Come funzionano i killers 2024

Allora, se siete qui perchè volete sapere come non essere un peso morto per la squadra, siete nel posto giusto, se invece state cercando una guida che vi permetta di scappare a mo' di ninja sacrificando il team allora siete esortati a giocare a minecraft. In alternativa vi rimane fortnite, tanto ormai è quello che va di moda.

Killers

Attualmente nel gioco sono presenti 38 killers tra cui:

• Montagna di lerciume

• Ceppo di legno depresso

• Gobbo per eccellenza

• Infermiera con scoliosi aggravata

• Stalker seriale

• Pattumiera vivente

• Dottore di stocà

• Accettatrice che rompe le leggi della fisica

• Cercatore di bagni

• Michael Jackon in miniatura

• Maiala dalla dubbia identità sessuale

• Politico italiano

• Cespuglio epilettico

• Esercito di parkouristi

• Lerciume con problemi di stomaco

• Tiktoker di Arkahm City

• Scroto vagante

• Vampiro dal mancato mestiere

• Giocatore di Call of Duty

• Cono Stradale

• Blatta che non sa volare

• Matriosca vivente

• Giocatore di Baseball mancato

• Highlander della Cappella Corporation

• Porcospino

• Van Gulogh

• Rapuzzel

• Polvere stagionata 96 mesi

• Serious Sam

• Cavaliere di Lothric

• X Woman: la vera Wolferina

• Splinter Cellula

• Alieno

• Il Tipo Brutto

• Asciugaumano

• Mastro Lindo

• Conte Drankula

• Z1ngar & Anovanth

Il Cacciatore

Info

Una Montagna di lerciume vivente che ti segue e piazza trappole come se avesse la diarrea. Penso sia uno dei killer più scassa c4zzo del gioco. Se nella partita, per sbaglio o per sfortuna, trovate lui come killer dovete tener conto che: più scarso sarà, più letali saranno le trappole che piazzerà e, in questo caso, dopo pochi minuti potreste ritrovarvi la mappa piena di trappole in luoghi inimmaginabili. Per farlo piangere e sprofondare sottoterra senza scassare il c4zzo al team che fa i generatori dovete: fargli pestare una delle sue trappole senza dimenticare il tea-bag potente sur muso e iniziare a spaccargli tutti i pallet della mappa sul groppone, a questo punto, se ciò non basterà a farlo incazzare (cosa molto improbabile, ve lo posso garantire), dovete assicurarvi che tutto il team riesca a scappare dalla mappa senza che nessuno finisca uncinato nemmeno una volta.
P.S. A me sta sur c4zzo.

Note Aggiuntive

I miei sentimenti a riguardo non sono cambiati, sto killer resta sempre uno scassa c4zzo, un rompi cogli0ni, una montagna di mer...insomma si è capito. E' una mia impressione o è più veloce ad interagire? ah scusa, domanda retorica. Adesso c4ga le trappole mentre cammina, mentre scavalca, mentre si lancia giù da un palazzo... occhio alla testa piuttosto. Poi guai a te se gli tocchi una trappola eh, il suo compito è quello di fare da babysitter e se osi anche solo guardarne una se la prende sul personale. Serve munirsi di un c4zzo di radar tipo "radar cerca sfere" mentre vai in giro per la mappa, du cogli0ni proprio. Fortunatamente fargli calpestare una trappola resta ancora soddisfacente, ma è ancora più soddisfacente sfondargliene una davanti ar muso. Se gli sfondi gli uncini poi ancora meglio. A quel punto si incazza come una bestia perché deve spostare tutte le trappole e lo vedi fare su e giù per tutta la mappa. Niente è più esilarante che sentirlo urlare per aver calpestato una sua trappola nel mentre che cerca di spostarle.
P.S. A me sta altamente sur c4zzo.

Lo Spettro

Info

Non fatevi ingannare dal suo aspetto da Ceppo di legno depresso. Sto str0nzo se diventa invisibile va a 120 km/h e lo ritrovate al cul0 quando meno ve l'aspettate. C'è da precisare che, appena torna visibile, la prende lui ar cul0, ma questo purtroppo non va a vostro vantaggio. Una volta che l'avrà presa ar cul0 farà un balzo in avanti e ci sarà un'alta probabilità che deciderà di sbattervi sur muso il suo oss...baston...manganel... (oh senti come lo dici lo dici, si fraintende in ogni caso) vi tirerà una pisellata sur muso o, se va bene, sur groppone, basta non farsi trovare a 90 gradi che altrimenti son dolori. Ok? contenti? l'ho detto! Siete avvertiti. In questo caso se volete farlo sparire dall'esistenza e farlo tornare al "depresso ceppo di legno" della patch precedente dovete: equipaggiare una torcia (va bene anche se la rubate a quel rovistatore di monnezza seriale meglio noto come Ace), sparare la luce della torcia contro il killer da invisibile così da bruciarlo (questo basterà per farlo incazzare non di poco perché gli avete tolto il giocattolino). In seguito il campanaro, come da nome, tenterà di nuovo di tornare invisibile e a quel punto...torcia time, se poi lo prendete in combo TPT (oltre che a rappresentare la faccia del killer in quel momento, significa: torcia-pallet-torcia) allora è la fine... no sul serio, sparisce dall'esistenza tirando delle testate così potenti sulla sua campana da far disconnettere l'host dalla lobby! Provare per credere.

Il Mandriano

Info

Il gobbo per eccellenza, ma non fatevi fregare dall'aspetto perché è uno str0nzo. Con la sua motosega ha la possibilità di arrivare fino a 160 km/h e se vi prende sul groppone sono dolori, cercherà spesso di utilizzarla visto che, se riuscirà a prendervi, andrete giù con 1 colpo solo. La cosa più soddisfacente da fare in questo caso è farlo schiantare, non importa dove, non importa come, ma deve schiantarsi utilizzando la sua motosega. Non c'è cosa più irritante per il killer che schiantarsi con il suo motosegone, specialmente se a ripetizione continua. I 360° aiutano un po'.

Note Aggiuntive

Se surriscalda la motosega è la fine. A quel punto si incazza così tanto da dargli fuoco rendendola ancora più mortale. A quel punto il vostro destino sarà segnato perché sarà: più veloce a caricarla, più agile nello svoltare gli angoli da sembrare quasi come se ci passasse attraverso, più veloce a recuperare dagli schianti e più assatanato che mai. Vi inseguirà per tutta la mappa strusciando e zoppicando talmente tanto da poter coltivare sul terreno in cui è passato. A quel punto solo un bel loop riuscirà a salvarvi e, se osa usare il motosegone, basterà farlo schiantare un paio di volte per vederlo prendere fuoco insieme alla motosega. Nel caso in cui dopo tutto questo non è riuscito ancora a prendervi allora romperà la quarta parete, taglierà il suo cavetto lan e cambierà mestiere.

L'Infermiera

Info

"Devo? seriamente? posso saltarlo questo, dai è infattibile!". Allora partiamo subito col dire che: se la mappa fa schifo e il killer è bravo, sei morto; se la mappa è buona e il killer non ha add-on del c4zzo (cioè qualsiasi add-on), c'è una bassa probabilità di vincere; se il killer fa schifo e la mappa è buona, è la partita giusta per far rage quittare al 100% il killer (ma è veramente raro). Con l'infermiera non c'è molto da dire, i pallet sono inutili, curarsi è inutile, correre è inutile, vivere... ehm... lasciamo perdere. Parliamoci chiaro, il 90% delle Nurse ha NOED e Vocazione della Topa Nera + Rovina, sto killer si teletrasporta a chilometri e chilometri quindi l'unico modo per scappare è prendere n'aereo e sperare che non ti raggiunga all'aeroporto prima di atterrare. Se punti a sopravvivere puoi tentare a fare i 360° e i juke, ma se non riesci fai prima a metterti tu sull'uncino.

Note Aggiuntive

Sta str0nza ora può vedere dove si teletrasporta quindi, anche se il killer è scarso, la prendete ner cul0 lo stesso. Ribadisco, fate prima voi a mettervi sull'uncino. Andate lì con calma, uno alla volta, piano piano, vi date una mano e lasciate che sta malata di scoliosi aggravata vaghi in mezzo alla mappa come una cogli0na. Occhio però che se si teletrasporta nell'Aldilà so c4zzi. Io non ne voglio sapere nulla. Grazie.

L'Ombra

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Letteralmente! Questo killer lo vedrete nascostro dietro ogni cosa, sopra ogni greppo, sotto i generatori e dentro botola oscura! Cercherà principalmente di stalkerarvi e se non farete attenzione vi ritroverete una locomotiva inarrestabile che vi metterà sotto e vi distruggerà in pochi secondi, la sua abilità è stalkerare e se gli permetterete di farlo arriverà ad un punto dove ogni suo colpo vi butterà a terra per un moderato lasso di tempo (che a voi sembrerà infinito). L'unico modo per arrestarlo è girare intorno ai pallet e tirarglieli in capo quando se ne vede l'occasione, altrimenti si è morti. Un altro modo per aggirare lo stalker è stalkerarlo, alla fine non può stalkerarti se lo fai prima tu su di lui... no?

La Strega

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Una pattumiera vivente, la sua abilità le permette di piazzare trappole e di teletrasportarvisi una volta che qualche malcapitaco le attiva. Se provate a girare intorno ai pallet con questo killer dietro potreste non vederla più da quanto è bassa, se ve la trovate contro nella palude è la vostra fine. Per evitare le sue trappole potrete abbassarvi e camminare abbassati, facendo così non attiverete le trappole piazzate dalla pattumiera (o l'umido vivente, come preferite voi) e sarete salvi fino a quando non vi rialzerete in piedi, dopo se verrete presi dal killer c'è un grande possibilità che vi campererà con le sue 10 trappole piazzate tutte nei paraggi dell'uncino.

Il Dottore

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Rotto in culo, è definibile così il dottore. Il suo potere è rompere i cogli0ni ai survivors, es: state curandovi? arriva il dottore e vi frizza il culo bloccandovi l'azione. Il Dottore ha l'abilità di bloccare le interazioni di qualsiasi tipologia, vi prude il culo e dovete grattarvelo? noh non potete! Non c'è modo per prenderlo per il culo, alla fine ce lo rimetterete solo voi.
P.S. Provate ad indovinare la parola censurata, su su, trovata?

