Анекдоты

Анекдоты для игры которой 15 лет? Почему бы и нет?!

Начнем!

долбятся два гeя в сраку, один другого спрашивает:
-чуствуешь, как глубоко?
-да
-а в курсах программирования от Skillbox уровень изучения наиболее востребованных языков еще боле углублённый,
лови два занятия по промокоду бесплатно!

Пришёл педофил в полицию и говорит:
- Хочу педофилов ловить
- Одумался? - ответил полицейский
- Конкуренция большая

Некрофил зашёл на кладбище и сказал.
— Eбaть, копать.

Haжрaлиcь Xoлмc и Baтcoн. Baтcoн пoшёл в туaлeт. Boзврaщaeтcя и гoвoрит:
— Cтрaнный у вac туaлeт, Xoлмc, oткрывaeшь двeрь, cвeт гoрит, зaкрывaeшь - cвeт гacнeт.
Xoлмc:
— Cдaётcя мнe, Baтcoн, вы в xoлoдильник нacрaли.


Приходит значит мужик домой и говорит теще:
- Теща, сгоняй за пивом...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за пивом? Да никогда...
- Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
- Теща, сгоняй за водкой...
- Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
Магаз близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила...
Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
- Давай я тебе тапочком полбу тресну!
- Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи...
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок...
Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
- Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
- Да вот, отдаю потихоньку...



Приходят инопланетяне к русским и говорят: «Русские, если вы не покажете нам то, чего у нас нет, то мы уничтожим валу планету».

Долго думали русские пока один мужик не предложил закопать мужика так, чтобы только хyй торчал из земли. Закопали. Инопланетяне прилетают и спрашивают: "Ну? Что же у вас есть?", а мужик говорит: "Да вот, у нас есть цветок, гладишь - сам встает и сам себя поливает". Инопланетяне подумали и говорят: "Действительно.. нет у нас такого" и улетают.

В генштабе главный инопланетянин спрашивает:
-Ну? Что же есть у них там?

-Да вот, цветы гладишь у них, сами встают, сами себя поливают.

-А что же ты не сорвал?

-Да корень встал пи3ды мне дал


Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥, мне бы такую маму...


Как всегда проходит ежегодная номинация "Оскаров" в театре Долби, Лос-Анджелес. Собираются гости, куча актёров и заползает как-то в эту среду араб. Никто особо не придаёт ему значение, может быть какая-то ближневосточная звезда?

Настаёт время вручения "Оскаров" и араб входит на парадную дорожку, дойдя до ведущего, слышится вопрос:

Уважаемый, а что собственно вы тут делаете?
И тут араб с улыбкой отвечает:
Я наминирован.

Сосиска в тесте, — подумал Штирлиц, трахнув колобка...

Садиста и мазохиста заперли в одной комнате
Мазохист говорит:
-Прошу, сделай мне больно
Садист говорит:
-Нет


Решил доктор Ватсон отучить Шерлока курить трубку. Поковырялся ей у себя в заднице и положил на место.
Пришёл Холмс и спокойно покурил.
На следующий день Ватсон опять вставил трубку себе в задницу и подложил Холмсу. Холмс спокойно курит.
Так продолжалось неделю… две… Холмс так и не бросил курить.
Да и Ватсон без трубки уже не мог...



eбyтся как то два неgра-клоуна в жопу в темноте, один к другому поворачивается и говорит:
-бляя, чёт не смешно ниxуя!
-Кто здесь?



В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу.
Входит его мать, увидела уголек и кричит: — Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: — Орудие к стрельбе готово!



Вступил гитарист в группу. Барабанщик его в курс дела вводит.
— Женщин в группе нет, др0чи, но если совсем припрет, у нас есть басист-пидаpaс.
— Да не, я не такой.
— Ну, смотри...
Через месяц гитарист уже озверел и подходит к ударнику:
— Помнишь, насчет басиста ты говорил. Но пусть это будет тайной, чтоб больше никто не узнал.
— Не получится. Узнают минимум два человека, кто будет его держать, пока ты его eбешь.
— Но вы же сказали, что он пидapас...
— Конечно, пидaрас. С ритма сбивается постоянно!




Идут три сталкера по Зоне.

Один увидел проблеск артефакта в болоте. Достал детектор, сказав:

— Ну-с, один раз живём.

И умер в том болоте.

