А в ответ:
- Клиссане не сдаются! Рейнджер Петров -
субмезонно-дефибриляторным заря-я-я-жай!
(с) Trailblazer

Молодо-зелено!- сказал рейнджер, разнося
очередного клисанина
(с) Viedzmin

"Green Peace" - это когда галактикой правят
клисаны...
(с) Tolerans (СВР)

"Собрался как то рейнджер Антон прыгнуть
в систему Антарес - показать
клисанам кузькину мать. Прыгнул - а
канистру с топливом забыл.
Памятник Антону большой поставили -
сияющий. А маленькая пыльная
канистра до сих пор в чулане стоит. А
клисаны рассторились, поняв, что
не суждено им узнать, что такое "кузькина
мать", и с горя вымерли."
(с) LorD (Иван)

"Разговор двух рейнджеров:
- Ой, а это у тебя что за пушка?
- Что-что - Глаза Мапхеллы!
- А где взял?
- Где взял, где взял. Выковырял!"
(с) LorD (Иван)

Пират - рейнджеру
- А ну выкидывай груз пока я тебя не
распылил на атомы!
- А может тебе еще антигравитатор с
псиускорителем выкинуть, тормоз -
процедил рейнджер.
(с) KrV

Учит Махпелла мутенка: "Стрельба глазами,
это просто. Упражнение номер один
выполняется на три счета. В угол, на нос, на
предмет."
(с) Кот Ученый =СНК=

- Тормоз! – кричал рейнджер Западло
ренджеру Офигевшему, посмотрев на
характеристики его двигателя.
Сам ты тормоз, - отозвался тот, давая залп
из Ретракторов.
(с) LorD (Иван)

- Вот урод! – подумал рейнджер Итить-
Колотить, впервые увидев Мутенка
Дрища-12
- Ты еще Мапхеллу не видел, - подумал
Мутенок, скрываясь в гипере.
(с) LorD (Иван)

По космосу летает торговец и орёт: Самое
лучшее обрудование в галактике, самое
лучшее обрудование в
галактике! Вскоре все лохи, которых надул
продавец, летали с реакторными
двигателями и дефибриляторными
дроидами.
(с) -=FRC|Bela.ru.S|U=-

Вот те раз,- подумал дипломат Пиндюль
заметив повреждения в корпусе.
Вот те два,- подумал бамбай Западлянка
стреляя второй раз субмезонкой.
(с) -=FRC|Bela.ru.S|U=-

Часть 2

Лякуша говорит своему мелкому отпрыску:
Бью тебя не за то, что втихомолку съел всех
болотных термитов, а за то, что на банке
оставил отпечатки пальцев.

Как был побеждён Келлер:
Залетел однажды рейнджер Греф в чёрную
дыру, а там Келлер.
Келлер - рейнджеру:
- Объект Греф с присвоенным приоритетом
#5078643568, оставайся на месте, сейчас я
тебя изучу.
Рейнджер - Келлеру:
- А не пошёл бы ты в жопу!!!
- Куда?
- Туда, где клисаны зимуют!
- Что ж, в данном рукаве галактике
действительно недостаточно информации
для изучения.
- Конечно, конечно, у клисанов этой
информации просто завались! Вот и вали к
ним!
- Прощай, рейнджер Греф. Сейчас я
отправлюсь в Жопу, отойди подальше,...

Как-то приходит рейнджер Баракен к
Цыхуле и говорит:
- Цыхуля, дай мне 10000 кредитов в долг, я
тебе потом вдвое больше отдам.
- Нет, не могу. Ты же всё промотаешь, а
отдавать не захочешь.
- Ну, давай я тебе этот бластер отдам под
залог.
- Ну, тогда давай.
Дал Цыхуля Баракену деньги, забрал бластер
и говорит:
- Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет
сразу 20000 вернуть, может 10000
сразу отдашь, а 10000 потом?
Баракен подумал, а и вправду, тяжело будет.
И отдал. Идёт домой, а сам думает:
"10000 нет... бластера нет... 10000 должен...
и главное - всё правильно!!!"

Самый короткий анекдот:
Патч 1.7

Самый длинный анекдот:
Космические Рейнджеры 3

Доминаторы доминировали-
доминировали, да не выдоминировали...

Из жизни неопытных рейнджеров...
"Сяду-ка я на эту красную квадратную
планету" - подумал рейнджер...
"Target Locked" - подумал Блазер...

"Новый волновой фазер "Жиллет"! Первая
волна пробивает защитное поле, вторая -
корпус... третья - полирует кости..."

"Новый Блазер в красной упаковке! Еще
больше торпед, еще больше смерти!
Kvadratish, Practish, Gut!"

16 января 3307 года.
На планете Мухаха, системы Лол, проходит
сегодня «традиционный ежегодный
всегалактический съезд» рейнджеров. Эта
встреча знаменательна тем, что на нее
впервые за всю историю были приглашены
малокские пиротехники. Цены на петарды,
хлопушки и шутихи снижены!
17 января 3307 года.
После празднования «традиционного
ежегодного всегалактического съезда»
никаких сигналов из системы Лол не
поступало. Проводится дополнительный
набор рейнджеров.