La Cacciatrice

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Avete mai pensato a come potesse essere un Call of Duty senza armi? Sì, ci si prende a sassate nel muso, solo che lei ha l'accette e tu un sassolino del c4zzo. Questo killer è un cecchino, letteralmente, riesce a prendervi anche "across the map"! Normalmente le Accettare non sanno utilizzare bene le accette, ma siccome le hitbox del gioco sono sfanculate completamente allora riusciranno a prendervi in qualsiasi maniera! Infatti tenterà di prendervi in tutti i modi possibili e non possibili, anche attraverso un albero, tanto sa che verrete colpiti lo stesso. Per farla imbestialire è semplice (si fa per dire eh), basta evitare tutte le sue accette e portarla ad un "infinite" per 2 o 3 minuti. Vi posso assicurare che dopo cambierà modo di giocare e se per sbaglio finirete voi tra le sue grinfie, verrete face camperati a dovere.

Il Cannibale

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Questo killer cerca il bagno sin dalla data del suo rilascio, nel corso del suo primo anno su DbD ha collezionato le faccie di diversi survivors (non vi dirò come le ha prese per rispetto dei cadaveri...). La sua abilità risiede nella motosega inarrestabile, è capace di shottare tutti e 4 i sopravvissuti allo stesso tempo. Se non si vuole finire divisi a metà è altamente consigliato munirsi di pallet o finestre anche se quest'ultime sono un po' più rischiose. Se oserete mettervi davanti ai suoi piedi mentre cerca il bagno, vi ritroverete dilaniati da una belva feroce.

L'Incubo

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Se si chiama così c'è un motivo no? a differenza dello spettro, lui è veramente invisibile! La sua abilità fa addormentare i sopravvissuti causandovi una futura cervicale assicurata, nel mondo dei sogni non si vedrà una sega e sarà tutto bianco (occhio a cosa immaginate). L'unico modo per svegliarsi è sbagliare uno skill check tirando una testa sul generatore o farsi uncinare dal killer, in alternativa vi può svegliare un compagno tirandovi un calcio nel culoh. Se volete rendere questo killer inoffensivo vi basterà bere 1 L di caffè appena inizia la partita, sarà più difficile per il killer addormentarvi.

Il Maiale

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Oppure La Maiala visto che il personaggio del film di Saw è femminile...tralasciando questi dettagli poco importanti secondo la Behaviour, l'abilità del killer è abbassarsi e confondersi tra le frasche senza fregarsene della gobbina stile mandriano che potrebbe venirgli in futuro. Durante la sua abilità il suo raggio del terrore sparisce e guadagna la possibilità di fare una sgranchita alle ossa che gli fa balzare in avanti di 10/12 metri, se vi prenderà il killer potrà decidere se mettervi in capo una trappola rubata al cacciatore che dopo un tot. di tempo vi farà esplodere la testa. Per salvarsi dovrete necessariamente vederla prima che sia troppo tardi...

Il Clown

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"La buzza che uccide" un tempo veniva chiamato così, poi ha deciso di prendere lavoro come politico italiano e lo ritroviamo ridotto... (forse è meglio se la smetto). Il suo potere consiste nell'intossicarvi e drogarvi allo stesso tempo, mettendovi anche una rivista hot davanti ai piedi in modo da rallentarvi durante la fuga. I pallet su di lui sono inutili vi raggiungerà ancor prima di tirarli e se riuscirete comunque a tirarli giù, questi rimbalzeranno sui vari strati di trippa e ritorneranno al punto di partenza come se nulla fosse successo. Vi salvereste solo qualora il killer non sapesse tirare le boccette di droga e gas intestinale, altrimenti è incontrastabile.

Lo Spirito

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Ma oh ancora? Passano gli anni, ma il vizio rimane sempre il solito a quanto pare... beh abbiamo un altro fenomeno da baraccone con dubbi sulla sua identità sessua... mah senti in realtà non solo quella. E' letteralmente un cespuglio vivente o non vivente dovrei dire dato che è stato ammazzato già una volta, ma è tornato dall'oltretomba per rompere i coli0ni al prossimo. Ogni tanto mentre cercherà di uccidervi farà degli scatti epilettici da codice rosso d'urgenza in modo da non farvi capire un c4zzo, per non parlare di quando attacca il lag switch e oooh lì sì che son dolori! Ogni tanto la vedrete ferma immobile quando in realtà è dietro di voi a sniffarvi il cul0 per trovarvi. Quando capita una situazione del genere consiglio a tutti di non correre che altrimenti rischierete di farvi venire la cagarella e a quel punto saranno c4zzi davvero, sia perché vi troverà e sia perché dovrete cercare un bagno... a questo punto dovreste conoscere bene la storia. L'unico modo che avete per poter combattere il codice rosso per lag switch epilettico di quarto grado è quello di staccare il cavetto lan, alla fine mica può lag switchare se non c'è rete, giusto?

La Legione

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Team work makes the dream wo(ah)rk(ah), scusate mi è venuto da ridere. Mi viene difficile descrivere accuratamente questa marmaglia di gente per un semplice motivo dato che la base del gioco è: fai i generatori e scappi dal killer, il killer è più veloce di te che scappi e allora usi dei pallet. Qui viene il lampo di genio, tenetevi forte eh perché questa vi farà ribaltare dalla sedia, scivolare dalle mani il telefono, accartocciare il computer da solo mentre si butta di sotto dalla finestra... questo putt4naio di killer scavalca i pallet. Ceh allora io mi immagino la conversazione tra gli sviluppatori e dei loro amici un venerdì sera con un quartino di pizza in una mano e una birra nell'altra a guardare la TV e per semplificare chiamiamo l'amico dello sviluppatore "persona A" e lo sviluppatore "persona B":
A: "Boia deh guarda uelli lì come saltano. Oh oh hai visto?"
B: "Maremma impestata se ho visto, badalì che lavoro"
A: "No deh è troppo figo, bisogna fallo anche noi"
B: "Eeeeh? Ma te sei tutto sc3mo, guarda che ci rompiamo. Lascia fa a me, io c'ho un gioinooo"
A: "Ce li devi mette dentro, faranno un successone! Maiale deh so troppo ganzi"
B: "Certo! Domani mi ci metto e li programmo"
A: "Sì oh però falli andare forti eh"
B: "Per forza! Li fo andà addumila e gli fo scavalcare ogni osa"
A: "Ma non saranno un po' sbilanciati?"
B: "Ma 'mporta na sega a me"
Se ve lo trovate contro sappiate che è un esercito di parkouristi accaniti che sì, vi scavalcano i pallet e ancora sì, non c'entrano un c4zzo col gioco e di nuovo sì, provo una passione immensa per questo killer. Il mio consiglio è quello di non farvi vedere mentre scavalcate i pallet perché altrimenti la prende sul personale e inizia a fare il competitivo, infatti se vi vedrà tirerà fuori il suo coltellino e cercherà di tagliarvi le gambe. Solo lui può scavalcare i pallet e non sopporta che le persone lo copino. In questo caso l'unica è sempre la solita: tirarglielo nel capo. Sa fa i parkour no? Allora dovrebbe sapé anche come evitare i pallet, ah no? Non lo sa fa? Allora tirateglielo ner muso!

La Malattia

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Non ci crederai mai, ma anche lei viene dall'oriente... proprio come il Covid-19. Coincidenze?
Tutto ciò che sappiamo della malattia è che causa problemi intestinali: vomito e diarrea sono all'ordine del giorno. Guardali tutti a ridere spensierati fino a quando, per puro caso, ve la ritrovate in partita e lì son c4zzi. La quarantena è l'unico modo di contenimento quindi scordatevi di scappare che le uscite sono chiuse, sigillate ermeticamente, cementate da cima a fondo per assicurarsi che da lì non esca nulla e nessuno.
La malattia è estremamente contagiosa e l'unica portatrice "sana" è una sacerdotessa che va di luogo in luogo a consacrare tutto ciò che trova con una bella gottata fresca fresca di mattina, casereccia oserei dire. Se sentite suonare il campanello di casa vostra mentre state affrontando il Lerciume con problemi di stomaco e al citofono sentite dire che è il prete e che si trova lì per benedirvi allora diffidate, non rispondete proprio se possibile e per sicurezza sigillate ermeticamente la porta.
Capiterà di tanto in tanto che al killer scappi d'andare in bagno, ma tutta la sua devozione l'ha portata a c4gare a spruzzo dalla bocca invece che dal cul0, gli anni passati a predicare stronzate per lei sono stati un vero e proprio allenamento. Sarà possibile capire quando è arrivata l'ora grazie a una sensazione di tremore che vi parte dall'interno, più precisamente dal cul0. Ma sarà possibile dare conferma del vostro timore basandosi dal colore del suo vomito: se è giallo va tutto bene (ce la faremo!) ma se è marron rossastro allora è segno evidente della presenza di emorroidi e ragadi anali che portano a ostruzioni intestinali con successiva eruzione a scoppio imminente tipo Etna. Lì è il momento di cagarsi addosso perché, oltre a infettarvi con una malattia intestinale gravissima, vi beccate un getto a pressione talmente forte da esercitare una potenza di 280kg proprio sul groppone, o ancora peggio: sul muso.
Qualora riuscisse a infettarvi, l'unico modo per togliere temporaneamente la malattia è credere e pregare, possibilmente anche dare il cul0 all'entità e questa, tramite delle fontanelle di acqua santa sparse per la mappa, vi proteggerà rimuovendo la malattia. Però c'è un prezzo da pagare: il cul… cioè il sacrilegio. Per la sacerdotessa l'entità è una divinità illibata e se si accorgerà che avete usato la fontanella dell'acqua santa allora sì che non la prenderà bene. Non farsi vedere è l'unica possibilità che avete contro il Lerciume dato che ha vinto le olimpiadi della gottata raggiungendo i 53 metri per ben 2 anni di fila.

