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Im Nachfolgenden die Geschichte des legendären Fridolin von Eisenschwanz, die, das ist zur Sicherheit des Lesers zu erwähnen, diesen und die Allgemeinheit stark verunsichern könnte! Wenn Sie all das mal so überhaupt nicht stört, lesen sie weiter.

Fridolin von Eisenschwanz ist Sohn des Benediktinermönches, Benedikt von Eisenschwanz, und der heiligen Jungfrau Maria. Im Alter von 18 Jahren erfand er die Zeitmaschine, reiste 1000 Jahre in die Vergangenheit, um noch einmal mit dem glorreichen Imperator Julius Caesar und dessen Legionen Seite an Seite zu kämpfen. Hier zeigte der Junge Fridolin erstmals seine Vorliebe für den Imperialismus. Als Caesar schließlich starb, verbrachte Fridolin einige Jahre im Exil.
Als ihn eines Tages die Nachricht eines Mannes namens Donaldi von Trumpus, manche munkeln er war der Urururur......onkel von Donald Trump, erreichte, war Eisenschwanz überglücklich! Er hatte die Ehre, mit Trumpus in den heiligen Krieg zu ziehen. Für seine Erfolge erhielt er vom englischen König den Titel [The Legandary Knight], den er auch heute noch mit Stolz, Respekt und Loyalität trägt. Die Kreuzzüge waren dennoch nicht sein Ding, sodass er später mit einer Jüdin durchbrannte.
Einige Jahre später verriet Fridolin, dem geographisch völlig unbegabten Columbus, den Weg nach Amerika, da er aber als eher bescheiden gilt, wurde ihm dieser Erfolg nie zugesprochen.......
Von großen Mathematikern inspiriert, löste Eisenschwanz in Rekordzeit, 88 Tage, die Formel 1. Des Weiteren war er kurz davor den Niagara-Fall aufzuklären, als er auf einen Mann aufmerksam wurde, der sich Aldolf Hitler nannte. Fridolin wusste nicht, was er von Hitler halten sollte, dessen Frau erschien ihm jedoch als "heißer Zacken". Da sowieso überall in Europa eine Bombenstimmung herrschte, begann Eisenschwanz eine Affäre mit Hitlers Frau. Als der Führer die Beiden in flagranti erwischte, erschoss er sich in seinem Bunker. Fridolin ist also der eigentliche Grund für das Ende des Krieges.
Die Liebe war vergänglich und somit trennte sich das junge Paar bald wieder.
Aus Kummer ließ Fridolin zwei Mauern errichten, eine in China und eine etwas kleinere in Deutschland. Alles westlich der Mauer war Fridolin nicht wichtig.
Östlich der Mauer blühte er förmlich auf. Der Grund dafür war eine ganz neue politische Bewegung. Der Kommunismus. Fridolin war nun also Imperialist und Kommunist zugleich.
Als irgendwelche dicken, besoffenen und kreischenden Leute Fridolins Mauer einreißten, hatte er genug.
Er setzte sich auf Rat eines prominenten Fußballmanagers und Würstchenherrstellers in eine Bananenrepublik ab. (Die Steuern in Deutschland wurden einfach zu hoch). Sein genauer Wohnstitz wird hier aus Sicherheitsgründen nicht genannt.

Zur Beschäftigung nutzt Fridolin dieses neuartige Internetz und einen Computer.
Er wedelt sich täglich die Palme bei seinem Freund Winni und spannt James Bond die Frauen aus.
Seit etwa 2 Jahren ist er leidenschaftlicher und erfolgreicher CSGO Spieler.
Er lebt genüsslich den MLG-Lifestyle, zeigt seinen Skill aber nicht immer, um auch anderen Spieler den Spaß am Spiel nicht zu verderben.
Also denkt immer daran:
Fridolin von Eisenschwanz verfehlt nicht, er verschont nur!

Copyright Thomas Walhausen