Maçana mi pais españa mi castigo

Pues ocurrió un día que estaba un antiguo maçanero a punto de morir, en ese momento en el hospital unos compañeros de equipo grandes como ellos solos tenian los cojones en una posición bastante elevada, en el cuello exactamente. Este mismo maçanero antes de morir perdió el camión y de tal derrape soltó las palabras: ''Soy el duceeee, comedme los huevoss aaaaaaaaaAAAGSGYFSADDGAIHSFJUHDRGIBSHFVFOUDXJUHSFA'' y en ese mismo instante mientras manolo luchaba con un oso por una loncha de jamón de jabugo le llegó a la mente un momento bastante instrascendente en la historia de maçana pero que supuso el avance en que el camello giraba en un sentido contrario a las aspas de un avión propulsado por pedos del mismisimo rey pedo el cuál murió en Vietnam mientras estaba cagando detrás de un matojo de hierbas tropicales y 5 afroamericanaziscomunistrologos le observaban.
Recordó que justo cuando Manolo salió de viaje hacia Cuba en una espedición para reclutar un nuevo miembro de maçana que compartia sus pensamientos y escribió varios libros sobre filosofía manolera como ''Un tractor es un latifundio'' o ''Por qué manolo no planta la bomba'' y también hizo algunos papeles de un tono de color parecido a un camello sobresaltado. Manolo dejó al cargo de una plantación que hizo en 67 minutos a unos onometapoyas que destruyeron el bote del camionete manoler nazi en la onometapoya del alfajor, gran libro, mejor escalera.
El caso es que ese día ocurrió un hecho inusual, según dijo mi primo el de Cuenca: ''Vienen los morenos y nos quitan el farfundo'' y así fue, vinieron los morenos y fueron a la batalla a quemar los cultivos del grandioso filosofo, escritor, camionero, manolero, fundador de maçana: Manolo ''Patatas'', comenzaron a quemar los pastos como un camioneta y entonces explotó todo y apareció Malformación XII, el nuevo presidente del congreso moreno, los onomatopeyas intentaron detener a los mandingos pero lo quemaron todo y después no saciados tal miguel follando con la guerrrera en medio del entrenamiento pim pam cogieron el tractor de manolo e intentaron empujarlo con una apisonadora mientras que los onomatopeyas lucharon valientemente con los antimanolos por que descubrieron que el jefe de los morenos era un antimanolo, (Un movieminto surgiendo cuando manolo publicó su primer libro llamado ''Llou'' en el que hablaba de la importancia de que las casas fueran alitacadas por un fontanero de confianza y surgió otro movimiento llamado ''Support your local fontanero'', que los antimanolos rechazaron) la lucha fue más intensa que el día que se nos olvido como sentarnos y maçana perdió el torneo mundial de sentarse, tras esa intensa batalla los morenos se llevaron el tractor y los miembros de maçana quedaron abastecidos de un liquido llamado marcerdas. La cuestión era que manolo volvió de su viaje en Cuba, y volvió calmado, pero con un nuevo moratón en su pezón derecho y un tatuaje de un camello en el cachete izquierdo de su sagrado culo, los onomatopeyas le comentaron todo lo ocurrido y manolo reaccionó como cualquier manolo hubiese reaccionado, tirandose un pedo de tal potencia que salió disparado traspasando la atmosfera terrestre y creando en la luna una escultura de un pene bastante detallada. Curiosamente el tractor se las apañó para salir de la base de los morenos y destruirla, después volvió a maçana y todos le alabaron, escribió un libro contando sus aventuras llamado: ''Miguel es nazi'' y tras su éxito se volvió una estrella mediatica, también formó parte del mundo de la politica y provocó divisiones internas en maçana para la proclamación de la república nazi de maçana. Manolo tuvo que viajar en el tiempo para crear maçana en la 1ª guerra mundial y que esta controversia tan alocadamente proqueadora dejase de existir.