ggs nice eileen,however you need to mash less when it's the turn of your opponent

GG I'm shocked, that was a ♥♥♥♥♥♥♥ awesome match

gg nice Shaheen, but not fun to play against ^ ^

That was fun

UWOOOOGH, thank!!!

+rep good huntress

+rep, cares about his teammates <3

+rep carried me through life

+rep

++Rep my dearest huntress Also y'all ignore the crybaby below me he's just mid lmaooo can't w can't loop can't touch deez nuts

-rep hitbox abuse on hachet maybe cheating cross eye user ? so gg wp for hitting invisible wall and impossible u sucess a curve hachet

+rep just super huntress ur aim just amazing

+Rep great huntress!!

cute huntress

+rep

+rep clean

I enjoyed the way you - for lack of a better word - handled yourself on your DBD Steam discussion, "what are you supposed to do when survivors are only hiding". I thought I'd let you know, as in spread some positive vibes to you, because it seemed the experience was deflating for you.

All the best.

+rep actually good knight

+rep good killer

Gigachad Wesker

+rep nice killer

+rep sometimes you just gotta break the pallet haha

+rep adorable félix that give me his medkit like that I could heal, my heart is bless by that action, ty and ggs again <33

nice shiki play

+rep fair match

+rep good surv ^^

+rep nice Titan daddy

+rep gg wp <3 I tried

YES VERY BASED

No u

gogo

Sup! lets play CSGO

Brother

So du Stück Scheiße, du hast eine Woche Zeit, bis zum 4.06., das oder die geklauten Fahrräder wieder in den Hof zu stellen. Ich weiß wer du bist und wo du wohnst. Ich werde dich, sollte das Rad nicht wieder da stehen, wo es stand, in der Nacht aufsuchen und dir jeden einzelnen abgestorbenen Crystal-Zahn aus deiner hässlichen Meth-Fresse ziehen und dich so fertig machen, dass du dir wünschst, bei Bike24 geklaut zu haben

hello mate, can you send me friend request? I have something for you

Es war ein Geier, der hackte in meine Füße. Stiefel und Strümpfe hatte er schon aufgerissen, nun hackte er schon in die Füße selbst. Immer schlug er zu, flog dann unruhig mehrmals um mich und setzte dann die Arbeit fort. Es kam ein Herr vorüber, sah ein Weilchen zu und fragte dann, warum ich den Geier dulde. »Ich bin ja wehrlos«, sagte ich, »er kam und fing zu hacken an, da wollte ich ihn natürlich wegtreiben, versuchte ihn sogar zu würgen, aber ein solches Tier hat große Kräfte, auch wollte er mir schon ins Gesicht springen, da opferte ich lieber die Füße. Nun sind sie schon fast zerrissen.« »Daß Sie sich so quälen lassen«, sagte der Herr, »ein Schuß und der Geier ist erledigt.«

»Ist das so?« fragte ich, »und wollen Sie das besorgen?« »Gern«, sagte der Herr, »ich muß nur nach Hause gehn und mein Gewehr holen. Können Sie noch eine halbe Stunde warten?« »Das weiß ich nicht«, sagte ich und stand eine Weile starr vor Schmerz, dann sagte ich: »Bitte, versuchen Sie es für jeden Fall.« »Gut«, sagte der Herr, »ich werde mich beeilen.« Der Geier hatte während des Gespräches ruhig zugehört und die Blicke zwischen mir und dem Herrn wandern lassen. Jetzt sah ich, daß er alles verstanden hatte, er flog auf, weit beugte er sich zurück, um genug Schwung zu bekommen und stieß dann wie ein Speerwerfer den Schnabel durch meinen Mund tief in mich. Zurückfallend fühlte ich befreit, wie er in meinem alle Tiefen füllenden, alle Ufer überfließenden Blut unrettbar ertrank.

加我兄弟 :3

<3

davai

hi mate, can you add me? just for a quick chat

Es muss so um 2014 herum gewesen sein.