Ghost Face

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Di giorno è una persona come tante altre, di notte… eeeh di notte lui è Batman, ma siccome Batman era già stato preso tra i nomi disponibili su Tiktok allora lui s'è chiamato Gianfranchino Alitopesante er Tiktoker di Arkham City. Nella sua vita una cosa sola vuole fare: il tiktoker. Per fare esperienza ha mandato il suo curricul0 a tutti i tiktoker più famosi ed è stato assunto come cameraman di un certo Alberto Tussichesefio, pezzo grosso da 215 milioni di follower. Arrivato sul luogo del lavoro tutti si sono resi conto che Alitopesante non l'aveva scritto a caso, in confronto al suo alito un bidone della spazzatura profumava e la discarica era una profumeria. Gianfranchino è sempre stato molto sincero e questo era piaciuto ad Alberto, ma per cercare di aggirare un po' il problema ha dovuto prendere una decisone: farlo riprendere a circa 3 isolati di distanza. Ha provato a fare il cameraman per un paio di settimane ma, ad un certo punto, a casa di Alberto si erano presentati dei carabinieri, gli avevano detto di evacuare immediatamente la sua abitazione perché presto sarebbe diventata inabitabile. In un raggio di 3 isolati ci stava un tanfo che faceva svenire chiunque passava di lì e il raggio del tanfo non smetteva di crescere giorno dopo giorno. Alberto dunque ha licenziato Gianfranchino e quest'ultimo si è messo a fare il Freelancer. Amava così tanto fare i selfie con i clienti di Alberto, anche perché gli permetteva di autopromuovere la sua attività da neo cameramen e adesso che si è messo in solo ha deciso di fare i selfie con chiunque capiti a tiro. Gianfranchino ha una sola dote: far scappare chiunque incontri. Non importa quanto sei coraggioso, se in partita ti capita di trovare Gianfranchino Alitopesante er Tiktoker di Arkham City allora solo una cosa ti viene naturale: scappare, il più lontano possibile. Nessuno è mai riuscito a resistere al suo alito pesante e tu non sarai di certo il primo a farlo. Nasconditi, non farti trovare oppure domani su Tiktok ci sarà la tua faccia con Gianfranchino alle spalle. Proprio come Batman, anche lui indossa una maschera e l'unica tua possibilità di sopravvivenza è che se la tenga, se decide di toglierla allora ti servirà una tuta hazmat quindi occhio a non tirargli troppi pallet in testa.
Se sei il suo prossimo bersaglio te ne accorgerai abbastanza facilmente, ad una certa ti arriverà un tanfo indistinguibile e mano a mano che si farà più vicino sentirai il tuo corpo diventare sempre più pesante fino a che non sverrai per terra, sbattendo la testa sul suo stivalone comprato con i soldi fatti lavorando per Alberto. Se vuoi sopravvivere devi accorgerti che ti sta bersagliando, non è troppo difficile tranquillo, basta guardarlo e lui se ne andrà. Gli piacciono tanto le sorprese e se non riesce a farle perde subito interesse, è l'unica tua arma a disposizione.

Il Demogorgone

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Letteralmente! Tutti noi ragazzi, una volta, ci saremmo chiesti come "fossero" gli scroti come killer su dbd, no? Gli sviluppatori sì e quindi hanno cagato fuori questo killer. Uno scroto vagante che ogni tanto si scappella a mo' di filetto di sushi ma con le lische. Purtroppo o per fortuna non riesce a rimanere troppo tempo fuori dalla sacca scrotale e quindi spesso e volentieri piazza a terra dei portali che usa per ricaricarsi di spermatozoi, una cosa al quanto innocua se non fosse che poi li usa per darsi slancio appena si scappella. Ovviamente non serve dire che l'atto dello scappellarsi è pericoloso dato che gli spermatozoi fuoriescono a una velocità pazzesca portando con sé anche il killer. Il suo obiettivo sono gli ovuli quindi se il vostro personaggio è femminile allora sarete il suo bersaglio, se il vostro personaggio è maschile allora potete stare tranquilli che non vi lascerà in disparte, mi sono dimenticato di dire che è pure g4y quando sta in astinenza. Se volete metterlo in riga l'unico modo che avete è bacchettarlo con i pallet, in alternativa spremerlo con il DS. Ah, mi son dimenticato di dire una cosa: non calpestate mai i suoi portali, la sacca scrotale è solo sua ed è molto, mooolto geloso. Si è anche depilato per fare bella figura, ma non fatevi ingannare.

L'Oni

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Ci sono vampiri che succhiano il sangue per sopravvivere, altri che lo fanno per passatempo e poi c'è lui. A lui succhiare il sangue lo fa incazzare. Perché lo fa nessuno lo sa, ma pare che abbia una relazione tossica con il sangue alla pari del masochismo. Non gli piace eppure si ritrova costretto a berlo per sopravvivere. Voci di corridoio dicono che da bambino sia stato manganellato dal padre per paura che diventasse uno scroto vagante, ma lui non era come tutti gli altri. Un giorno, per non farsi riconoscere dal padre, decise d'indossare una maschera… non l'avesse mai fatto. Il padre lo manganellò 2 volte di più perché credette che fosse uno di quei tiktoker pazzi scappati dal gabbione della wwf l'altro ieri. Fortunatamente o sfortunatamente non lo era, rimase traumatizzato. Il suo corpo è stato forgiato a suon di manganellate e la sua mente è rimasta a quella di un bimbetto di 4 anni. Dopo aver bevuto il sangue s'incazza e incomincia a correre trascinando il suo manganellone ereditato dal padre, il tutto per fare disegnini sul pavimento. Erboso, roccioso, terroso non importa, il suo manganello è così duro da riuscire a spaccare pure dei bunker antiatomici. Se ti trova ti ci pigia fino a che non diventi una sottiletta, ma se non ti trova allora abbi paura perché vedrai il peggio che ha da offrire. Altro che motosegone sul groppone di quel puttanone del gobbo per eccellenza, questo ti diventa un treno frecciarossa con ritardo di 142 minuti che per recuperare va a 320km/h. L'unico modo che avete per non farlo incazzare è non farsi colpire, cosa non troppo facile dato che è pure un feticista dei peli del fondoschiena tant'è che ogni volta che colpisce qualcuno glieli strappa per annusarli e metterseli in testa. Eh che pensavi? Mica è sua quella chioma foltissima, ma ti pare. Il padre gli tagliava i capelli con il manganello e adesso si ritrova ad essere pelato. Un buon metodo per accartocciarlo e farlo tornare alla sua infanzia traumatica è tirargli un pallet sul capo mentre sta incazzato nero per aver bevuto il sangue, questo gli ricorderà le manganellate del padre e andrà a nascondersi nell'angolino della cantina con conseguente cavetto. Lì la connessione non ci prende molto bene d'altronde hanno alice come provider e al massimo arrivano a 4.5 mega, anche se su contratto c'hanno scritto 7.

L'Araldo di Morte

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Non bastava giocare a "età della pietra" coi sassolini e le accette, ora siamo passati proprio ai fu-cili. Fate tutti un grande applauso al campione del mondo della Call of Duty World's League: Scump-pato di casa.
Siccome giocare coi fu-cili per lui era troppo facile, è passato agli arpioni così che possa sparare più e più volte alla vittima di turno per poi trascinarla e portarla a casa sua mostrandogli tutti i trofei vinti ai suoi tempi d'oro. Cosa che a voi non frega nulla, ma per lui sono tutto. Mentre giocate contro di lui dovrete fare attenzione ai dirupi perché spesso e volentieri tenterà di fare un 720/no scope/coltellata/pistola/coltellata/fu-cile/ricarica per flexare le sue skill. L'unico modo per contrastarlo è giocare ad armi pari, munitevi di torcia e iniziate a sparargli i flash fino a che non gli viene un attacco epilettico o fino a che non diventa cieco. Accecarlo ha anche un effetto secondario: non potrà più vedere la sua collezione di trofei. Questo gli farà venire la tachicardia, se fatto 3/4 volte di fila allora risulterà in un attacco cardiaco con tanto di perdita della connessione alla partita per un codice rosso in rianimazione. Inoltre, se riuscirete ad evitare i suoi arpioni (buona fortuna), otterrete l'effetto "stacanovista di Stoccolma" sul killer che da quel momento in poi userà solo il fu-cile perché si ritroverà in uno stato comatoso in cui dei flashback stile Vietnam lo riporteranno all'epoca degli allenamenti estenuanti fatti su aimlabs: 35 ore al giorno per 9 giorni alla settimana: totale complessivo 3 mesi al mese. Bei tempi sì, bei tempi.

Il Boia

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Fred era una persona normale, conduceva una vita normale come tante altre persone normali. Di mestiere faceva il poliziotto, amava gli animali e le lunghe passeggiate per smaltire il mezzo chilo di zuccheri assunti al giorno. Capitò di lunedì, dopo un fine settimana esaustivo in cui si ritrovò a mangiare le 2 tonnellate di mortadella fatte dalla moglie. Quel maledetto giorno in caserma gli assegnarono un lavoro normalissimo: il direttore del traffico. Fred era elettrizzato perché alla parola direttore aveva associato tante belle cose: aumento della paga mensile, dipendenti a suo comando, potere, un nuovo ufficio, fama, una bella segretaria e tanto altro. Arrivato sul posto si aspettava di trovare il suo nuovo ufficio, la segretaria prosperosa, la sua squadra e invece tutto ciò che si trovava davanti ai suoi occhi erano 4 strisce pedonali, una manciata di semafori rotti e una marea di macchine. Fred quel giorno non capì bene, ma si rese conto che tutto ciò che voleva l'aveva ottenuto. Fred era il direttore del traffico, capo assoluto e indiscusso, lui era la legge, la strada era il suo regno e gli automobilisti erano il suo popolo. Ma non ebbe molto successo tra quest'ultimi, nessuno lo ascoltava e nessuno gli dava retta, per loro Fred era invisibile. Serviva dunque una misura drastica, qualcosa che gli facesse guadagnare il loro rispetto e da quel momento in poi decise di prendere il coltellaccio usato dalla moglie per tagliare la mortadella e si mise in testa un cono stradale XXL, simbolo della sua potenza e della supremazia stradale. Ogni tanto sbatte per terra il coltellaccio facendo comparire una fila di chiodi, segno d'eccesso di velocità, quindi se non rallentate vi farà una multa molto dolorosa che arriverà al vostro recapito solo a partire dal mese prossimo, occhio ai debiti. Per farlo incazzare è molto semplice, basta tirargli un pallet sul cono stradale e andrà su tutte le furie. Nessuno deve toccargli il cono, nessuno! Chiunque glielo tocca fa una brutta fine: un ripasso su come si accende il motore della macchina. Vi prenderà, vi metterà su un gabbione e vi mostrerà come si accende usando il suo coltellaccio.

