Заблудившийся

Заблудился как-то долговец и кричит:
— Люди, отзовитесь, кто нибудь аууу.
Тут его кто то догоняет и… хлоп сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:
— Чего орёшь, а?
У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:
— Я того, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит ?
Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:
— Ну я вот услышал и чего теперь делать будем?

Долг и Свобода

Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:
— На днях к Долгу заходил…
— Ну и?
— Чо и? И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…
— Ну и чо?
— И стал СВОБОДЕН!

Чешуя

Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:
— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет 5 шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил ! Сам как думаешь ?
— Да фигня однозначно. Хотя … С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.

Чёрный сталкер

Появился, значит, в Зоне Черный Сталкер. К лагерю ночью повадился ходить. И там сует руку в палатку и говорит:
— Ввадииички папиииить, — а если не дашь хлебнуть из фляжки или наружу полезешь — пришибет!
А раз мужик один решил пошутить: вылез тихо из палатки, надел кожаную перчатку, и полез к соседям в палатку. Полез, значит, и попрощайничает жалостно:
— Вадииички, вадииички папить…
А тут из палатки навстречу высовывается рука и за горло его… Цап! И сиплый голосок отзывается тихонько:
— А тебе моя водичка ЗАЧЕМ нужна?!

Дно мутное, ни хрена не видно!

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:
— Артефакты, бабло ЕСТЬ?!
Он им:
— нету…
Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
— Да нету!
Опять окунули. И опять спрашивают:
— Артеффакты, бабло ЕСТЬ?!
Ну тот и не выдержал:
— Блииин. Вы или ОПУСКАЙТЕ глубже или ДЕРЖИТЕ дольше. ДНО мутное — ни ххрена не видно!

"Брешут, что тут аномалия!"

Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:
— тихонько иди. Вон к тому дереву.
Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:
— Вооооо!! Я же говорил — БРЕШУТ! Брешут, что тут аномалия!

С грибным соусом давай!

Заходит сталкер в Бар:
— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать.
Бармен, значит, начинает:
— Нуу, вот сегодня есть глаз плоти. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Жжареные лапки снорков. В ТОМАТНОМ СОУСЕ. Из рыбного… Щупальца кровососа. В ТОМАТНОМ СОУСЕ.
Сталкера аж перекосило:
— Ты, — говорит, — чего это вздумал?! ЛЮДЕЙ ТРАВИТЬ?
Бармена тоже перекосило.
— Кто травит!? Я?
Сталкер:
— А что, Я!?.. С грибным соусом давай! Какой нафиг томат?

Щенок псевдособаки

Ну, значит. Подваливает один мужик к сталкеру. И говорит:
— Эй, друг! А достань ка мне… щенка псевдособаки.
Сталкер ему:
— Ты сдурел чтоли?! ЖИТЬ надоело? Онжже тя в секунду порвет!
— Да ты не понял — говорит мужик, — я ж не себе. Я теще, на ПОДАРОК.

Куда грибы выведут

Встречаются, значит, двое сталкеров и один спрашивает:
— Слышь, а где Васька? Чето не видно его сегодня.
Второй отвечает:
— А он за ГРИБАМИ пошел.
— И далеко пошел?
— А хрен его знает! Это смотря куда его… ГРИБЫ выведут.

А называется — граната!

Встречаются два конкретно «подсевших» зомби:
— Слышь, мен. У те есть чем догнаться?
— Йоу, чувак! Мне тут сталкер один знакомый такую мощную штуку подогнал. Ваще. КЛАСС.
— А как вставляет?
— Та пять секунд и просто ОТПАД!
— АААФИГЕТЬ. А сильно гребет?
— Да сталкер сказал, что до полново атрыва башки!
— УУУУ. КАЙФ.
— Ах. А называется как?
— А называется… ГРАНАТА.

Самое главное в танке

Починили свободовцы танк, и в общем решили повоевать на нем. Нууу, там одного чувака приписали, который когда то танкистом был… А он им лекцию читает:
— Ну, — говорит, — народ! Скажите мне: ЧТО самое главное в танке?
— Пууушка!
— Ответ неправильный.
— Броняяяя!
— МУЙНЯ! Ответ неправильный… Эх салабоны, вы, салабоны. Самое главное в танке… это не усра ться!