23 февраля 3307 года.
Поздравляем с Днем защитника Галактики!
Как сообщают наши источники, цены на
спиртные и алкоголь-содержащие напитки
во всех секторах снижены! Спешите! И да
здравствуют бравые воители и защитники
нашего спокойствия!
24 февраля 3307 года.
По неизвестным пока причинам космофлот и
рейнджерский состав не смогли отразить
внезапные атаки доминаторов по всем
стратегическим направлениям. Захвачено 9
систем. Еще в 12 ведутся ожесточенные бои.
Объединенное командование отказывается
комментировать случившееся.

Страшная трагедия обрушилась сегодня
на жителей планеты Дурь, системы Кумар.
Транспортное судно «Газенваген»,
перевозившее семена конопли, было сбито в
верхних слоях атмосферы планеты.
Официальные власти просят об оказании
помощи, а так же минералки и чего-нибудь
поесть.

8 марта 3307 года.
В честь всегалактического женского дня
сегодня в системе Гламур состоится
торжественное открытие специальной
военной базы «Блондинка». Только лучший
выбор вооружения и ремонтных услуг!
Вашему вниманию представлены розовые
ракетометы, прикольные такие
дезинтеграторы, и эти штучки, чтобы
скорость снижать.

Политический скандал разгорелся на
официальном приеме в честь коронации
принца планеты Гранэка. При попытке
произнести слово «Иикебана» пьяный
гаальский дипломат нанес серьезное
оскорбление наследному принцу и всей
королевской семье.

Позорное черное сердце и понижение в
звании до кадета. Такое решение вынес
Галактический Совет по делу Катотешикуфу.
Напомним, что этот рейнджер обвинялся в
крупных махинациях, в частности в том, что
красил в зеленый цвет и выдавал за ноды
отходы продуктов жизнедеятельности.
Сколько именно г**** было сдано за семь
лет, пока уточняется.

Вопрос доминаторскому радио:
- 11010100101010110101010110101010110?

По причине недостаточности улик
известный преступник корсар Микола прямо
из зала суда был отправлен в космос для
завершения преступления.

Корсар Пацифист транспорту Дровишки:
- Предлагаю 0 кредитов за весь твой груз!
- Не дождёшься! Лазер промышленный хоть
себе поставь, недоумок!
Корсар про себя - куда ты денешься! и
вкалывает себе одноглазого хамаса...

Зашёл как-то фэянин в
парикмахерскую...

Угрозы разных рас:
Я тебя уничтожу! - блазер
Я тебя преобразую! - террон
Я тебя изучу! – келлер
Я тебя урою! - малок
Я тебя разорву и по частям продам! - пеленг
Я тебя убью! - человек
Я тебя разложу на фотоны! - фэяне
Я тебя отиикебаню! – гаалец

Как рейнджер оформляет кредит...
У людей
- Дайте мне кредит.
- Напишите здесь цель взятия кредита.
Укажите здесь свои доходы, а также всех
членов вашей семьи. Здесь потребуются
ваша подпись, а здесь их. Да, а также здесь,
здесь, здесь, здесь, здесь и здесь. Не
забудьте заполнить три копии бланка. Все,
спасибо.
У малоков.
- Дайте мне кредит.
- Малок?
- Да.
- Вернешь?
- ДА!
- Окей.
У пеленгов.
- Дайте мне кредит.
- Хорошо, подпишитесь здесь, здесь и здесь.
- Ну и что теперь?
- Что вам нужно?!
- КРЕДИТ!!!!
- Почему ты орешь? а? распишись здесь,
здесь, плюнь сюда. Все.
- Что все?!
- Ты только что заверил бумаги на передачу
своего корабля планете Рехешлих. Да,
кстати, ты теперь тоже являешься
собственностью планеты Рехешлих.

- Тьфу, рейнджер, этот транспорт - моя
добыча!
- Меня интересует не твоя добыча, меня
интересуешь ты, Йцукен!
- Да? Значит этот жирный гаальский "купец",
везущий 200 тонн драгоценностей тебя не
интересует?
- аа.... эээ.... гхм... Эй, на транспорте, плачу
0 кредитов...

- Здравствуйте, рейнджер. Значит, вы
привезли нам эту безделушку, украденую
пеленгами у нашего посла? Как мило.
О, эти придурки опять насовали в нее своих
дурацких жучков, ну ничему их жизнь не
учит, сейчас мы их выковыряем...
Рейнджер: Сначала деньги и я улетаю, а то
смотрю - жизнь вообще никого не учит, ни
пеленгов, ни тех, кто ковыряет их
шпионские зонды и жучки...

Победный концерт, играют музыканты 21
века, чей размороженный мозг пересадили в
здоровые тела:
Игорь Крутой: Боже, как здорово! Четыре
руки, абсолютный слух и старый добрый
рояль - о чем еще может мечтать настоящий
пианист!
Игорь Николаев: Боже, за что! Усов нет,
лысый как колено, рожа фиолетовая, да еще
и гермафродит!

Один гаалец другому:
- Ты слушал человеческого композитора -
Моцарта?
- Нет.
- И не слушай - мне вчера пеленг насвистел
- фигня полная.