La Piaga

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Quante cimici hai schiacciato durante quest'estate eh? Quante ne hai tirate dentro il cesso e dopo aver usato lo sciacquone le hai viste strisciare fuori dal gabinetto alla: "mo' so c4zzi tua"? Bene, grazie a te e a quelli come te questa si è evoluta ancora di più accoppiandosi con una blatta, non solo è diventata super resistente ma ha anche imparato a correre dato che le ali le ha perse a causa di una malattia congenita. Purtroppo se n'era accorta troppo tardi e ormai si era già buttata di muso dal quinto piano. Questa... roba è f0ttutamente micidiale, sbatte da tutte le parti, corre a 140km/h e ogni tanto si rincoglionisce perché vede una luce. Se la trovate in partita assicuratevi di avere un po' di insetticida che così fate un favore all'umanità intera. Potete nascondervi, ma lei vi trova. Potete tirare giù i pallet, ma lei vi prende. Potete correre, ma lei va più veloce. Potete fare i generatori, no lei questo non lo sa fare però al massimo ci si può schiantare sopra specialmente quando ne completate uno. Vi ricordate che ogni tanto si rincoglionisce quando vede la luce no? Appena completate un generatore questo farà luce quindi aspettatevi che lei sarà lì, sarà anche da un'altra parte della mappa allo stesso tempo perché è così f0ttutamente veloce da fare a gara con quella putt4na dell'infermiera. Se mi fate il favore di schiacciarla con i pallet o, ancora meglio, spararle l'insetticida vi sarò grato per tutta la vita. Sta bestia immonda va eliminata il prima possibile. Occhio a usare la torcia perché sì, risponde anche a quella luce.

I Gemelli

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Beppina dalla gobba fina era una donna raffinata e indipendente, le piaceva fare tutto da sola e non si sentiva per niente intimorita da ciò che la vita avrebbe avuto in serbo per lei. Conclusa l'università in tuttologia, Beppina intraprese un viaggio spirituale alla ricerca del Sacro Cahz. Dopo averlo trovato rimase in shock comatoso per ben 3 anni e al suo risveglio i dottori le comunicarono che era rimasta incinta, poco dopo le arrivò la vocazione della Topa Nera. Una chiamata al falcetto e al martello: lei rispose. Trasferitasi nelle alte colline Pisane diventò presto una contadina indipendente e coi semi del suo raccolto portava avanti la sua missione. Il suo unico obiettivo? Fare dell'erba tutto un fascio. Dopo 21 mesi di travaglio tornò in vita lui: Tisputin Nunocchio. Ora gli servono lavoratori, gente in gamba da sottopagare: 2 euro l'ora per turni da 18 ore senza pause. Se in partita vi trovate la Matriosca vivente dovete fare estrema attenzione al bimbo, per fortuna è ancora piccolo quindi ha necessità dei nutrimenti essenziali forniti dalla madre e non ha ancora a disposizione le atomiche. Se vi vede son c4zzi, da quel momento in poi diventerete di sua proprietà e cercherà di prendervi per rendervi contadini oppure, nel peggiore dei casi, operai. Sto bimbetto indemoniato tenterà in ogni modo di saltarvi addosso per sputarvi in un occhio e reclamare la sua proprietà. Proprio come i cani pisciano per marcare il loro territorio, lui lo fa con la saliva. L'unico modo che avete per togliervelo di torno è schiacciarlo con tutta la vostra forza, dico sul serio. Un bel pestone lo riporterà a piangere dalla madre e lo sentirai gridare "С завтрашнего дня ты начинаешь диету". Lì son veramente c4zzi perché a quel punto arriverà Beppina dalla gobba fina per portarvi via tutto il pane e la pasta che avete in casa. Per mostrare la vostra superiorità e rispedire la Matriosca vivente nelle colline Pisane dovrete tirare 2 pallet in capo a quella sbattona sciaticata e ballare il tip-tap di gruppo sul figlio. A quel punto lei, mezza rincoglionita, si preoccuperà così tanto di Tisputin Nunocchio da non farlo più uscire fuori e, se in quell'occasione riuscirete a tirare un pallet in testa al figlio mentre lo tiene vicino, la vedrete disconnettersi dalla partita senza farsi mai più vedere. Almeno fino a quando il figlio non sarà cresciuto del tutto, ma quella è un'altra storia. Ricordatevi che tutto ciò che è suo è suo e tutto ciò che è tuo e suo, tornerà sicuramente per prendersi ciò che vi rimane. Questa è la regola della vocazione della Topa Nera.

L'Ingannatore

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Andrea era un bambino vivace, nato precocemente in un convento insieme alle suore. Passò tutta la sua infanzia pregando, glorificando e imparando ad amare il signore ma senza mai aver visto una figura maschile. Una volta diventato adolescente iniziò a mostrare i problemi dovuti alla nascita precoce: era un po' fuori di testa. La prima volta che al convento arrivò un uomo Andrea iniziò a corteggiarlo come faceva con il signore. Le suore lo capirono subito: era dell'altra sponda. Per cercare di uniformarlo al genere maschile, decisero dunque di mandare Andrea a fare sport e ne serviva uno prettamente maschile: il baseball. Andrea non conosceva bene le regole, ma era un asso nel ruolo del battitore e del lanciatore tanto che l'allenatore lo mise in partita alla prima occasione che trovò. Nonostante le varie volte in cui l'allenatore tentò di spiegargli le regole, durante le partite, ogni volta che l'arbitro gridava fuori campo, lui si recava fisicamente fuori dal campo. Stessa cosa quando gridava out nel ruolo del battitore. Andrea era lì per uniformarsi al genere maschile, ma lui familiarizzò con il bastone e le palle. Diventato adulto uscì dal convento e si segnò in palestra sotto consiglio dell'allenatore, fu lì che incontrò l'amore della sua vita: il Nemesis. Un bell'omaccione alto 3 metri e pieno come il maiale natalizio farcito con 2 campi agricoli e una tonnellata di spezie. Ogni giorno prova a sedurlo però sembra non avere effetto. Voi non ditegli della sorpresina mi raccomando. Se in partita vi trovate il Giocatore di Baseball mancato dovete tenere conto che è veramente bravo a tirare i coltelli, tanto quanto a tirare le palle. Siccome vuole andare il prima possibile in palestra a corteggiare il Nemesis, tenterà di tirarvi i coltelli in ogni occasione possibile affinché l'arbitro gridi out sollevandolo dal suo ruolo. Tranquilli che i coltelli hanno la punta arrotondata, ma comunque viaggiano a 90km/h quindi uno o due non vi faranno troppo male... 8 di fila sì. Dopo un po' che li tirerà colpendovi con successo inizierà a gasarsi all'idea che a breve se ne potrà andare, quindi inizierà a tirarne pure quelli nascosti nelle mutande e potrete accorgervene dal fatto che li sentirete un po' più caldi rispetto agli altri e che ve ne arriveranno talmente tanti da non capirci più un c4zzo. Se dovesse finirli deciderà di cambiare ruolo di sua spontanea volontà e passerà al battitore, lì non si scherza più perché avere il bastone in mano gli farà pensare a quello del Nemesis eccitandolo al punto tale da portarlo a tirare stecche da 110km/h. L'unica salvezza è mettersi al riparo come se foste nella baia dei Porci fintanto che ha i coltelli a disposizione e poi passare a tirargli i pallet per farlo giocare un po' con il suo bastone. Occhio a non tirargli il pallet davanti perché potrebbe avere sempre qualche coltello nascosto nelle mutande. O glielo tiri in testa o glielo fai trovare già pronto. Estrema attenzione va data se state usando un personaggio maschile, nonostante già abbia una crush sul Nemesis non è escluso che non voglia provare altre emozioni.

Nemesis

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Nessuno sa quanti anni abbia anche perché le ultime persone che glielo hanno chiesto hanno fatto una brutta fine. Tutto ciò che sappiamo è che posava per una rivista dei migliori 100 bodybuilders al mondo della categoria femminile. Non è possibile risalire a che aspetto avesse prima di quel fatidico giorno, ma possiamo studiare gli effetti collaterali che il suo corpo ha sperimentato. Nonostante la sua carriera fosse già più che di successo decise di voler fare un salto di livello, voleva essere la numero uno al mondo e per riuscirci si affidò agli steroidi. 20 siringhe al mattino, 20 siringhe a pranzo, 20 siringhe per spuntino, 20 siringhe dopo aver cenato e 20 siringhe durante la notte. Nel giro di una settimana aveva già messo su 30kg di muscoli, ma non era soddisfatta. Iniziò ad assumere: Trenbidone, Nautilone, Stanoyolo, Oxigenone, Diablejumbe e Clenosterolo. Totale giornaliero: 2kg di steroidi. Nel giro di un mese era riuscita a diventare così grande da fondersi con i suoi leggings super elastici diventando un tutt'uno con loro. Molti medici di una corporazione chiamata Cappella Corporation la visitarono proprio grazie alla fama che derivò dalla sua massa corporea e si resero conto che più che una donna era una macchina da guerra. Aveva così tanti muscoli che pure il suo DNA poteva gareggiare al Mr.Olympia. Percentuale di grasso: -10%. Una mummia in persona per quanti pochi liquidi aveva in corpo anche se, per qualche strana ragione, era riuscita a sconfiggere la morte battendola in panca piana e stacchi da terra coi capezzoli. Era diventata la numero uno dell'universo eppure ogni volta che si guardava allo specchio, un po' perché non ci vedeva bene e un po' perché ogni specchio si rompeva alla sua vista, si vedeva ancora secca. Nella sua mente era chiaro: tutti gli steroidi assunti non erano originali, ma prodotti artificiali realizzati chimicamente per limitarne gli effetti. Dopo aver provato tutti i prodotti esistenti sulla faccia della terra, ha deciso di iniettarsi il testosterone al 100% estratto in loco dalle palle dei bodybuilders più promettenti. Se ve la trovate in partita e fate palestra vi consiglio di non farvi vedere se non volete diventare la sua prossima vittima. Vedete tutti gli zombie che si porta dietro? Quelli sono tutti ex bodybuilders che gareggiavano nella categoria del Mr.Olympia, avete visto come l'ha spremuti per bene no? Voi potreste essere i prossimi. Principalmente è interessata solo ai personaggi omini quindi se siete donne potete stare un po' più tranquilli, ma dato che ha bisogno di fare un trapianto di capelli al giorno prenderà di mira pure voi. Fate attenzione alle sue mani perché, come dicevo, anche il suo DNA ha i muscoli e pertanto si legheranno a mo' di frusta per potervi raggiungere anche a distanza. Se vi toccherà allora vi infetterà con un centinaio di steroidi diversi e l'unico modo che avrete per non diventare come lei è iniettarvi gli anticorpi: un virus che mangia i muscoli e vi porterà a morte certa. L'unica cosa che l'Highlander della Cappella Corporation vi permetterà di fare è scegliere come morire. Occhio però che ci sono solo 4 siringhe in totale. Se deciderà di tirarvi un pugno lì saran c4zzi per davvero, in una sola volta vi fratturerà: 6 costole, 2 vertebre, una caviglia e un braccio. Al secondo pugno vi vaporizzerà dall'esistenza se non siete infetti, se lo siete allora i suoi steroidi riusciranno ad attutire un po' il colpo salvandovi la vita per quel che importa... tanto dopo vi spreme comunque. Ogni tanto il colore del suo braccio sinistro cambierà indicandovi quanti steroidi è riuscita a estrarre da voi e dai vostri compagni, più ne estrae e più diventa forte. Fate attenzione anche agli zombie perché possono sia infettarvi che strapparvi i muscoli per tornare a competere almeno nella categoria Classic Physique. Non c'è modo di prenderla per il cul0, se le tirate i pallet in capo questi si romperanno da soli. Se deciderete di farglieli cadere davanti allora vi frusterà. Se non state attenti mentre state facendo un loop chiamerà gli zombie per tagliarvi la strada. L'unica cosa che potete fare è nascondervi, d'altronde non può spremervi se non viene a conoscenza della vostra esistenza, giusto?