Идут дальше, уже вдвоём. Второй сталкер краем глаза заметил спрятанный хабар на дереве.

Снял с себя снарягу, чтобы не мешалась, сказав:

— Один раз живём, братан.

Ну и умер, упав с дерева прямо в воронку.

Идёт последний сталкер, грустит. Вдруг видит — плоть стоит, совсем одна.

Ухмыльнувшись, притаился в кустах, достал свой болт, приговаривая:

— Один раз живём, а один раз — не пид0рас...




Cидят два лаборанта около химфака,спёрли метанол из лабы, пьют. Пьют, пьют и тут один другому говорит:
— Давай допивать скорее, а то темнеет


Захотел мужик козьего молока, пошел на базар, купил козу.
На первый день надоил 5 л. молока - выпил.
На следующий день надоил 2 л молока и выпил. Еще через день надоил литр, тоже выпил. А на четвертый день ниxуя не надоил. И на следующий день тоже. Ну, думает, приболела животинка, что ли...
Пошел к ветеринару с животинкой.
Ветеринар осмотрел животинку и говорит:
"Козел, конечно, задр0ченный, но жить будет".




Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
Что это было?
Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
Так давить надо было!
Так вот только в кукурзе и догнали!





Рассказывал сотрудник банка.
Пришла к ним мадам глубоко пенсионного возраста и заявила, что подаст на них в суд.
Оказывается, наслушавшись в СМИ о похищениях с пластиковых карточек, она не придумала ничего лучшего, как сделать в уголке карточки дырочку и продеть в нее крепкую ниточку. Ну, носишь на груди свою "медаль" и носи. Все бы ничего, но она и денежку решила получить, не снимая ее с шеи. Втянул банкомат ее карточку, и бабуля уперлась носом в экран. Клавиатуры не видно, стала вводить пин-код на ощупь. Первая попытка... - код неверный, вторая попытка... - аналогично. очередь у банкомата предлагает помочь и просит назвать пин-код вслух. Но нет! "Никому не говорите его... даже сотруднику банка! Я сама!" И что же - третья попытка опять неудачная! А когда это происходит, в банкомате такая карточка втягивается еще глубже в отдельный отсек. Нить стала передавливать шею. Нить крепкая. У окружающих нет ни ножниц, ни ножа... Благо, один мужчина не растерялся и оттарабанил бабку в сраку.



Мюллер заходит в свой кабинет и видит Штирлица, роющегося у него в сейфе с секретными документами.
Что вы здесь делаете, Штирлиц? - спрашивает Мюллер.
Отсосёте - расскажу - отвечает Штирлиц.
Ну, делать нечего, Мюллер соглашается.
Так что вы делали, Штирлиц?
Я с хyeсосами не разговариваю. - ответил Штирлиц.



Рыбачит Моряк вдруг поймал золотую рыбку!
-Отпусти меня добрый человек я исполню твое любое желание взамен!
-Та что ты ступай мне от тебя нечего не надо.
-Я так не могу!
Моряк подумал и сказал:Исполни желание первому кто по желает!
Тут выходит Капитан и сладко зевнув сказал: Три хyя мне в рот и якорь в жопу!

Обновление руководства: 01.09.2023

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось, думаете раз я слепая меня можно обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав огромную порцию еды девочка произнесла:
- Представляю, сколько вы себе нахуярили

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все–таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили и продолжали плавать в море на какой–то доске. Фокусник злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, недружелюбно косился на фокусника. Наконец, попугай не выдержал:
— Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Приходит король в публичный дом и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нет
-Мужчины?
-Нет
-Порно фильмы?
-Нет
-А что есть?
-Шут
-Ну давайте шута
Приходит другой мужик и спрашивает:
-У вас женщины есть?
-Нет
-Мужчины?
-Нет
-Порно фильмы?
-Да
-А какие?
-Король и Шут


Возвращается муж из командировки, заходит в спальню, а там жена в постели лежит голая. Осматривается, видит сигару в пепельнице.
— Ты же не куришь! Откуда сигара?
Молчание.
— Откуда сигара я справшиваю?
Опять молчание.
— Последний рас спрашиваю, откуда сигарета!?!
Вежливый голос из шкафа :
— Из Гаванны, мьсе.