Летел как-то человек на флаере. Смотрит
- на дереве сидит пеленг и курит
травку. Человек:
- Дай затянусь!!!!!!!!!!!!
- Да бери, жалко что ли...
Через 5 минут. Человек:
- Ну всё, я полетел.
Обкуренный он далеко не улетел, упал на
землю, рядом с малоком, а тот спрашивает:
- Слышь, где ты так обдолбился??????????????
- Да там, на дереве, пеленг угостил.
Малок подумал, что как-то не естественно
просить у пеленга, а курить-то хочется.
Полез малок на дерево. Долез до того места,
где пеленг курил, толкает его в бок:
- Пеленг, дай затянусь.
Пеленг оборачивается и с ужасом говорит:
- Не, чел, тебе хватит!!!!!

Подлетает корсар к транспорту и
говорит:
- Открывай шлюз, вытряхивай все вещи из
трюма!
Транспорт:
- Даю 5000 кредитов и не открываю.
- А ну быстро открывай!
- 10000 и не открываем.
- Да я тебя сейчас!
Открывает шлюз, освобождает трюм, в
космосе болтается пара минералов.
Корсар:
- А что деньги предлагал???
- Дорогой, я не предлагал, я играл с тобой в
Поле Чудес!!!

Часть 3

Тамада на свадьбе у пеленгов:
- Все попали в вену?
- Да!
- Тогда ГОРЬКО!!!

Фэянские ученые в результате
длительных и кропотливых наблюдений
установили, что пеленги размножаются
быстрее, если за ними не наблюдают
фэянские ученые.

Гаальские ученые открыли секрет
долголетия пенчекряков. Оказывается,
никакого секрета нет! Да и живут пенчекряки
недолго...

Пиво с малокским характером:
При нулевом содержании алкоголя и
наркотических веществ (а также табуреток)
всё равно сразу убойно ударяет прямо в
голову.
Пиво с пеленгским характером:
С утра просыпаешься в приподнятом
настроении, с улыбочкой на лице... Только
вот не можешь никак вспомнить - куда же
подевались все деньги и драгоценности?
Пиво с человеческим характером:
Тоже с утра: голова болит, во рту
пересохло... а всё равно ещё пива хочется!!!
Пиво с фэянским характером:
Уже через час после употребления ящика
пива подопытный малок сумел без запинки
произнести фразу "прецессионная
центрофазовая интерцефалопатическая
ремиссия при мультиполярном
ментоскопировании", но так и не вспомнил
свою половую принадлежность.
Пиво с гаальским характером:
Всего лишь после одной выпитой банки
понимаешь, что в сущности вся энтропия
Вселенной суть такая же положительная
величина, наряду со скоростью света,
возрастом подрастающих внуков и
мощностью темпорального двигателя.
Отступают тревога и подавленность, в душе
расцветают покой и умиротворение,
наполняя жизнь радостью и смыслом... а
потом пиво заканчивается!
Пиво с клисанским характером:
Совсем не совместимо с метаболизмом
любой расы Коалиции. Лучше уж сразу
залить в топливный бак. Или использовать
для "дезинфекции" вражеских кораблей.
Пиво с доминаторским характером:
Серия "Блазер":
Уничтожает всё, с чем вступает в контакт:
процессионную ёмкость, бутилировочный
конвейер, бутылки, кружки, рот, пищевод,
желудок, почки, мочевой пузырь и так
далее, пока не будет обезврежено
программой "Противодействие". При этом
пиво либо самоуничтожается, либо вступает
в ряды Коалиции.
Серия "Келлер":
Исследует всё, с чем вступает в контакт:
процессионную ёмкость, бутилировочный
конвейер, бутылки, кружки, рот, пищевод,
желудок, почки, мочевой пузырь и так
далее, вплоть до разложения на
составляющие. (К счастью, имеется в виду
разложение самого пива).
Серия "Террон":
Стремится всё, с чем контактирует,
преобразовать к своему терроноидному
виду. Признаки терроноидного вида:
зелёный цвет; совершенно тупая, но
действенная программа принятия решений;
непреодолимое стремление размножаться.

- Почему в патче 1.8.1 пираты больше
не торгуют фальшивыми нодами?
- Потому что в Центрах Рейнджеров их
научились распознавать и обменивать на
фальшивые микромодули.

Лучший подарок жене на серебряную
свадьбу - кольцо с дизоданом!

Во времена до человеческой
галактической экспансии.
Собрались лучшие учёные Земли - из
Америки, Японии, Германии и России -
подумать над проблемой создания
двигателей межзвёздных перелётов
(гипердвигателей). Учёные из России,
естественно, опаздывают, а остальные
нервничают:
- Ну, где же они? Опять опаздывают? Давно
могли бы уже начать и без них! Зря только
приглашали!
Через минуту дверь распахивается и в
лабораторию вваливается вдрызг пьяный
русский учёный.
Все сразу к нему:
- Ну, где же вы были так долго?! Сколько
можно ждать?!
- А мы изобрели гипердвигатель и даже уже
летали на нём!
- Да ну? Кто это "вы"? Где остальные?
- А они ещё не прилетели!
- Ну и как же вы изобрели гипердвигатель?
- Всё началось с того, что я смешал водку с
пивом!
- И что дальше?
- А дальше не помню. В топливный бак
залил, наверное...