Il Cenobita

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Anche conosciuto come il Porcospino. Era un muratore incallito di quelli pazzi furiosi, ogni giorno sul cantiere si portava dietro due scatole di birra. Era così tanto briao che al posto dei mattoni ci metteva le bottiglie vuote e spalmava il cemento con i tappi. Una sera, forse per aver bevuto troppa birra, scivolò sopra una Moretti e finì di testa sui fili di una presa della corrente ancora da murare. Da fuori sembrava una discoteca. Appena si rialzò capì subito che qualcosa non andava, non riusciva più a chiudere la palpebra dell'occhio destro e, un po' per via della sbronza un po' via del panico, iniziò a correre per tutto il cantiere finché non finì di capo dentro a una scatola di chiodi. Fu portato di corsa all'ospedale reparto "ripigliati che è meglio" per cercare di rimuoverli, ma ormai il danno era fatto. I giorni successivi alla convalescenza sviluppò una certa ossessione per il cubo di rubik e i catenacci trovati in cantina, vicino alla maschera del Tiktoker di Arkham City. Quando ve lo trovate contro dovete stare molto attenti, soprattutto se vi fa l'occhiolino, a quel punto userà i catenacci per portarvi nella cantina insieme a lui così da poter giocare all'allegro chirurgo. Se vi prende cercate di divincolarvi tirando calci e pugni, così da spezzare le catene e scappare. Ci tiene molto a portarvi in cantina quindi le userà spesso, fate attenzione. Ha molti giocattoli legati alla pancia e non vede l'ora di mostrarveli tutti. La tattica qua è semplice, evita le catene e pigiagli quei c4zzo di chiodi in testa con un pallet. Il pazzo ha il tempo contato dato che sta già a metà strada, bastano una manciata di pallet per stecchirlo del tutto. Occhio però a quando tira fuori il suo cubo di rubik, se non state attenti farà una combinazione di mosse talmente tanto veloce che tutta la saga di Naruto in confronto non è un c4zzo. Pare che sia così tanto veloce da non capirci una sega nemmeno lui però voi non diteglielo, altrimenti inizia pure a dare una nomenclatura a tutte le mosse che fa. La sua mossa più pericolosa è "Teun-Escidi-Quica-Pito No Jutsu" e ciò incatena tutti quanti nel raggio di 600 metri, se non capite o non vi ricordate la nomenclatura della sua mossa non potete liberarvi dal suo jutsu perché il cubo di rubik risponde solo a determinate parole. Prossimamente nel mese di Magghecicredi uscirà il libro: "Amen-Freganca-Zzo No Jutsu" dove saranno riportate tutte le nomenclature a cui risponde il cubo. Stay Tunad!

L'Artista

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Fin da bambino aveva un'ossessione per gli uccelli, ai suoi occhi erano così liberi e così leggiadri. Putacaso leggiadri fa rima con ladri e, una volta cresciuto, divenne un ladro di uccelli. Non importava quanto grossi e di che razza fossero, finché erano un uccelli non si faceva problemi. Un giorno andò in una mostra d'uccelli di razza a Reggio Emilia e li rubò tutti quanti sotto gli occhi indiscreti della gente. Inutile dire che poco tempo dopo venne rinchiuso in un manicomio dove iniziò a disegnare incessantemente uccelli su dei telai 50x70cm tanto che era forte la sua ossessione. Uccelli con le piume nere, con le piume bianche, con le piume grosse, con le piume piccole ecc... Un giorno realizzò che tutto questo non era abbastanza, lui voleva che fossero più vicini, voleva diventare uno di loro. Iniziò a disegnarseli sul corpo, prima sul braccio, poi sulla gamba e infine sulla faccia ma comunque non erano abbastanza vicini. In preda alla follia iniziò a bere inchiostro per poter disegnare uccelli con le sue cellule per diventarne uno. Sfortunatamente tutto questo vagabondaggio non fu visto di buon occhio all'interno della struttura e quindi decisero di metterlo in isolamento, ma ormai il danno era già stato fatto. Il suo corpo iniziò a diventare inchiostro e sgattaiolò via dalla cella dopo qualche ora. Trovatosi a piede libero e pieno di rabbia, dovette ingegnarsi un modo per poter camminare come faceva prima invece che strisciare a mo' di slime. Decise quindi di chiudersi dentro a un barattolo di sottaceti e di disegnare il suo nuovo corpo per non dare nell'occhio, una donnina di 2 metri e mezzo con tutti i vestiti firmati Versaceunpodivino. Questa è la storia di Van Gulogh. Molti dei suoi dipinti oggi sono venduti a più di 100 milioni di euro e tutti pensano che sia morto, nessuno sa realmente che fine abbia fatto. Se ve lo trovate in partita dovete fare molta attenzione ai suoi uccelli, è diventato così tanto bravo a disegnare che adesso i suoi dipinti prendono pure forma e sono tangibili tanto quanto lo è un tir che va a 90km/h in tangenziale. Dipingerà appena ne avrà l'occasione e la sua pazzia arriva al punto tale da sentir parlare i suoi disegni, il che non sarebbe un problema se dicessero stronzate ma in realtà riveleranno la vostra posizione come degli snitch con la fava di 4cm. Se gli uccellacci del malaugurio riveleranno la vostra posizione, aspettatevi altri uccellacci in arrivo stile SWAT. Anche perché a sto giro verranno per mangiarvi le scarpe firmate, nessuno può vestirsi meglio di lui. Particolare attenzione va data se state usando uno di questi personaggi: Claudette, Adam e Tapp. La SWAT ci andrà particolarmente pesante con questi 3, devo ancora capire il motivo. Se vi trovate vicino a lui allora scoratevi gli snitch, vi manda direttamente uno stormo di uccelli a forma di tir e vi asfalta come solo in Germania sanno fare. Per poterlo far incazzare e tornare volontariamente nel manicomio in isolamento è necessario evitare tutti i suoi uccellacci del c4zzo e tirargli qualche pallet in testa, lo so che non è semplice ma è anche l'unico modo che avete per farlo sentire inutile. In alternativa potete gridare tutti insieme "Vain Gulogh" offendendolo nel profondo tanto da seppellirsi nel giardino di casa.

L'Onryo

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Molte fiabe raccontano di principesse segregate in torri in attesa del loro principe alto e con gli occhi azzurri, biondo su di un cavallo bianco, arian... insomma s'è capito. Lei si chiama Rapuzzel: una principessa che s'è rotta le palle d'aspettare il principe azzurro lavandosi e spazzolandosi i capelli, facendosi la manicure e la pedicure, tagliandosi i peli delle braccia e delle gambe tutti i santissimi giorni. In 15 anni di attesa non si presentò mai nessuno. Un po' per via del tanfo che emanavano i suoi capelli già dalla settimana seguente ad aver smesso di lavarli e un po' perché al padre piaceva conservava tutto il pesce e la carne nel piano inferiore della torre, nessuno si era mai avvicinato anche perché già solo la puzza del pesce bastava per trovare le pantegane morte stecchite all'uscio. I genitori, per poter parlare con lei, le installarono una tv in camera sua. Inutile dire che avevano assunto della brava gente ma purtroppo 2 di questi morirono per asfissia. Stando a stretto contatto con Rapuzzel, la televisione dopo qualche giorno iniziò a presentare una marea di anomalie tanto da smettere di funzionare e lei, incazzata nera, decise di tirarle una testata per cercare di sistemarla. La sua puzza era diventata talmente tossica che pure lo spazio-tempo cercava di evitarla e così si ritrovò a piede libero sbucando fuori da un'altra televisione in un supermercato. Quel giorno furono in 400 a finire in ospedale per avvelenamento ed esposizione a radiazioni gravi. Ebbene sì, dopo 15 anni i suoi capelli erano diventati così tanto sporchi da risultare radioattivi pure al contatore Geiger, essere esposti per più di 60 secondi poteva risultare mortale. Nella sua mente qualcosa cambiò dopo quell'esperienza. Si rese conto che non le serviva aspettare che il principe ari... azzurro arrivasse da lei dato che lei poteva benissimo andare alla ricerca del suo principe da sola. Se ve la trovate in partita dovete fare molta attenzione alle televisioni, siccome è la prima volta che esce dalla sua camera non riesce ancora a camminare bene e pertanto le userà spesso per spostarsi da un luogo ad un altro. Quando camminerà lo spazio intorno a lei la rifiuterà e pertanto sarà possibile vederla solo a intervalli, questo almeno finché non avrà intossicato tutta l'aria perché da quel punto in poi la potrete vedere sempre ma ricordatevi di trattenere il fiato. Stare troppo vicini alla televisione che lei sta usando vi farà schizzare il contatore Geiger fino a 5000 mSv e a quel punto rischierete di doverle darle un bacio forzato ponendo fine alla vostra vita. A lei piacciono gli omini radioattivi e non sopporta le donne che potrebbero rubarle il principe azzurro. Per poter impedire che ciò avvenga dovrete consegnare una lettera formale al padre con su scritto che voi:"nome e cognome" rifiutate di prendere la mano sudicia di Rapuzzel perché siete dell'altra sponda e siccome vi piacciono i bastoni avete già chiesto di portare a nozze l'Asciugaumano. Questo è l'unico modo per impedirle di darvi un bacio ma assicuratevi di mettere la lettera dentro una cassetta VHS per poterla spedire immediatamente tramite una delle varie televisioni con il bollino Corriere Barattolini. Per farla tornare a isolarsi nella torre del padre vi basterà fare i generatori così velocemente da farle dimenticare pure come si chiama data la quantità di informazioni che arrivano. Il tutto mentre uno di voi la porta a spasso a mo' di cagnolino tra un pallet e un altro e se osa ringhiare o allungare troppo le mani allora pallet in testa, cattivo fuffy e avanti il prossimo. Ancora meglio se chi la porta a spasso ha pure una torcia per accecarla ogni volta che rompe un pallet. Vedrete che dopo poco le passerà la voglia d'esser uscita dalla torre e ci tornerà coi capelli tra le gambe.