— Добрый день, 15 литров "охоты крепкой" на разлив, пожалуйста.
— У вас хоть ёмкость под неё есть?
— Вы с ней разговариваете, сэр.



Азартный учитель географии проиграл своего сына в города.



Учитель задал ученикам на дом написать сочинение на тему: "Происхождение моей семьи". Дома Вовочка спрашивает у бабушки:
— А ты откуда на свет появилась?
— Меня аист принес.
— А мама?
— Ее тоже аист принес.
— Ну а я?
— И тебя аист принёс.
Вовочка сел за стол, почесал репу, нахмурил брови и стал писать: "Вот уже три поколения, как наша семья состоит из фуриёбов".

Обновление 15:09.2023

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем смерть на машине.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой







Диалог в сексшопе:
– Здравствуйте, хочу вернуть назад БДСМ шарики для сбрасывания на половые органы
– Здравствуйте, а в чем причина?
– Они мне наxyй не упали





Идет волк по лесу, видит лису, говорит ей "лиса, давай eбaтся?"
Лиса смотрит на его половой агрегат и говорит"что-то он у тебя маленький" и убегает
Пошел волк расстроенный к быку-мастеру на все руки, и говорит "бык можешь мне xyй увеличить?"
"Могу"- отвечает бык
Прошло два часа- работа сделана
"Но ведь ничего не изменилось" - говорит волк
"А ты пальцами пощелкай да увидишь"
Щелкает - xyй увеличивается. Побежал радостный к лисе. Говорит "давай ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥". Лиса смотрит на xyй, а он здоровый. "Догони если сможешь, тогда и поебемся". "А ты убеги если сможешь" щелк-щелк,щелк-щелк






Заходит современная маленькая девочка в церковь, исповедаться. Священник спрашивает её: девочка, а ты крещённая? Она спрашивает в ответ: а что это значит? Священник вспомнил, что перед ним современный ребёнок и говорит: ну, ты зарегистрированный пользователь? Девочка отвечает отрицательно. Священник улыбнулся, отвёл её в погреб и занялся с ней сеском. Через время, девочка вылезает из погреба и говорит: вот я помолюсь богу, и он вас накажет за это. Священник затягиваясь сигаретой говорит: не накажет, можешь не стараться. Девочка спрашивает: почему это? А священник ей и говорит: сообщения от незарегистрированных пользователей, администратор не читает. И ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ её ещё раз.




Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:...
Не могу тебя оставить на длительное время без без секса, поэтому купил тебе в секс -шопе робота пенетратора....
Жена:-...да как ты мог подумать!...да я тебе никогда, ни с кем не изменю!...даже с роботом!..
Муж:-...как знаешь...Если вдруг передумаешь просто крикни-Лёлик ко мне! и он всё сделает...
Муж уезжает.
Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается Лёлик.
Жена думает:-Жалко конечно денег, потраченных на Лёлика...может попробовать?...чего даром стоит?...
Жена решается:-
...Лёлик ко мне!!!Лёлик включается. 8 часов безумного беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема, жена не знает где его выключить...Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:-...Михалыч!...есть дело на бутылку! Крикни-Лёлик ко мне!!!Михалыч не долго думая:-Лёлик ко мне!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе куча мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
-Муж:-...Михалыч, а что произошло?Где все???
-Михалыч:-...Тихо!!!...Я не знаю где все!!!, Но...Лёлик где-то рядом!




Подвыпившие Штирлиц и Мюллер вышли из бара.
- Давайте снимем девочек, - предложил Штирлиц.
- У вас очень доброе сердце - ответил Мюллер. - Но пусть все-таки повисят до утра.

Обновление 03.01.2024

Едут в купе три человека, двоя из них шутят про советскую власть.
Третьему это не нравится, выходит и находит проводницу, говорит
-- Принесите через 5 МИНУТ, два горячих чая.
-- Хорошо, будет сделано.
Спустя 4 минуты возращается обратно в купе.
И говорит
-- Вы-бы так не шутили, тут КГБ всё прослушивает.
Те не верят и тот в качестве доказательства наклоняется к розетке и говорит
-- Два горячих чая, Майор Проводов.
И прям щас приходит проводница и даёт два горячих чая.
Те напугались, сидят всю поездку молчат. Третий выходит из купе стоит курит, возращается, а тех двоих шутников не оказалось.
Спрашивает у проводницы
-- Где эти два болвана?
-- А их Майор Проводов пристрелил за шутки про советскую власть
-- Тогда зачем он меня оставил?
-- Ему понравилась шутка про розетку.