У рейнджера спрашивают:
- Что вы делаете с кубками?
- Да!
- Что "да"?
- Я в них делаю!

Рейнджер-новичок спрашивает у
командора:
- Что тебе дали за освобождение системы в
последний раз?
- А видишь, в ангаре крутой гаальский
корпус?
- А их тоже дают?
- Вот такого же цвета микромодуль.

Как вынести мусор:
1. Тщательно упаковать пакет и хорошенько
спрятать
2. Отправиться в правительство и
сообщить, что у вас есть сверхсекретное
смертельно опасное задание для отважного
рейнджера.

Классификация рас:
1 Гаалец - философ
2 Гаальца – 2 философа
3 Гаальца - Иикебана
1 Фэянин - Изобретатель
2 Фэянина - Кружок “Умелые руки”
3 Феянина – Научная база
1 Человек - Торгаш
2 Человека – 2 торгаша
3 Человека – Бизнес-центр
1 Пеленг - Пират
2 Пеленга - Банда
3 Пеленга - Дзухаллаг
1 Малок - Воин
2 Малока - Отряд
3 Малока – Армия

Загадка: почему гобзавры, обитающие
на планете "Еврейский дом" короче
гобзаврав, живущих на планете "Прокрут"?
Ответ: потому что обрезанные...

Вышла новая антидоминаторская
программа "Деспот". При ее активации
доминатор валится к рейнджеру под ноги,
целует ему пятки, насильно увешивает
вертиксами и летит на солнце жариться.

Футбольный матч: сборная малоков
против сборной пеленгов. Середина второго
тайма, счёт 1:1.
"Только бы не пропустить мяч" - думал
вратарь пеленгов, после того как половину
его команды удалили за игру руками.
"Только бы пеленги опять дразниться не
начали" - думал капитан сборной малоков
Зидан.

"Думал, я сухогруз? А я авианосец!" -
злорадно ухмыльнулся командир овеона,
выпуская на пирата десять транклюкаторов...

Список возможных усложнений игры для
сложности 300%:
1. Игра начинается в 3320 году.
2. Доминаторы пользуются артефактами.
3. Доминаторские боссы пользуются читами.
4. Чтобы сбыть минералы в торговом
центре, нужно доплатить 100 cr на тонну.
5. При болезни "Ака Сециянка" с
вероятностью 50% получаются битые файлы
сохранения.
6. При болезни "Комплексный иммуноцид"
моментально погибает рейнджер с именем
Иммун.
7. При болезни "Горькая пеленоша" с
вероятностью 50% каждый ход взрываются
хранящиеся в трюме кварковые бомбы.
8. При болезни "Ослепление" каждый ход
снижается разрешение монитора.
9. При любой болезни врачи медицинского
центра вылечивают болезнь только
наполовину и направляют в дорогущую
частную клинику.
10. Там же при назначении стимулятора
врачи выписывают рецепт неразборчивым
почерком.
11. Курс Уринотерапии отрицательно
сказывается на репутации рейнджера.
12. С вероятностью 50% каждый ход
рейнджер рискует встретить на корабле
рагобамскую жабу, отряд разъярённых
бездомных малоков или вооружённых
террористов из "Шагаш Рогц".
13. Нанитоиды, а также основной и
младший дроиды в любом случае требуют
сдельной оплаты своей работы, а при
выходе из строя клянчат деньги на ремонт.
14. Радар (сканер, захват, двигатель, ГЗП)
может внезапно выключиться: чтобы он
снова включился, необходимо стукнуть
кулаком по монитору.
15. Квест "Тюрьма" заменяется на квест
"Концлагерь".
16. Три Блазера, два Келлера. Террон один,
но Энерготрон и Сабмодем не работают.
17. Чиновники в правительствах пеленгских
планет заменяются на гобзавров.
18. Фэяне на научных базах болеют Ака
Сециянкой, а гаальцы - Новым Молизоном.
19. Чтобы отправить рекорд в ТР, он должен быть не менее чем на 100к очков.
20. Для того, чтобы покинуть клан, нужно вернуть подаренный корабль.
21. Если вы уже продали корабль, то вы должны будете заплатить его тройную цену.
22. Чтобы получить Гибридный дроид, вы должны жениться на спецагентке.
23. Берторы строят Эквенторы с аналогичной Клигам скоростью.
24. На Берторов действуют все программы, кроме интеркома.
25. Ракетница в ПБ теперь наносит вдвое больше урона, но только по своим.
26. Торпедный аппарат не требует нодов для починки.
27. Торпеды для ТА стоят по 1000 нодов за штуку.
28. При установке на транклюкатор ультрасплавного оборудования он меняет подданство на доминаторское.
29. Доминион может телепортировать доминаторов в Коалиционные системы.
30. Кредит можно брать только при наличии в Галактике не менее 20 Бизнес Центров.