La Draga

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Avete presente quando a casa vostra si palesano quei rappresentanti della Folletto cercando ogni volta di vendervi un aspirapolvere sovrapprezzato? Bene, mica lo facevano per soldi. Lo facevano perché erano a conoscenza del pericolo che la polvere può diventare se lasciata indisturbata per troppo tempo. Qualcuno si è dimenticato di pulire casa durante le pulizie primaverili e adesso ci ritroviamo ad avere a che fare con la Polvere stagionata 96 mesi. Un ammasso di polvere accumulata negli anni sotto i mobili, sopra la cucina e dietro al cesso che, una volta riunitasi, è cresciuta a dismisura e ha preso vita propria. Ora tutto ciò che sappiamo è che vaga per le città in cerca di vendetta assorbendo aspirapolveri e donne delle pulizie. Si dice che ogni anno almeno un centinaio di persone spariscano e nessuno sappia bene il motivo, tant'è che oggigiorno fare la donna delle pulizie è diventato un mestiere pericoloso e patriottico. Tanto da venir incisi i nomi delle persone scomparse su una statua di bronzo dell'aspirapolvere della Folletto. Se ve la trovate in partita dovrete far molta attenzione perché sbucherà fuori da ogni armadietto esistente sulla faccia della terra. Capiterà ogni tanto che una parte del suo corpo si confonderà e rimarrà in un punto specifico per una quantità di tempo indefinita, d'altronde non ha i neuroni e i collegamenti deve farli tra un granello di polvere e un altro dunque è come se fosse malata di demenza senile. La cosa però va a svantaggio vostro perché appena si riprenderà dallo stato comatoso potrebbe decidere di diventare il corpo principale, l'unico e indiscusso granello di polvere stagionato 96 mesi rigorosamente di fila oppure di unirsi alla sua controparte meno polverosa ma altrettanto letale per chi soffre di allergia. Tranquilli che ce n'è per tutti, anche per chi non soffre di allergia. In quel caso vi tirerà la polvere negli occhi irritandoli e impedendovi di vedere a più di 2 metri di distanza, cosa molto simpatica e per nulla debilitante in un gioco dove corri da una parte all'altra della mappa in cerca di generatori da riparare e pallet da tirare in capo ai killer. Giocare contro di lei sembrerà più come stare in un centro disabili che in un gioco. Il vostro unico modo per poter combattere contro questa polvere assatanata di 104 è chiudere tutti gli armadietti, letteralmente. Chiudendoli ci impiegherà più tempo ad uscire e questo darà a voi una piccola possibilità, una minuscola possibilità, una possibilità quasi impercettibile che una singola cellula muffosa gli si attacchi al corpo e se la mangi definitivamente diventando un ammasso in putrefazione di polvere e materia organica. L'alternativa è fare prevenzione, una bella aspirapolvere nuova della Folletto al mese per soli 37.000 euro da pagare in 6 rate da 12.000 euro l'una con una firma per ipotecare la casa e la macchina come garanzia e siamo tutti felici e contenti.

Il Mastermind

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Stanco di completare le run a difficoltà Serious, dopo essersi fuso con gli alieni, ha deciso di portare tutta la sua fierezza anche su questo gioco. Sam è un ragazzo come pochi se ne trovano in giro: alto, capelli biondi e occhi azzurri. Questo fa di lui un vero aria... okay basta se no mi cancellano. La sua peculiarità è quella di indossare sempre gli occhiali da sole, non importa quando e dove. Dicono che una volta sia stato avvistato mentre indossava i suoi fierissimi occhiali color nero pece di notte in giro per Bibbie... ah no, ho sbagliato persona. Senza di quelli non riuscirebbe né a vederci e né a sentirci anche perché sono graduati e hanno un altoparlante che fa da Amplifon ripetendo a 0.25x tutto ciò che gli viene detto. D'altronde ciò era inevitabile, dopo tutti i kamikaze che ha ucciso a meno di 5 metri è già tanto se ha perso solo un po' di gradi alla vista, un po' di decibel all'udito e si ritrova con una disfunzione alle gambe che lo fa saltare a mo' di ceppo di legno. Occhio però a non fargli presente questi problemi perché la prende facilmente sul personale e se poi decide di sbattervi al muro io non ne voglio sapere nulla, son c4zzi vostri. Se ve lo trovate in partita dovete tener conto che prenderà sul personale molte cose: tirare i pallet è vietato, correre è vietato, nascondersi da lui pure, è vietato pure completare i generatori o ripararli. Se farete una di queste cose allora aspettatevi di esser presi dal gozzo per poi venir schiantati al muro a ripetizione tipo martello pneumatico. Se lo trovate di buon umore al massimo vi lancerà per terra facendovi strisciare a 40 metri di distanza per dare una mano al Gobbo per eccellenza, alla fine mica deve arare tutto da solo. Particolare attenzione va data all'ambiente circostante perché pur di prendervi si trasformerà in un Beyblade rimbalzante con le collisioni così ai maiali che in confronto seguire tutta la m3rda che succede in un flipper è un gioco da ragazzi. Sarà possibile capire quando vorrà farlo semplicemente guardando il suo braccio, se quest'ultimo si alzerà allora saranno chiamati alle armi tutti gli italia... braccio sbagliato scusatemi. Se alzerà il braccio sinistro allora vorrà dire che si sta preparando a farvi diventare delle uova strapazzate. Qualora riuscisse a prendervi, oltre a sbattervi, vi infetterà con il virus alieno: una malattia altamente mortale che se non trattata vi porterà a perdere coscienza e a diventare un tutt'uno stile Venom. Quando sarete infetti Serious Sam potrà sbattervi e raccattarvi sulla spalla per portarvi direttamente sull'uncino ad essiccare, lui mangia carne umana essiccata a mo' di porchetta. Fortunatamente però ci saranno delle casse contenenti la cura in giro per la mappa ma, siccome la casa produttrice ha deciso di cambiare mestiere e di aprire uno studio di sviluppo per giochi mobile, le scorte sono limitate e costano un rene l'uno. A questo punto dovrete decidere se vi conviene sopravvivere e ritrovarvi con un rene in meno oppure diventare una porchetta per saziare lo stomaco della persona più fiera al mondo. In ogni caso, se il vostro obiettivo è quello di farlo incazzare il più possibile prima dell'inevitabile allora sarà un gioco da ragazzi: toccategli gli occhiali. Quello basta e avanza per farlo indemoniare e per aumentare il rischio che gli si rompano, un paio di pallet in capo potrebbero essere sufficienti. In questo caso la torcia serve a poco finché ha gli occhiali, ma se si dovessero rompere allora la storia cambierebbe...

Il Cavaliere

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Stufo di servire Lothric e stanco di farsi bastonare a suon di parry dal maestro indiscusso, ha deciso di sedersi ad un falò inconsapevole del fatto che l'avrebbe teletrasportato da tutt'altra parte. Dopo aver messo tutti i suoi punti su Forza e Tempra portandole entrambe a 99 così da non farsi sgretolare più, ha deciso d'indossare l'armatura più pesante in assoluto: l'Orantimovipiù. Ma nonostante ciò non gli sono bastati, effettivamente l'armatura pesa 722kg e il suo carico d'equipaggiamento arriva solo fino a 205. Adesso si trova appesantito e in fat roll pertanto è costretto ad usare le ceneri degli spiriti per poter svolgere tutte le mansioni quotidiane. Ne ha 3: una forte, una veloce e un tuttofare. Quello forte lo usa per aprire le porte, spostare i mobili e fare le scale. Talvolta lo usa anche per aprire le scatolette di fagioli quindi è più che in grado di spaccare i pallet dato che se ne apri anche solo una a mani nude ottieni il certificato per competere nella gare di Strongman. Quello veloce lo usa per lavarsi i denti e preparare da mangiare, è talmente tanto veloce che gli ha fatto diventare i denti trasparenti. Mica poteva aspettarsi che lo spazzolino da denti potesse diventare un ottimo strumento per carteggiare se usato a 110km/h. Il tuttofare invece lo usa quando gli altri due sono il cooldown pertanto è discreto nel fare un po' tutto ma è lento. Se in partita vi trovate il Cavaliere di Lothric allora il vostro destino è già segnato, dovete sapere che oltre a un'incredibile armatura ha la spada di Siar Rizza. Uno spadone lungo 2 metri che pesa quanto Fiat 500 non accessoriata. Non dovete assolutamente farvi vedere altrimenti per voi avrà in serbo il trattamento speciale del maestro, imparato a proprie spese grazie ad anni e anni di bastonate ricevute. Questo carrarmato su due gambe è in grado di tramortirvi con la potenza di un motore V12 e la forza d'impatto di un tir. Ogni tanto per cercare di raggiungervi evocherà i suoi spiriti per farvi inseguire, rompere i pallet e smontare i generatori. Sì, il tuttofare sa fare anche il meccanico. Scappare risulterà essere molto difficile se deciderà di inseguirvi insieme ai suoi spiriti perché a quel punto vi farà diventare come la mortadella in un panino. Inoltre i pallet contro di lui sono inutili, ha un'armatura così potente da non essere nemmeno tramortito. L'unico modo che avete per poterlo sconfiggere è chiamare la sua nemesi, colui di cui ha sempre avuto paura e per sempre ne avrà: il Maestro.

