Чон Чонгук — самый красивый парень школы. Ему 17 и он ни разу не влюблялся. У него были девушки, но с ними он ничего не чувствовал.

Доктор Ватсон говорит Холмсу :
–Странный у вас туалет, Холмс!
–Что же в нем странно?
–Да вот! Открываешь дверь - свет горит. Закрываешь дверь - свет гаснет!
–Ты ♥♥♥♥♥ в холодильник насрал?

Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни ♥♥♥... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух ♥♥♥ - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона "любить"... Спускается, находу ширинку застегивает и говорит:
-Ну вы ♥♥♥ даёте
-Это Вы, товарищ генерал, даёте, мы на нем к бабам ездим...

ОМАГАШ, подумал я. Я позвал поко, чтоб он сыграл нам романтичный кьют рок.Эль Примо, видимо перевозбудившись, порвал мои штаны и чуть не оторвав мой член начал его жадно посасывать. Я конечно не расстерялся и сказал, чтоб он уменьшил свои обороты, ведь мы не торопимся, впереди вся ночь. В итоге у нас был лютый кекс (у Эль примо классная попа).
Но на утро я проснулся и вспомнил, что не прочитал литературу. Обойдя хату я заметил, что у меня пропали две вещи. Телевизор и анальная девственность. Вот мразь, подумал я про эль примо и я пошел в школу.

Привет Бравлеры 😎😝. Я хочу рассказать страшную 😨 историю про мою любовь жаркую❤❤.
Как-то вечером, спокойно делаю 911 номер по геометрии (9 класс это я кстати😎) и замечаю мысль в голове, что я не один🤨, неведомые силы заставили меня обернуться назад и я увидел ее😃❤😃, моя крашиха, Колет лежала на кровати голенькая и шлепала себя по попе, как бы намекая на жаркий кекс😎😎😎😎😎😎. Но тут ко мне пребежал Поко и сказал, что чота тут не так, ведь Колет любит спайка и не предаст его🧐🧐. И тут я обернулся и испугался. ЭТО БЫЛ ЭЛЬ ПРИМО💔💔💔!!!!!

Приходит семья медведей домой и видит что все не на своих местах:
-кто то спал на моей кровати! - сказала мама медведь
-тут кто то ел из моей миски - сказал сын медведей
А папа медведь сел в машину и згорел ♥♥♥♥♥

⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⠟⠛⠉⣩⣍⠉⠛⠻⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⠋⠀⠀⣠⣾⣿⠟⠁⠀⠀⠀⠙⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⠁⠀⠀⢾⣿⣟⠁⠀⣠⣾⣷⣄⠀⠘⣿⣿⣿ ⣿⣿⡇⣠⣦⡀⠀⠙⢿⣷⣾⡿⠋⠻⣿⣷⣄⢸⣿⣿ ⣿⣿⡇⠙⢿⣿⣦⣠⣾⡿⢿⣷⣄⠀⠈⠻⠋⢸⣿⣿ ⣿⣿⣿⡀⠀⠙⢿⡿⠋⠀⢀⣽⣿⡷⠀⠀⢠⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣄⠀⠀⠀⢀⣴⣿⡿⠋⠀⠀⣠⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣦⣤⣀⣙⣋⣀⣤⣴⣿⣿⣿⣿⣿⣿ ⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿
⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿⣿

часть 2
Все согласились, вставили друг другу - греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним - догнать!
порвать!
Вожак стаи:
- Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то получается

Мороз ночной лес дубак -40 градусов. На поляне стая продрогших волков трясется от холода.Тут вожак стаи говорит: Мужики у меня хрен совсем окоченел так ведь можно и потомства лишиться - отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для согрева - вставим хрен друг другу в жеппу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не ♥♥♥♥♥♥♥♥ а если кто увидит -отвечает вожак - порвем другого выхода нет потомство в опасности.

Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...

Доктор Ватсон говорит Холмсу :
–Странный у вас туалет, Холмс!
–Что же в нем странно?
–Да вот! Открываешь дверь - свет горит. Закрываешь дверь - свет гаснет!
–Ты ♥♥♥♥♥ в холодильник насрал?

Мужик работает в крематории. Выходит из него, а его фитнес-браслет показывает: "Сегодня вы сожгли 6347832 ккал".

Больной отошёл от наркоза:
— Доктор, что-то я ноги свои не могу нащупать
— А, ну логично, мы же вам руки ампутировали

Привет, киска. Можно я тебя так буду называть? Я имею в виду «киску», ну, ты поняла короче. Так вот, я тебе пишу с целью.. да-да.. ты не ошиблась.. ПОЗНАКОМИТЬСЯ))
Подожди, не шли меня куда подальше, сними корону с головы, бейба, и на секунду постарайся меня понять. Я – стройный брюнет, по отцу казах, по матери англосакс.
Курю парламент, когда курю, а курю я только после секса и только в затяг, иначе – рак губы. В сексе люблю позу летучей мыши, люблю громко ухать и ахать, а также бить телочку по спине пятерней

Идут металлист и панк. Навстречу - грустный-грустный хиппи.
Панк:
- Че с тобой???
Хиппи:
- В ванной мылся и фенечку потерял...
Металлист:
- А че такое фенечка?
Панк:
- А че такое ванна???

+rep едут как то два гея в автобусе