Ich hatte einen Studentenjob in einem Pizzawagen vor einer örtlichen Diskothek. Ich konnte damals mit den erdrückenden Arbeitszeiten von 22 Uhr - 5 Uhr gut leben, da ich einen Deal mit dem Laden abgeschlossen hatte: Gratis Pizza für die Mitarbeiter und im Gegenzug Gratis Getränke für mich (vom Bier bis zum Tee im Winter war alles dabei).


Ich musste immer genau 14 Bleche Pizza pro Abend fertig machen, auch wenn ich meinem Chef mehrfach erklärt habe, dass 14 Bleche Pizza auf Reggae und Rockabenden deutlich besser weggehen als am Elektroabend, weil die Druffies auf ihrer Chemie weniger Interesse an Pizza haben, aber dennoch: 14 Bleche am Diskoabend.

Wie viele von euch bestimmt bereits ahnen: Da bleibt an manchen Abenden so richtig was übrig. Und wer bitte würde frische, selbstzubereitete Pizza wegschmeißen? Ein Unding - und ist das überhaupt legal?

Also hatte ich an einem Sonntag morgen um 05:30 Uhr nach Aufräumarbeiten noch mehr als 50 Stücke frische Pizza in diversen Geschmacksrichtungen. Die Abgabe in der letzten Stunde an Flaschensammler und Übriggebliebene aus der Disko hat nicht ausgereicht.

Ich musste die Pizzen also mitnehmen. In meinem Studentenwohnheim werde ich die schon los. Aber wie transportiere ich die Dinger? Natürlich hat man keine 40 Tupperdosen zur Hand. Das einzig akzeptable war eine Rolle dieser großen schwarzen Müllsäcke. In Anbetracht dessen was zur Verfügung war war das sogar relativ "hygienisch".

Also über 50 Pizzen mit jeweils einer Pappe dazwischen in einen schwarzen Müllsack schaufeln (vergebt mir) und damit wie Santa Claus (die Dinger wiegen schon was) durch meine Heimatcity, mit dem letzten Nachtbus Richtung Zentraler Platz.

Mir kommen auf meinem Heimweg im Bus und die letzten 4km zu Fuß diverse Nachteulen, Saufleichen und kleinere Gruppen entgegen. Müde von der Arbeit und mit bestem Willen biete ich natürlich allen ein Stück Pizza an. "Wollt ihr Pizza?" "Nein, Mann!" die angewiederte Erwiderung der Mitmenschen. Ich spüre ihre Abneigung, verstehe aber erst am nächsten Morgen wie seltsam das gewirkt haben muss, nach einem langen Wochenendabend einen Mann mit einem riesigen Müllsack voller Pizzastücke durch die Einkaufsstraße ziehen zu sehen, der Pizzastücke aus dem Müllsack fischt und sie einem anbietet. Um 05:30 Uhr.

Die Pizza ging übrigens noch weg und wurde nicht weggeschmissen - auf hungrige Mäuler in Studentenwohnheimen ist Verlass.

Nach dem „No Nut November“ kommt der „Destroy ♥♥♥♥ December“ Die Onanier-Challenge für weiße Weihnachten! In gewissen Ecken des Internets, die nahezu ausschließlich von jungen Männern bewohnt werden, herrscht der Glaube, sie würden ihr volles Potenzial erst dann ausschöpfen können, wenn sie aufhören würden, ständig zu masturbieren. Diese sogenannten „No Fap“-Anhänger glauben, sie könnten die durch Onanie-Unterlassung aufgestaute Energie auf wertigere Ziele umlenken und quasi über Nacht zu Übermenschen werden. Für diese durch keinerlei wissenschaftliche Untersuchungen belegte These versuchen sie immer wieder mit Aktionen und Wettbewerben Aufmerksamkeit zu generieren. Wie auch gerade jetzt, im November. Der wurde nämlich von einigen „No Fap“-Aktivisten zum „No Nut November“ (auf deutsch: Null-Ejakulationen-November) erkoren. Jeder, der sich daran beteiligt, darf in diesem Monat kein einziges Mal masturbieren, geschweige denn ejakulieren.