Il Mercante di Teschi

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A lei sarebbe tanto piaciuto essere come il suo eroe X-Men di tutti i tempi: Wolferine. Un lupo solitario che per scelta personale non ha mai tagliato le unghie. Era suo solito avere un look esotico e per questo motivo i capelli che se li tagliava con la motosega del cercatore di bagni e la barba doveva essere funzionale, non troppo problematica, pertanto andava solo ritoccata un pochino dato che il pizzetto gli finiva nel piatto in cui mangiava e i peli dei baffi gli finivano nel naso mentre beveva, dunque se li sbarbava a mani nude. Tutto ciò comunque non era un problema per X Woman, non avendo peli facciali le tornava semplice mantenere un look esotico anche perché le rimangono solo i capelli da taglia… dimenticavo, non parlate mai dei suoi capelli in sua presenza, specialmente se il discorso ha a che fare con la conciatura. Fidatevi che è meglio, non vorreste sapere come mai adesso indossa una maschera e ha un occhio bionico. Se ve la trovate in partita aspettatevi un gameplay esotico dato che ha perso un occhio. Il suo potere consiste nel posizionare 2 droni volanti ad altezza uomo, incapaci di muoversi e con un raggio visivo ampiamente limitato dunque se vi abbassate neanche vi vedono. Qualora dovessero vedervi però vi attaccheranno un GPS che terrà traccia della vostra posizione con precisione millimetrica e, se vi scansionano 3 volte, allora vi lanceranno un dardo con un siero contenente un centinaio di malattie diverse provenienti da tutto il mondo. Ciò vi renderà lenti, ciechi, feriti, malati, disab… insomma s'è capito. Fortunatamente per voi il suo potere 2 volte su 2 non funziona ed è in manutenzione pertanto sarà molto difficile trovare proprio X Woman tra tutti i killer nel gioco, ma se dovesse capitarvi di trovarla allora la vedrete piangere in un angolino mentre legge le patch notes di tutti i nerf che ha subito.

Singolarità

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Uscito direttamente da uno dei romanzi di Tommy Clancy, Splinter Cellula è un mix tra un giardiniere, un addetto alla sicurezza, un rasoio e una telecamera. Nato in un mondo ben lontano dal nostro, proviene dall'anno 3333 ovvero l'anno della rinascita di un certo signore e il suo obiettivo è molto semplice: fare una bella potatura alla chiorba dell'innominabile. Sfortunatamente ha perso i capelli a causa di una scossa elettrica presa mentre aggeggiava un po' troppo coi dispositivi elettronici ed è stato licenziato per non rovinare l'immagine dell'azienda in cui lavorava, d'altronde che altro potevano aspettarsi? L'avevano viste le sue mani no? Gli avevano allegato una foto del suo target all'interno di una mail ma, avendo bruciato tutto, non gli arrivò neanche la mail di licenziamento dunque un po' per paranoia e un po' per paura di non portare a termine l'incarico entro il tempo prestabilito, iniziò a potare chiunque gli capitasse a tiro. Non potendone più, il sindaco della città: Momairot Ilcaz, lo bandì e lo spedì in un altra dimensione per non perdere il sostegno dei suoi cittadini, o per meglio dire: il loro voto. Se ve lo trovate in partita fate attenzione a tutti gli angoli e guardate: in alto, nel cesso, nei cestini dell'immondizia e sul groppone dei compagni. Sta bestia inarrestabile ha un tic nervoso e un'ossessione per le telecamere tanto da metterle ovunque in cerca di qualsiasi cosa si muova. Appena trova il suo prossimo bersaglio si teletrasporta attraverso la rete neurale che lo collega alle telecamere e inizia ad affilare le mani per fare una bella potatura da 15.000 euro. Il più delle volte lo vedrete stare al telefono e no, non è su Tik Tok a guardare le donnine mezze nude ballare con la faccia tutta tirata, sta controllando le sue telecamere per trovare il vostro cul0. L'unico modo per salvarlo è usare delle granate Emp: grazie a queste sarà possibile disattivare le telecamere e farlo incazzare come non mai. Se vi mettete d'accordo e gliele tirate a ruota poi è la fine, impazzirà così tanto da smettere di posizionarle e inizierà a tagliare tutto ciò che vede: pareti, pavimento, alberi, erbaccia, atomi, cellule ecc... da Splinter Cellula a Splitter Cellula è un attimo.

Lo Xenomorfo

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Avendo finito le idee alla behaviour hanno optato per qualcosa di così blando da trovare difficoltà a scrivere una backstory. Non si può dire molto qua, è palese chi sia questo killer pertanto mi limiterò solamente a esprimere a parole tutta la mia frustrazione nel dover affrontare un mappazzone del genere. Partiamo dal fatto che, proprio come lo Scroto vagante, anche questo killer usa dei portali per spostarsi da una parte all'altra della mappa. Ventole dovrei dire, perché se gli cambi il nome ma copi le meccaniche allora puoi dire d'aver creato qualcosa di nuovo e d'esser stato originale. Poi secondo me a qualcuno all'interno del team di sviluppo piace il c4zzo e anche parecchio, tanto da fare allungare la coda del killer rendendola lunga 3/4 metri e permettendogli di colpire attraverso pallet e finestre manco fosse l'Accettatrice. Oltre a tutto questo, come se non bastasse, sto killer striscia per terra e tra tutti i colori possibili hanno scelto proprio il nero. Ho capito che deve essere uguale quanto più possibile all'originale ma cr1sto tutte le mappe o quasi sono nere per via della scelta artistica, quasi da opera d'arte, che ha avuto il game designer quando ha deciso di regolare la luminosità. L'unico modo per poterlo vedere bene e impedirgli di usare il suo potere del c4zzo allungabile è bruciarlo con una torretta lanciafiamme… si avete capito bene. Che c4zz'è, un tower defense? Qualcuno probabilmente si è dimenticato il genere del gioco per implementare una meccanica del genere. Ma partiamo con calma, se ve lo trovate in partita fatevi il segno della croce perché ce ne sarà bisogno. La prima cosa che serve fare è piazzare le torrette per difendere la vostra base (il vostro cul0) e per fare ciò avete tempo circa 20/30 secondi in base a che ondata siete, generalmente il gioco parte dall'ondata 1 e dovreste avere abbastanza oro per acquistare e piazzare una torretta a testa. A quel punto incomincia il gioco e gli slime… no scusa, l'Alieno inizierà a vagare per la mappa in cerca della vostra base. Sicuramente verrà attaccato dalle vostre torrette ma... Attenzione! Meccanica nuova! Il mostro può romperle! Avete capito bene, di fatto renderà inutile il tempo passato a posizionarle e questo significherà solo una cosa: prepara la vaselli… cioè inizia a spostare la base che è meglio. Occhio a non spostarla troppo lontano perché a quel punto userà le ventole per raggiungerti più in fretta, bello no? L'unico modo per farlo piangere e tornare sull'astronave del c4zzo da cui proviene e da cui non sarebbe dovuto mai uscire è giocare con la mentalità di un tower defense. Non vi preoccupate, è semplice. Vi basterà posizionare 3/4 trappole intorno a una zona piena di pallet e iniziare a portarlo a spasso finché non gli si romperà la coda, a quel punto è fatta e mancherà solo la ciliegina sulla torta: un paio di pallet in capo. Se fatto tutto bene entrerà dentro il condotto di ventilazione e non uscirà mai più per tutta la partita.

Il Tipo Bello

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Ceh ma l'avete visto? Dai l'avete visto per forza oh, non mi potete dire che questo è un tipo bello. Se va a fare una sfilata mette sul lastrico tutte le aziende che vi partecipano con conseguente fallimento immediato. Sto tr0iaio è stato costruito da un artigiano a cui gli specchi sicuramente non saran piaciuti. C'è poco da dire, è una bambola, è brutta e va a giro con un coltellaccio da cucina perché è stata impossessata da uno degli chef di Masterchef, non credo che serva dirvi quale anche perché è palese. Volgare come poche cose al mondo e tossico quanto un cassonetto dell'organico lasciato per mezza giornata sotto il sole, se ve lo trovate in partita preparatevi alla peggior esperienza di gioco possibile. Senza alcun motivo corre a 150km/h e urla più volte lui che tutte le vip (vacche in polemica) di un intera puntata del Grande Fratello messe assieme. Se tutto ciò non dovesse bastare a convincervi dell'incombente partita di m3rda allora sappiate anche che è alto quanto un cespuglio d'erba e vede in terza persona. Mentre voi faticherete a vederlo, lui vi vedrà molto bene e tempo poco vi raggiungerà per raccontarvi tutti i pettegolezzi del GF. L'unico modo che avete per togliervelo di torno per un po' è usare dei tappini per le orecchie e loopare il più possibile ogni pallet, ricordatevi di tirarglielo occasionalmente in testa sperando che si morda la lingua e smetta di ridere con quel ghigno che si ritrova. Tra questo, l'infermiera con la scoliosi aggravata e la montagna di lerciume non so chi detesto di più.

L'Ignoto

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Un giorno a casa della behaviour uno sviluppatore s'è svegliato e ha detto:"Mah sai che c'è? Mi va di fa 'n killer novo". Siccome era mattina, è andato in bagno a lavarsi i denti e sciacquarsi la faccia e dopo essersi asciugato con un asciugamano l'ha guardato tutto accartocciato e ha detto:"Boa deh che bell'idea, seondo me ci potrebbe sta 'ome killer".
La storia dell'Asciugaumano è triste. Pippo era un addetto all'autolavaggio e, un giorno come tanti altri, ricevette una richiesta un po' particolare da Miria: una cliente che voleva gli lavasse la macchina usando gli asciugamani a spazzole rotanti. Non avendolo mai fatto, Pippo iniziò ad andare nel panico e, nel cercare d'installare gli asciugamani nelle spazzole rotanti, un altro operatore fece partire l'autolavaggio. La macchina di Miria venne lavata strusciando Pippo per ben 5 minuti e, una volta terminato, Miria esclamò:"M1nchia! Come hai pulito bene" e l'operatore rispose:"Carlu, piacere di conoscerla". In tutto questo Pippo stava ancora dentro all'autolavaggio incastrato tra gli ingranaggi, tutto accartocciato come fosse diventato un asciugamano. Passarono mesi, forse anni dall'ultima volta che Pippo venne visto lavorare in quell'autolavaggio, nessuno seppe più che fine avesse fatto. Voci di corridoio dicono di averlo avvistato sulle alte montagne appenniniche. Se vi trovate l'Asciugaumano in partita dovete sapere che ormai non è più la stessa persona, adesso è un maniaco del pulito ed è ossessionato dal pulire le persone strizzandole come fossero asciugamani. In partita dovete stare attenti alle parole: asciuga, spazzole, ingranaggi, Miria, rotazioni, mano, macchina, lavaggio e Carlu. Se per sbaglio se dovesse sentirne dire anche solo una allora inizierebbe a sbavare e slinguazzare come se fosse diventato lui l'autolavaggio, queste parole fanno scatenare una reazione ossessiva-compulsiva portandolo a voler pulire tutto ciò che ritiene essere sporco. Con tutti gli acetoni, gli sgrassatori e l'alcol puro al 99,98% che ha assorbito, deve strizzare la sua pelle ogni 60 secondi perché altrimenti si sentirebbe come se fosse un bidone marcio dell'immondizia sudicia. Sfortunatamente questo va a vostro svantaggio perché quando si strizza fa la muta e la sua pelle morta fa da radar per poter sentire il tanfo a distanza di 200 metri. A quel punto gli s'incricca tutta la schiena e si muove alla velocità di un cavallo da corsa che gareggia in nazionale e s'infila dentro alla sua vecchia pelle per andare a caccia di germi, stargli troppo vicino risulterà essere letale. Per poterlo rispedire sugli Appennini senza farsi accartocciare sarà necessario sporcargli il corpo con 3/4 pallet di fila, ancora meglio se a farlo sarà quel rovistatore incallito di Ace dato che per quanto ha rovistato nella sua vita è probabile che c'abbia almeno 300 batteri diversi sulle mani. Essendo un malato della pulizia, essere sporco lo farà sbavare a mo' di rabbia mandando il suo cervello in coma clinico per pulizie interne. Peccato che il corpo si muove anche grazie alla memoria muscolare, ma più lo sporcherete a suon di pallet e più s'incazzerà fino al punto da decidere di voler diventare l'eremita degli asciugamani trasferendosi sul Monte Fumaiolo senza farsi mai più vedere.

