Анекдоты про колбасу

Самые вкусные.
Самые свежие.
Самые натуральные.

ЭПИЗОД ПЕРВЫЙ: КОЛБАСНЫЕ СОСЕДИ

- Пых, ты что делаешь?
- Вырезаю валентинки.
- Из колбасы?
- Я человек, влюбленный в колбасу!!!

***

- У вас есть рыба без костей?
- Нет, но есть колбаса без мяса!

***

- Хочу начать выращивать еду сам. Но не могу найти семена колбасы.

***

Кто громче всех смеялся над тем, что в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками.

***

- А я глажу Гизмо после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ему было вкусно умываться...

***

- Ты готовить-то умеешь?
- Да, я очень хорошо режу колбасу!

***

В ногу со временем: завод резино-технических изделий в городе Нокфелл освоил выпуск презервативов со вкусом колбасы.

***

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

***

Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

***

Вкусная колбаса получается только из счастливых поросят.

***

Кто навел порчу на мою колбасу, которую я забыл три дня назад в пакете в коридоре?

***

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате: "Меня колбасит!".

***

Читает Сал стихотворение:
- Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, чёрного и белого, только не горелого...
Ларри спокойно продолжает:
- И ещё принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

ЭПИЗОД ВТОРОЙ: СКВЕРНАЯ КОЛБАСА

После смерти хорошие свиньи попадают в сырокопчёную колбасу, а плохие - в домашний фарш.

***

Чем больше денег на рекламу, тем меньше мяса в колбасе...

***

Гизмо подобрался к колбасе на подожрительно близкое расстояние.

***

- Вот так всё и началось... - сказал Чарли своим поняшкам, раскладывая колбасу на красном дипломе.

***

- Слушай, Ларри, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.

***

Приходит Трэвис в магазин:
- Дайте мне палочку колбасы.
- Вам порезать?
- У меня жoпa, а не копилка!

***

- Лиза, я скоро подъеду, собери мне чего-нибудь пожевать?
- Бутерброды с колбасой на твой выбор будешь?
- Буду!
- Тогда по дороге купи колбасу, какая понравится.

***

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп...

***

Нахлебники, которых любят - это сыр и колбаса.

***

Пых с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает на колбасный автомат:
- Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Пых спрашивает:
- Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
- Есть, это твоя мама!

ЭПИЗОД ТРЕТИЙ: КОЛБАСНЫЙ ИНЦИДЕНТ

Чтобы наглядно доказать, что предмет в будущем пригодится, миссис Пакертон порезала колбасу транспортиром.

***

Если раньше в колбасе не было мяса, то теперь в колбасе нет даже колбасы.

***

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становится тревожно, а вдруг и в людях нет людей?

***

Разговор Генри и Лизы перед сном:
- Дорогая, давай поиграем в телепатов?
- Давай.
- Прочитай мои мысли!
- Колбаска, рыбки... Блин, опять Гизмо эфир засоряет!

***

Дамочка! Ну что Вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

***

На входе в супермаркет:
- Молодой человек, выньте из карманов брюк апельсины и сдайте в камеру хранения.
- Это не апельсины, это яйца.
- Тем более. И что там у вас ещё, колбаса?

***

- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы?
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.

***

Вегетарианец со стажем без ума от нашей колбасы.

***

- Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
- Да, Саллушко.
- А говяжью - из гoвнa?
- Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...

***

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

***

- Вы что! Мы никогда не кладем в колбасу туалетную бумагу или опилки! В нашей колбасе таких дорогих ингредиентов нет.

***

Найти чёрную кошку в тёмной комнате будет намного проще, если у вас в руках будет колбаса.

ЭПИЗОД ЧЕТВЁРТЫЙ: КОЛБАСУД

- А что у вас из мяса осталось?
- Курятина и конятина.
- Может конина?
- Может конина и курина.
- Понятно. А колбасятина?

***

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

***

- Вот вы говорите, что игры не влияют на жизнь? А многие до сих пор не едят колбасу только потому, что в кое-какой игре показали из чего её делают!

***

- Тетя Диана уходит, что нужно сказать?
- Не знаю...
- Ну, а что я всегда говорю?
- Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

***

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А что вы с ней, простите, делаете?
- Я её ем...

***

- Пых, ты почему сожрал мою колбасу?
- У меня фобия!
- Какая еще фобия?!
- Вот есть люди - высоты боятся, а я - колбасы в холодильнике...

***

Отзыв о колбасе производства нокфеллского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её".

***

Покупаю колбасу, даю коту, если Гизмо её жрет, то можно есть! Стал замечать... Эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

***

Учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит.

***

Если в колбасе обнаружилось мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай...

***

Эшли хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы.

***

- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...

ЭПИЗОД ПЯТЫЙ: ВОСПОМИНАНИЯ О КОЛБАСЕ И СНЫ О КОЛБАСНОМ СЫРЕ

- Скажите, почему все мясокомбинаты добавляют сою в колбасу, а вы обходитесь без нее?
- Если мы добавим сою, колбаса получится очень дорогая, никто не купит.

***

Заходит Ларри в магазин и просить порезать колбасу, потом просит сделать дырочку в каждом куске.
Продавщица:
- Вы что, идиот?
- Да. И справка есть.

***

Половина зазевавшегося работника колбасного цеха пошла на колбасу, а вторая половина - на больничный.

***

В столовой:
- Скажите, а в вашей варёной колбасе нет генно-модифицированных продуктов?
- Да что вы! В ней вообще никаких продуктов нет. Только крахмал, краситель и бумага. Ешьте спокойно!

***

Откин в магазине:
- Девушка, я тут у вас отличную колбаску за пару долларов брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Мужчина, так, а что с картоном в холодильнике-то будет?!

***

- Но хоть немного мяса на ваш комбинат, выпускающий колбасу, завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идёт?
- В столовую, на обед сотрудникам.

***

На пустой желудок спать не рекомендую: приснится колбаса - всю подушку слюнями зальёшь.

***

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец...

***

- Алло! Привет, Эшли! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую xeрачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!

***

- Эшли, ты умеешь готовить?
- Да, я очень вкусно режу колбасу!

***

- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет.

***

- А из чего вашу колбасу делают?
- Не могу сказать, я ведь инженер, а не химик!

***

Новости экономики: в продажу поступила вода с вкусом колбасы.

***

- Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу"?
- Это папа из туалета.

***

Производители колбасы, узнав, что покупатели определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

***

- Генри, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня напали!
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!