Часть 4

Центр социологии им. ХХ съезда
галактического совета провел исследование
на 4-х столичных планетах (кроме Земли), в
ходе которого на каждой планете 10 000-м
респондентов был задан вопрос "что такое
жизнь".
Результаты:
Рамгатру:
28% респондентов вырубили социолога
приветственным ударом.
25% респондентов отослали с таким
вопросом к непосредственным командирам.
17% респондентов впали в затяжное
раздумие.
13% респондентов ответили "э-эээ".
12% респондентов ответили "а черт его
знает".
10% респондентов ответили "сам дурак".
Рахиш:
50% респондентов попросили денег за ответ.
30% респондентов ограбили социолога.
7% респондентов ответили "а ты что, сам не
знаешь?".
5% респондентов ответили "огоньку не
найдется?".
5% респондентов ответили "а сколько эти
твои писульки стоят?".
3% респондентов сказали что они не
нарушали закон, и убежали.
Эйпентак:
75% респондентов ответили "жизнь есть
существование размножение и движение
саморегулируемых стойких систем".
10% респондентов ответили "жизнь есть
существование размножение и движение
саморегулируемых развивающихся белково-
ферментных систем".
15% респондентов, заявили, что стерли эту
информацию, чтобы не захламлять мозг.
Гаалдок:
К сожалению, комиссия с Гаалдока
уничтожила свои записи, и в настоящее
время пребывает на лечении в
психдиспансере им. Аарона Кинга.
Единственный уцелевший ответ занимает 25
страниц машинописного текста...

По малокским формулам 2*2 теперь
равно 8. “Чем больше, тем лучше”, -
говорят малокские "учёные".

Перелом руки, 13 краж, 1
изнасилование, 5 фактов сбыта и хранения
наркотиков... с такими результатами
закончилось очередное заседание
"пеленгской рады".

Система Солнце, 2 января 3320 года.
Дальнобойщик Дед Мороз -> Рейнджер
Царондо:
- Предлагаю 0 кредитов за весь твой груз!
Рейнджер Царондо -> Дальнобойщик Дед
Мороз:
- Оборзел, барыга?!! Я тебе сейчас покажу
кто здесь главный! Ну-ка быстренько
вытряхивай все свое барахло в космос и
деньги на мой счет перевести не забудь!
- Дальнобойщик Дед Мороз -> Истребитель
Могучий-12 -> Истребитель
Непобедимый-25 -> Истребитель
Каратель-44 -> Истребитель Ярость-37 ->
Истребитель Богатырь-18 -> Истребитель
Молот-63:
- Помогите, грабют!!! Прошу помощи в битве
с Рейнджер Царондо!
Истребитель Могучий-12, Истребитель
Непобедимый-25, Истребитель Каратель-44,
Истребитель Ярость-37, Истребитель
Богатырь-18, Истребитель Молот-63 ->
Дальнобойщик Дед Мороз:
- Курс на цель, орудия к бою!
Система Солнце, 5 января 3320 года.
Дальнобойщик Дед Мороз (лениво собирая
обломки, оставшиеся от корабля Рейнджера
Царондо) -> Корсар Армагеддон:
- Ну и кто мне говорил, что настоящие
пираты на транспортных кораблях не летают?
Видал как дела делаются!
Корсар Армагеддон -> Дальнобойщик Дед
Мороз:
- Ты крут, братан! Я никогда бы до такого не
додумался.
Дальнобойщик Дед Мороз -> Корсар
Армагеддон:
- Ах да, чуть не забыл. Предлагаю 0
кредитов за весь твой груз...

Бар. Общаются за барной стойкой два
рейнджера - пеленг и человек. Человек:
- Вот я не понимаю, какого чёрта пеленгов в
рейнджеры берут? Ведь вы же хиляки, да и
за душой у вас кроме пиратства ничерта нет!
- Да не скажи, - не согласился пеленг, -
Может, это я с виду хиляк, но могу с одного
удара любого малока в этом баре в нокаут
отправить.
- Ага, морда от скромности не треснет!
- Да отвечаю! Готов спорить на 1000 cr!
- Даже так? Хм, ну что ж. Мне штука кредов
не лишняя. Ну что, спорим?
- Спорим! - пожали, перебили.
- А кого будешь в нокаут отправлять? -
насмешливо спросил человек.
- Да вон хоть того здоровяка за столом, -
сказал пеленг, указывая на малока одиноко
сидящего за столом, и уже крича через весь
бар малоку, - Эй, лохан, иди сюда!
Услышавший это малок в бешенстве
подбегает к пеленгу:
- Ты чё, борзухан, совсем оборзуханился?!
Пеленг размахивается и бьёт малока в
живот. Малок отлетает на несколько метров
и без чувств падает на землю. Офигевший
рейнджер-человек с открытым ртом
отсчитывает пеленгу тысячу кредитов.
Забрав деньги, пеленг подходит к малоку и
хлопает его по плечу:
- Вставай, Барбен, 50%, как договаривались.
Идём в следующий бар!

Разговор двух доминаторов:
Первый - %:8865674:87(*?:0(*:%ПОР?6
Второй - ЕКА654*?:85?*Е*?:%?:Р7:*87
Первый - *?Е*?*5*?*?*(?%*??
Второй - ЫЫЫ... Абыр... Абырвалг... УРА, Я
КОДИРОВКУ ПОДОБРАЛ!!!

Один малок другому: Пусть компьютер и
лучше меня по интеллекту, но зато в
рукопашной битве я его побеждаю!