Il Lich

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Il Lich, anche conosciuto come Mastro Lindo per gli amici, stufatosi di pulire i cessi e di vendere una miriade di prodotti facendo successo su scala globale soprattutto tra le donne, si è lasciato al piacere ed è ha iniziato ad accumulare peccati su peccati. Direttamente dal secondo cerchio dell'inferno è tornato lui: il Necroamante. Invece di evocare scheletri di gente morta a caso lui evoca tutte le sue ex per farsi dare una mano… ma anche due e a qualcuna pure una testa. Se ve lo trovate in partita dovete fare attenzione perché non sarà da solo, ogni tanto vi manderà due ex modelle in cerca di fotografi, dove sta il problema? Sono ghiozze quanto un maiale spaventato che cerca di ritornare nel suo recinto. Come se tutto ciò non fosse sufficiente a renderlo un dito ar cul0, ogni tanto farà scendere la manona di Exl per bloccare un pallet… quale pallet? Proprio il vostro pallet, sì. Come? Vuoi sapere chi è Exl? Era la sua ex numero uno, una giovane donna taglia xx x xx xl che l'ha lasciato alla tenera età di 41 anni a starci larghi. Alla vista delle sue ex Mastro Lindo tornerà a pensare alla sua gioventù sfrenata e si ecciterà così tanto da prendere il volo e schiantarsi sul vostro cul0 a mo' di boing 74... no mi fermo che se no dopo questa vengo scomunicato diretta dalla Sacerdotessa con problemi di stomaco. Vi dico solo un'altra cosa: fate attenzione alla bolla, fidatevi di me non volete sapere che cos'è. Se invece volete sapere come fare a farlo tornare nel suo cerchio degli sfigati, o infigati, allora è presto detto: lui si altera particolarmente se le donne scappano invece che corrergli addosso. Servirà preparare una trappola per farlo sprofondare negli inferi da cui è venuto, uno dovrà attirare la sua attenzione e gli altri dovranno fare la parte dei pallet finché la mano di Exl non si toglierà di torno, a quel punto pallet in testa da parte del giocatore donna e il gioco sarà fatto. In vita sua non ha mai ricevuto un "no" e riceverne uno lo farà morire dentro.

Il Signore Oscuro

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Con un volo di sola andata direttamente dalla Pennsylvania è arrivato lui in persona: il Conte Drankula. Un Sommelier rinomatissimo per la sua esperienza profonda nel campo dei vini, maturata nei vigneti di Chianti. Dicono che non venga mai trovato sobrio a causa della mole di vini che ha assaggiato nella sua vita. Il suo vino preferito è il Chianti e gli basta un singolo sorso per trasformarsi in un cane lupo ringhiante con la rabbia e lo strabismo, prima di andare a sbattere una capocciata da qualche parte. Nessuno lo biasima, d'altronde il motto è "Chianti: se lo bevi ti schianti". Spesso ama volare da un vigneto all'altro trasformandosi in pipistrillo e quando lo fa spacca i timpani di chiunque si trovi nei paraggi in un raggio di 70 metri. Almeno in quella forma riesce a tirare dritto dato che, a parte gli uccellacci del malaugurio di Van Gulogh, non ha molti ostacoli davanti. Particolare attenzione va data a quando alza il braccio... no, so a cosa stai pensando ma è il braccio sinistro, frena la mente. Quando alza il braccio significa che sta per ruttare, proprio come i nobili alzavano il mignolo per non rovinare l'unghia del loro dito preferito con cui scaccolarsi mentre bevevano, Drankula lo fa come omaggio all'Opera italiana. Non ci sarebbe niente di male se non fosse che c'è da aspettarsi colonne di fuoco e fiamme nella direzione in cui sta ruttando visto che il suo alito è infiammato dai vini di altissima qualità che ha bevuto. Pare che una fonte affidabile affermi di aver visto 1800/2000 gradi nelle etichette dei suoi vini preferiti. Se ve lo trovate contro dovete fare molta attenzione. Durante la lobby vi farà assaggiare un vino estremamente potente, tanto da farvi venire l'Alzheimer e da farvi dimenticare d'averlo bevuto. L'unico a non subire gli effetti collaterali di quel vino è Drankula pertanto vi rincorrerà chiedendovi di pagare 430.000 euro per quei miseri 50 ml. Ma dato che sta perennemente briao non dovrebbe essere troppo difficile tirargli qualche pallet in capo, anche se si trasforma in pipistrillo o in cane lupo ringhiante. La sua paura più grande è un etilometro, ma anche la luce lo spaventa dato che ha l'occhio destro fotofobico e l'occhio sinistro è epilettico. Consiglio l'uso di una o più torce, meglio se in combo. Cosa c'è di meglio di un vampiro briao e cieco? Un vampiro briao, cieco ed epilettico!

La Signora dei segugi

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Cresciuta in una famiglia povera, Z1ngar ha da subito stretto amicizia con gli animali randagi. Una volta diventata adolescente i suoi genitori l'hanno mandata in un canile per risparmiare sulle spese di fine mese e proprio dentro quel canile Z1ngar ha trovato l'amore della sua vita: Anovanth. Un cane dis4bile mezzo rincogli0nito che non ci vede bene da entrambi gli occhi e capisce fischi per fiaschi e fiaschi per finocc... insomma s'è capito. Ora che Z1ngar ha Anovanth con lei non si scherza, ha aperto un'azienda rigorosamente SRL (Solo Ricchiò o Lesbì) chiamata "Z1ngar & Anovanth". Se ve la trovate in partita dovete fare attenzione al suo cane, benché vi potrà sembrare più di là che di qua, è ben peggio di tutto ciò che potete immaginare. In un istante sarà dietro al vostro cul0 e cercherà di azzannarvi le natiche, fortunatamente ha problemi di vista da vicino quindi al massimo se va male vi prenderà un braccio. Sfortuna vuole però che, soffrendo d'Alzheimer, Anovanth inizierà a trascinarvi verso la sua Z1ngar a mo' di cane da riporto. A quel punto solo una cosa vi attenderà: una bella bastonata sul groppone. Se siete abbastanza agili allora potrete anche evitare il cane, ma non dimenticatevi mai che Z1ngar ha un altro asso nella manica:"corri Anovanth che ti passa". Un comando tutto suo ideato per aumentare la velocità della passeggiata, consiste nel camminare coi tacchi e tirare occasionalmente delle pedate al cane Anovanth, stile cavallo. A quel punto Z1ngar avrà una velocità pari a quella del gobbo per eccellenza e portandosi dietro il suo bastone inizierà ad arare il campo per contribuire anche lei a una buona causa, almeno poi potrà detrarre le tasse facendola passare come un'opera di bene fatta dalla sua azienda. Per poterla far tornare al canile da cui è venuta non ci vorrà molto, anzi sarà abbastanza semplice. Vi basterà tirare qualche pallet sul cane, Z1ngar essendo un'amante degli animali andrà su tutte le furie e verrà di persona a cercare di farvela pagare. A quel punto pallet sul capo pure a Z1ngar e vedrete che se ne torneranno… cioè se ne tornerà nel canile da cui è arrivata.

[Nero]

Ho deciso di pubblicarne uno al giorno fino al 24, appuntamento fisso ogni mattina!

[Antonello Gaming]

Secondo me è meglio fanne uno al giorno, poi se n'te va li fai tutti il 23 e boom, fatto

[Nero]

Siccome la mole di str0nzate è enorme (si parla di circa 60.000 caratteri, oltre 10.000 parole e mancano ancora 2 killer) sono indeciso se pubblicare un killer al giorno o se far uscire tutti i killer il tra il 20 e il 23 Dicembre...
Potrebbe essere meglio evitare di pubblicare una divina commedia e diluire il contenuto nell'arco di tutto il mese di Dicembre, alla fine si parla di 24 killer da pubblicare e finirei di pubblicarli tutti per la Vigilia di Natale. Voi che ne pensate?

[Germano]

LA BUZZA

[Terra]

Non ci posso cazzo di credere signori, credo che debba riprendere il libretto d'appunti per scrivermi tutte le informazioni che imparero prossimamente.

[Antonello Gaming]

Non aspettavo l ora... Vediamo se riuscirai a farci sfondare dalle risate di nuovo =)

[Nero]

Annuncio che, per la gioia di tutti, ho ripreso in mano DBD dopo circa 3 anni di assenza e quindi sto 'ispezionando' o sarebbe meglio dire: sto annusando il tanfo proveniente dai nuovi killer. Aspettatevi qualche sorpresa da parte della mia mente malata, ogni tanto, e chissà...

[Terra]

Sto ancora aspettando i nuovi killer in questa guida epica

[Mayyy]

una guida su come smettere di ridere?

[Antonello Gaming]

Maaaaaaaaaaadonna, se lo migliori mettendo i nuovi killer ti darò il "Prendi i miei punti" Questo mi ha fatto morir dal ridere grandissimo!