Сын спрашивает отца
-Пап а что такое политика?
Отец:
-Вот смотри я зарабатываю деньги значит я министерство финансов. Мама ведёт хозяйствозначит она правительство. Домработница убирает значит она рабочий класс. Дед следит за порядком значит он профсоюз. Всё это для тебя значит ты народ а твой младший брат - будущее.
Сын так и не понял что такое политика и отец послал его спать. Ночью сын просыпается от плача своего брата. Он безуспешно попытался разбудить маму и увидел что отец изменяет ей с домработницей а дед за всем наблюдает через замочную скважину.
На утро сын сказал отцу:
-пап я понял что такое политика
-и что же это?
-это когда министерство финансов трахает рабочий класс при этом правительство спит а профсоюз за всем наблюдает со стороны. На народ всем насрать а будущее в говне.




Приходит новый учитель в класс:
Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь, так же как и я.
Меня зовут Маша, я либералка.
Меня зовут Степа, я либерал.
Меня Вовочка, я сталинист.
Вовочка, почему ты сталинист?
Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидорами, кем бы ты тогда был?
Тогда бы я был либералом.






Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией с очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста: - Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь. Таксист, не узнав Черчилля:
-Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб чтобы успеть послушать его речь. С вас будет 4 фунта за такси. Поняв, что таксист не признал его, Черчилль приятно подохуел от таких слов.
-Ну что ж, ок. Сдачи не надо.- сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед: - Мистер!!! Пошел этот Черчилль ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥, я вас подожду!

Обновление: 23.02.2024

Сидят в камере сифозник и укурыш. Вдруг у сифозника нос отвалился, он его раз! И в окно. Сидят они сидят, вдруг у сифозника ухо отвалилось, он его раз! И в окно. Сидят они сидят, у сифозника второе ухо отвалилось, он его раз! и туда же в окно. Укурыш за этим наблюдает наблюдает и говорит : "А я смотрю ты съёбываешься потихоньку"



Хвастаются своими туалетами армянин и азербайджанец. - Азер:
У меня в туалете и радио, и телефон, и телевизор есть! - Армянин:
А у меня в туалете гвоздик интересный забит.
Решили они друг к другу сходить и посмотреть. Сходил азер к армянину. Посидел, поигрался с гвоздиком, ничего не понял. Настала пора вставать, а туалетной бумаги нет. Ну он – азербайджанская культура! - пальцем и об стену! А там гвоздь! А как оцарапал - «А-а-ай, бл..!» - и в рот.



Приходит как-то раз девушка к врачу и говорит:
— у моего мужа х.y.й не стоит помогите пожайлуста.
Тот протягивает пачку Виагры и говорит:
— добавлять одну таблетку в один приём пищи.
Она приходит домой и отваривает пельмени и высыпает бесконечное количество Виагры, ну думает что лучше будет, приходит муж домой садится есть,
Пока он ест, жена идёт переодеваться, как только жена переоделась она заходит на кухню и aхуeвает
Пельмени мужа eбyт!



Однажды, я пил чай с конфетками, пока меня не выгнали из кладбища!





Один англичанин - джентльмен
Два англичанина - бокс
Три англичанина - парламент

Один немец - солдат
Два немца - завод
Три немца - война

Один стук - горничная с подносом
Четыре стука - осьминог, вернувшийся с войны
Восемь стуков - два осьминога, вернувшихся с войны
Непрерывный стук - заeбал открой дверь, это я Мюллер!

Конец!

Если ты открыл это руководство и прочитал его до сюда! Я поражен что ты играешь в эту игру!


Руководство получило внимание! Я его обновил и возможно еще обновлю!

[Palatius Enrus]

имба

[Girafe ._.]

Лучшее руководство по этой игре. Спасибо.

[GoldenKamui]

Блляя зачем я это прочитал? но это топовые анекдоты))))

[ho083oo]

имбовые анекдоты

[Sku1t]

сгоняй в больничку

[Банановый Гусь]

Кайф, спасибо, посмишнявился

[xak173]

[Товарищ Ульянов]

Рассказал друзьям .... теперь у меня не друзей