Истребитель Тигр=>Лякуше Лошарик:
(грозным голосом) Вас беспокоит
правительство планеты Стопка...
Лякуша Лошарик=>Истребитель Тигр: Вы
ошиблись, меня совсем не беспокоит
правительство планеты Стопка. Конец связи.

- Земля! Земля! Это истребитель
Орёл-13! У меня 97% повреждений!
Двигатель здох! Бластер вышел из строя! За
мной три смерша и ургант! Ситуация
критическая! Земля! Приём! Что делать?!!
- Чего ты кричишь-то?.. Вас понял.
Вычёркиваю...

Напился как-то в армии малок-
новобранец. И, как все малоки (особенно
пьяные) решил спасать мир - прыгнул в
военный корабль и фить! Доминаторов
полетел бить. Возвращается через три
недели, весь усталый небритый... Командир
его сразу к себе, за произвол отчитывать.
Малок заходит:
- Командир военного корпуса такой-то по
вашему приказу прибыл!
Тот опешил:
- Какой ещё командир?! Какого ещё
корпуса?!
- Так от корабля только корпус остался...

Высадились доминаторы на Рахиш.
Население воюет, кто чем может. Огонь из
всех сторон, дым... И вот один пеленг тащит
своего раненного товарища. Раненный:
- Я больше не могу! Адская боль!!! Убей
меня!
Тот:
- Да ты что! Как я могу?! Никогда!
- Ааааа! О Боже! Какие муки! Умоляю!!! Рана
смертельная, пристрели меня!
- Да не могу! Тем более, у меня и патронов
нет уже...
Раненный, с трудом доставая из кармана
пару патронов (дрожащим голосом):
- Вот... У меня пару завалялось... Могу
продать...

Пират (П) ->Торговцу (Т): Поделись-ка со
мной своими сбережениями.
(Т) ->(П): Да ты знаешь, на кого
нарываешься!?
(П)->(Т): Ой, как страшно. Да ты посмотри на
свое корыто! Дроид дохлый, броня никакая,
ГЗП нет, вооружение нулевое, про движок я
вообще молчу... Да что ты мне сможешь
сделать!?
(Т) ->(П): Сейчас узнаешь, - подумал Дмитрий
Гусаров, со злорадной ухмылкой запуская С+
+ - компилятор...

Классификация вооружения :
У людей:
ТХВ - 30. Тяжелое плазменное орудие
стационарного типа для ведения
заградительно огня либо позиционных
боевых действий. Обслуживающий персонал
- 4 человека. Для транспортировки
необходимы моторизованные и
механизированные средства класса "буксир".
У малоков:
ТХВ - 30. Легкая полуавтоматическая
штурмовая винтовка. Транспортируетрся
одним малоком, обсложивается техническим
отделом (4 феянина, 10 человек, 20
малоков).
Для удобства транспортировки вместо
курковой дуги приварена ручка.

Не плюй в сторону малока - рискуешь
выплюнуть всю челюсть!
Малокская поговорка.
Новые анекдоты по КР - выпуск №2

Поведение солдата, уничтожившего
вражеского робота во время планетарной
битвы:
Человек - "Получи коззёл, ну что, съел! На
тебе, получай!" (остервенело пинает остов
робота).
Малок - пытается тесаком снять скальп.
Пеленг - долго роется в обломках
противника в поисках микросхем и цвет.
металла.
Фэянин - сочиняет оду в честь победы над
грозным врагом.
Гаалец - таскает камни и ветки для придания
гармонии поверженному противнику.

Идёт малок по улице. Вдруг чувствует
слабый толчок под левой лопаткой.
"Комар?" - подумал малок.
"Опять бракованные патроны подсунули" -
подумал пеленг-снайпер, отбрасывая пустую
обойму.

Часть 5

Приметы.
Кто как спотыкается:
Малок: *вырезано цензурой*.
Человек: *цензура*, сплёвывает трижды
через левое плечо и топает дальше.
Фэянин: не обращает на подобную мелочь
внимание и спокойно идёт дальше.
Гаалец: *лучше бы это вырезали цензурой*
Пеленг: нагибается, поднимает мешающий
предмет, запихивает за пазуху (вдруг
удасться кому-нибудь втюхать как талисман)
и уходит.

Кто как чихает:
Человек - как лошадь.
Пеленг - как жаба (кто не верит, пусть
поймает жабу и подождёт подольше).
Фэянин - бесшумно (кто их гермафродитов
разберёт).
Гаалец - гармонично (опять же кто не верит,
пусть поймает гаальца и даст ему по морде.
Он обязательно чихнёт, прочищая нос или
что там у него).
Малок - таких животных наука пока не знает.

"Умри,Тупая Железяка"-кричал Билл
Гейтс,устанавливая Террону Windows 98!

Потомки Жанны Агузаровой требуют
вернуть им гаальское гражданство.

Пеленги круто играли в футбол,
Малоки пытались потом в баскетбол,
Под утро устала играться братва
Фэянина голову усталость спасла...

Кто как пьёт пиво:
Человек - довольно похрюкивая.
Малок - залпом. Потом морщится и жалуется
бармену на протухшую воду.
Пеленг - противно чавкая.
Фэянин - по капельке. Вкуса не чувствует,
так как перед глазами химические
составляющие напитка.
Гаалец - выпивает, отрубается на корню,
очухивается через сутки с жутчайшим
похмельем.