Weil so massiver Druck (!) naturgemäß Gegendruck erzeugt, hat irgendein lustiger Mensch als Reaktion auf den „No Nut November“ den „Destroy ♥♥♥♥ December“ ausgerufen. Der funktioniert nach dem genau entgegengesetzten Prinzip: Der Dezember wird der Masturbation und ausschließlich der Masturbation gewidmet und zwar von Tag zu Tag ausgiebiger. Am 1. Dezember soll man einmal onanieren, am 2. Dezember zweimal, bis man am 31. Dezember vermutlich kaum noch die Kraft haben wird, außer Haus zu gehen, geschweige denn eine Silvester-Party zu besuchen. Binnen kürzester Zeit hat sich dieser Witz im Netz rumgesprochen und die Zahl der Freiwilligen, die an dieser „Challenge“ teilnehmen wollen, wird minütlich größer. Wir drücken den Teilnehmern alle verfügbaren Daumen für die Bewältigung dieser extremen Herausforderung und hoffen, dass dadurch unser größter Wunsch in Erfüllung gehen wird: Endlich weiße Weihnachten!

BTS ist genauso eine Abkürzung für irgend so ein scheiß Virus, wogegen es hoffentlich bald ebenfalls ne Impfung gibt. Nichts gegen Südkorea, man kann mir jetzt nicht Fremdenfeindlichkeit unterstellen, bloß weil diese Boyband aus Südkorea... ich habe ein Auto aus Südkorea, ich hab ja die geilste Karre überhaupt, ich fahr ja einen südkoreanisches Auto, sechszylinder Doppelturbolader, Allradantrieb jeden SCHNICKSCHNACK und Zwohundertsiebzig Höchstgeschwindigkeit. KOREA RULES! Also, Südkorea. Uns BTS, die haben jetzt tatsächlich eine MTV unplugged... bei ner BOYBAND UNPLUGGED, allein das ist ja schon paradox, ja? Und dann geben diese kleinen PISSER auch noch damit an dass sie von Coldplay Fix You gecovered haben, wo ich sage "DAS IST GOTTESLÄSTERUNG!" - und das sage ich als Atheist - "Das ist FREVEL! DAFÜR WERDET IHR IN NORDKOREA URLAUB MACHEN DIE NÄCHSTEN ZWANZIG JAHRE!"

hi, can you send me friend request? i cant add you, idk why

Vielleicht ist dir bereits aufgefallen, was hier das Problem ist. Sobald auch nur ein Photon von meinem Pimmel in deine Augen reflektiert wird, bist du schwul. Der einzige Weg um das zu verhindern ist, meinen Pimmel nicht zu betrachten. Wenn du ihn allerdings nicht anschaust, wirst du niemals wissen, ob deine Beleidigung jemals irgendeinen Effekt hatte, wodurch sie bedeutungslos wird. Da du diese Beleidigung aber bereits allerdings geäußert hast, bist du nun, wie mein Pimmel, in Superposition: Du liegst entweder falsch, oder du bist schwul. Es ist wirklich unglücklich - ohne es zu wissen, hast du dein eigenes Grab geschaufelt. Alles, was du jetzt tun kannst ist, diese Tatsache zu akzeptieren und von deinen Fehlern zu lernen.

Was ist, wenn ich mich bereits ficke? Hinter dieser simplen Beleidigung versteckt sich ein Paradoxon, welches deine Sexualität infrage stellen könnte. Lass uns ein einfaches Gedankenexperiment starten: Stell dir vor, wir beide stehen voreinander. Ich trage natürlich eine Hose, welche meine Genitalien und mein Hinterteil verdeckt. Du trägst mir nun auf, mich zu ficken. Vielleicht ficke ich mich bereits. Genauso gut könnte ich mich aber auch nicht ficken. Bis mein Pimmel und seine Position in Relation zu meinem Arsch beobachtet wird, bleibt er sowohl in meinem Arsch, als auch außerhalb, und damit in Superposition. Erst in dem Moment, in dem du meinen Pimmel ansiehst, kollidieren diese beiden Zustände und werden zu einem von ihnen.