Сидят два пеленга в баре, мимо официант
проходит.
Первый пеленг: "Банку "Махпелла Дарк",
пожалуйста!"
Второй: "И мне".
Официант: "Но осталась только одна
бутылка..."
Первый: "Две цены!"
Второй: "Три цены!"
Первый: "Четыре!"
Официант: "Берите "Нондус Портер", один
фиг."
Второй: "Два фига!"
Первый "Три фига"...

Конференция ученых коалиции.
Археологи делятся достижениями.
Выступает гаалец:
"Мы провели раскопки на планете Гаалдок и
на глубине 100 метров обнаружили останки
медной проволоки. Это значит, что 100000
тысяч лет назад у гаальцев был телефон!"
Выступает феянин:
"Мы провели раскопки на планете Эйпентак
и на глубине 150 метров нашли там частицы
оптоволокна. Это значит, что 150000 тысяч
лет назад у феян была оптоволоконная
связь!"
Выступает пеленг:
"А мы провели раскопки на планете Рахиш и
на глубине 200 метров ну просто ни-фи-га
не нашли! Это значит, что 200000 тысяч лет
назад у пеленгов была сотовая связь!

Келлер => Махпелла
- Здравствуй, мама!!!!

Новое кофе, выпущенное специально
для рейнджеров - "Mahpell House".

Бамбай&Лякуша лимитед предлагают
недорого спиритические сеансы с личным
посещением загробного мира. Фирма
гарантирует вероятность успешного
возвращения 99% . Претензий от клиентов
пока не было...

Помер фанат КР и предстал перед Богом.
A Бог глядит на него и говорит:
- В Рай тебя не возьмешь – грешил немало.
В Ад тоже прям сразу не отправишь - свой
вроде парень. Давай так - три последних
желания, а потом - в Ад.
A фанат ему в ответ:
- Не вопрос! Первое желание: Ctrl+Shift
+VERTIX!
Подивился господь, но выполнил.
- Второе: Ctrl+Shift+GOD!
Пуще подивился господь, но все равно
выполнил и спрашивает:
- Ну а третье?
- На фиг третье! – говорит фанат. – Давай в
Ад!

А вы в курсе, что ругаться на фэянина
"Твою мать!!!" по меньшей мере
бессмысленно?

Пришел домой пьяный пеленг.
- Какая уютная мягкая постель- подумал он.
- Лишь бы не просёк - подумал малок-
любовник его жены...

Записался малок в стоматологи... Через
полгода пациентов небыло...

Полетел как-то ренегал Дуу Раак
галактику от Келлера спасать. Влетает в ЧД,
а через пару минут из этой ЧД вылетает
Келлер, выбрасывает все пушки, снимат все
щиты, Захватывает управление кораблями
коалиции и производит залп в себя.
Коалиция в шоке... Чарез пару таких залпов
из ЧД появляется Дуу Раак. Военный:
- Чего это с ним твориться?
- Он мне сказал приготовиться к изучению, я
приготовился, рассказал все что знаю, а он
куда-то убежал...
- А что конкретно ты ему сказал?
- Да ничего особенного, все что знаю, и
узнал за свои 256 лет...

Перед войной каждая раса сделала свой
агитационый плакат.
Люди: на фоне космического корабля -
Спасай галактику
Малоки: на фоне взрыва - Наконец
настоящая война
Фэяне: на фоне лаборатории по
исследованию доминаторов - Узнай много
нового
Гаальцы: на фоне узора из ошмётков
доминатора - Во имя гармонии
Пеленги: на фоне корабля, подбирающего
ноды - Настоящая халява для настоящего
пеленга

Лянчер Нашточка --> Плеокан Глообар
- Мне нужна помощь. Злодей Бамбай Доббар
хочет посягнуть на святыни моего народа!
- Вот это правильно! Я присоединяюсь.

Рейнджер Ляха Моска --> Бамбай
Граторба
- Предлагаю охрану и сопровождение за 550
cr.
- Это моя территория. И я сам решаю,
сколько и кому платить. Вот тебе, рейнджер
Ляха Моска, к примеру, я решил заплатить
5000 cr.

На церемонии награждения после
освобождения системы.
Малок читает статиситку уничтоженых
вражеских кораблей:
Летаа-мии - 7 доминаторов.
Пехи Дан - 6 доминаторов.
Абрам - 4 доминатора.
...
Итого 37.
Где рейнджер Итого?!!
Ему главный приз полагается!

История создания котлет "По эллентски"
...Прилетев на планету Эллента, малокские
боксеры - близнецы, братья Клочковские,
вышли из здания космопорта в поисках
встречающих. В ближайшей подворотне к
ним пристали хулиганы...
Так, двумя малоками была изобретена
первая порция котлет "По эллентски" в
количестве 10 штук.

Жевательные резинки от малокской
фирмы "Зубодёр" - навсегда забудьте о
стоматологах и чистке зубов!

Агитплакат в пеленгском отделении
полиции:
Грабят? Поможем!

В избирательной комиссии у пеленгов
идет прием документов у кандидата в
президенты:
- А как долго вы проработали на последнем
месте работы?
- Пятнадцать лет.
- Это прилично. А почему вы ушли?
- Срок кончился.

Согласно данным Центра Рейнджеров,
самым выдающимся торговцем, злейшим
пиратом и лучшим воином является
Рейнджер Джон. Сегодня этот
прославленный воин, гроза клиссан,
пиратов и подлый грабитель прибыл в
систему Пхедок. Известно, что настроение у
него плохое, и, хотя дело явно пахнет
большими деньгами (не зря же Джон туда
прилетел), постарайтесь на всякий случай не
летать в систему Пхедок!

Два пеленга общаются после визита
начальника тюрьмы:
- А ты видел, какие у него часы?
- Не, покажи!

Пришёл как-то налоговый инспектор к
пеленгу. Говорит:
- По последним данным вы недавно Убийцу
купили. А где деньги взяли?
- Так я Кость страха продал, чуть добавил и
купил!
- А где кость страха взял?
- Так я Занозу продал чуть добавли и купил!
- А где занозу взял?
А вот за неё я уже отсидел!

В связи с провалом ОС "Malocosoft
Taburet Victo" директор компании Бабл
Огрёб решил запретить продажи
предыдущей версии "Taburet Klissan".
Воистину малокское решение!

Да здравствует рейнджер Фима,
разбивший полчища доминаторов, и
освободивший планету Еврейский Дом от
захватчиков! Мы выделили вам в награду
17287453cr, поэтому возьмите эти пять, нет
четыре медальки... шоколадные... слава
ведь важнее денег, не так ли?

Он создает слишком много шума? Он
стал занимать слишком много места? Вы не
знаете куда его деть? Отдайте сына в
рейнджеры!

Малокская планета, военный завод. Идет
пеленг через проходную, везет тачку с
мусором. Его останавливает малок-
охранник:
- Что украл?
- Да ничего не украл, иду мусор
выбрасывать.
- Не может быть! Признавайся, что украл?
- Да мусор вывожу! Ничего не украл!
- Давай посмотрим твой мусор!
Пеленг вываливает перед ним кучу мусора.
Малок смотрит - действительно один мусор.
Засыпает все назад, пеленг везет тачку
дальше:
- Что украл, что украл... Тачку украл!

Малокские исследователи сделали
открытие на планете Выньдабрось.
Они обнаружили там гаальских
исследователей.

Однажды гаальское транспортное судно
врезалось в Землю в районе Галапагосских
островов.
В память об этой трагедии злосчастные
острова были переименованы в
"Гаалопогостские".

Часть 6

01.04.2009 года Алексей Дубовой
объявил об официальном возобновлении
поддержки "Космических Рейнджеров 2".
Как причину он назвал продвинутый
искусственный интеллект игры Star Time,
способный самостоятельно писать патчи.
Есть такая древняя гаальская традиция.
Лоб не чесать!

В малокском роддоме.
-Поздравляю, у вас мальчик!
-Гррр, отлично, сильный боец вырастет!
В пеленгском роддоме.
-Поздравляю, у вас мальчик!
-Тшшшш, хорошшшо, ловкий шельмец
вырастет!
В фэянском роддоме.
-Поздравляю, у вас мальчик!
-... Какого чёрта...

Как-то раз на Научной Базе "Аннигиляции" проводилась презентация нового экспериментального вооружения. Крупный зал внутри базы, куча военных и ученых, гаалец возле трибуны второй час перечисляет достоинства новой пушки, и тут один малок-пилот военного корабля не выдерживает, вскакивает и кричит, мол, в галактике война, нужно сражаться лететь, а не тут лясы точить, давайте мне новую пушку и я пойду бить доминаторов.
Ученые отпираются, говорят о сложностях установки, но малок не слушает, хватает ствол и уходит.
Через две недели его корабль, весь в дырах, обугленный, с искрящимися деталями приземляется на ту же НБ. Малок жутко злой выбегает из корабля, материт ученых, дескать, хлам полный эти пушки новые - ни одного доминатора не сбил, зато его так прижарило, что еле ушел.
Ошарашенные ученые идут на корабль, оценивать повреждения систем. Через десять минут возвращаются и робко так спрашивают: "А вы зачем орудия дулом внутрь корпуса установили?.."

[XD]

даже через 40 лет будет актуально

[Ryder]

Хахаха, смешные анекдоты, пойду поделюсь со своими братьями пиратами этими анекдотами. Пусть тоже посмеются, смех как не как увеличивает продолжительность жизни :)

[Dirk Diggler]

"блин, так не смешно же"

[Vlad005_UA]

Ахах,годно!

[༺ৎ୭𝓐𝓯𝓽𝓮𝓡 𝓓𝓪𝓻𝓴💙ৎ୭༻]

И правда смешные анекдоты

[БЕЗНОГNM]

Очень сильно ржал с происходящего в 300% сложности, спасибо за хорошее настроение!

[Incognito]

О, их и сюда спасли, хорошо.
Вот только кое-где не хватает переносов строк.

[SoW< Tsyme/>a]

Довольно забавно! Спасибки.. Несколько аж себе в сборник записал)
like

[< blank >]

Поставлю палец вверх, т.к ты тратил на это время. Так уж и быть.

[Smugface]

Анекдоты категории /b/